Vicces topik (beszélgetés)

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.

- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!

- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.

- Akkor velem jön vérvizsgálatra!

- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.

- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!

- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.

- Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?

- Nem volt rajtuk azonosítójelvény.

- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.

- Minek?

- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.

- Hol voltál Gézuka olyan sokáig?

- Fociztunk a Pityukával.

- De hát Pityukának se keze, se lába nincsen...

- Ez igaz, de azért focizni még lehet vele.

:O

Óvd Budapest tisztaságát!!

Mindennap egyél meg egy galambot!

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:

- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?

- Eléri a farkad a segged?

- Nem.

- Akkor még kicsi vagy te ehhez.

Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:

- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?

- Eléri a farkad a segged?

- Nem.

- Akkor kicsi vagy te még ehhez.

A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és

enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:

- Kaphatok én is a sütikből?

Mire a kis srác:

- Eléri a farkad a segged?

A papa önelégülten:

- Bizony, hogy eléri!

- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem.

:D

A férj kedveskedik az anyósának:

- Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!

- Jaj, de kedves vagy!-szerénykedik az anyós.

- De miért épp kínai festőhöz?

- Azok festenek mindig sárkányokat!

Felvételi van az orosz kommandóba.

A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie:

1.Legyen legalább 180 cm magas.

2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.

3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével.

4.Le kell feküdnie egy eszkimó nővel.

Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.

Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani.Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:

-Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefont?

- No, kia'?

Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.

- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?

- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.

Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.

De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.

- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.

- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.

- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.

- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:

- És deréktól lefele?

- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:

- Rendben van Atya, tessék továbbmenni. Kérem a következőt!

- Mi a kannibál kedvenc édessége?

- Térdkalács.

Egy idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.

Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama, de ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

A cigány és a skinhead pecázik a folyó két partján.

A skinhead kifogja az aranyhalat, aki felveti neki, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. De vigyázzon, bármit kíván, azt a cigány százszorosan kapja.

- Az első kívánságom egy új sportkocsi.

Megvan a kocsi, de a cigány a túlparton százat kap. Gazsi a túlparton nem fér a bőrébe.

- A második kívánságom egy millió forint. - megvan a pénz, de a cigány száz milliót kap. Gazsi táncol örömében.

- Na skinhead, mi az utolsó kívánságod? - kérdi az aranyhal.

- Egy kisebb infarktus.

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:

- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni.

Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.

- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.

- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.

- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?

- Az, hogy nem magától kapta.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?

- Egy bilibe pisilni.

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?

- 30 éves koráig.

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:

- Az apának is vörös haja van?

- Nem tudom, mert sapka volt rajta.

Pistike kérdi az anyukáját :

-Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?

-Honnan veszed, hogy hasmenése van?

-Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar??

Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?

- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.

Mit mond a pilóta?

- Kényszerleszállás!

A krupié?

- Több tét nem áll.

A vadász?

- Ez csak próbalövés volt.

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?

- Hosszú a lánc.

Mi a nő?

- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

Hogy lehet ujjal szeretkezni?

- Le kell cserélni a régit.

iért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

- Amikor az övé már elfáradt.

Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?

- Mert elvesztették a receptjét.

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?

- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.

- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.

- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.

- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

- Egy uborkát könnyü felszedni.

- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.

- Egy uborka minden reggel békén hagy.

- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.

- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.

- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.

- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.

- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.

- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.

- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.

- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.

- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.

- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.

- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.

- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.

- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.

- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.

- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.

- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.

- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.

- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.

- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.

- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.

- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.

- Egy uborkát könnyü dobni.

- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:

- Mi van ebben a ládában?

- Az hadititok.

- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.

- Hát persze! Tele van rakétákkal.