Vicces topik (beszélgetés)

Teletömött 56-os villamos két egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú kedves öreg néni kuporog a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik várja hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést hogy zavarom de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa eltelál egy csontot vagy egy eret akkor az újságosig meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.

- Mit akar? - reccsen rá az anya - én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet míg egy tipikus rocker (acélbetétes tar frizura feszűlős gatya bőr kabát fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza majd lágyan így szól:

- Na engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Egy külvárosi lepusztult kórházban furcsa halálesetekre figyeltek fel az orvosok. Az intenzív osztály egyik ágyán átok ült ugyanis akit belefektettek másnap délelött már nem találta életben a doktori vizit. Először kicserélték az ágyat nem segített. Azután különböző mérőeszközökkel megvizsgálták van-e esetleg olyan sugárzás vagy egyéb külső befolyás ami mérgező lehet a beteg számára de nem találtak semmit. Már éppen be akarták zárni a kórtermet amikor az egyik furfangos ápolónak ötlete támadt.

Kölcsönkért ismerősétől egy kamerát elrejtette a szóban forgó ágyra irányítva és hazament. Másnap a kórházigazgatónak megmutatta a felvételt amelyen éjszaka nem történt semmi. A kamera a kora reggeli órákban viszont rögzítette amint a kórház takarítónője becsoszogott a terembe elővette porszívóját odament az ajtóhoz legközelebb levő konnektorhoz - ami a végzetes ágy mellett volt - kihúzta a lélegeztető gép dugóját bedugta a porszívót és komótosan dolgozni kezdett. Ezek után a takarítónő mint aki jól végezte dolgát visszadugta az életbentartó szerkezet csatlakozóját és továbbállt egy teremmel.

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

.

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni a főszereplő hölgy elott is hatalmas türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban lecsapta a jegyét a pultra és felcsattant:

.

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre és ajánlom hogy első osztályra adják!

.

A hölgy türelmesen válaszolt:

.

- Sajnálom uram! Boldogan segítek Önnek de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

.

Az utast ez persze nem hatotta meg hangosan hogy mindenki hallja a sorban megkérdezte:

.

- Hölgyem tudja maga hogy én ki vagyok?!

.

A nő elmosolyodott majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt és beleszólt:

.

- Figyelem! - kezdte és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk aki nem tudja kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

.

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:

- Kapja be!!

.

A nő ezen sem ütközött meg hanem mosolyogva válaszolt:

- Sajnálom uram de ehhez is sorba kell állnia!

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.

Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón hátha sikerül neki munkát találnia. Mrs. Smith nyit ajtót...

- Jó reggelt asszonyom azért jöttem...

- Ó tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.

- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja a gyerekek a specialításom...

- Ebben bíztunk a féremmel. Kérem jöjjön be és foglaljon helyet.

Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér.

- Nos akkor hol kezdjük?

- Bízzon minden csak rám! Azt hiszem kettőt csinálunk a fürdőkádban egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet.

- Fürdőkád kanapé? Nem csoda hogy eddig a férjemmel nem sikerült. Sőt ha megpróbálnánk több pozicíóból különböző irányokból biztos vagyok benne hogy hogy elégedett lesz az eredménnyel!

- Úristen!

- Asszonyom az én szakmámban az embernek muszáj időt szánni a a munkájára! Megcsinálhatnám 5 perc alatt is de biztos lennék hogy elégedetlen lenne az eredménnyel!

- Hát én nem is tudom...

A fotós előveszi a pénztárcáját hogy megmutassa a hölgynek egypár előző képét.

- Nézze! Ezt például egy busz tetején készitettem!

- Te jó ég!

- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek bár az anyjuk eléggé megnehezítette a dolgomat!

- Megnehezítette?!

- Igen! Végül ki kellet mennünk a Hyde parkba egyébként nem sikerült volna. Képzelheti milyen nehéz volt ott a sok ember előtt. Annyian voltak hogy 4-5 sorba kellett redezni őket hogy jól tudjak dolgozni.

- 4-5 sorba???

- Igen! Az anyjuk nagyon hisztis volt. Egészen estig csak sikítozott. A végét már sietve kellet ellőnöm. És amikor a mókusok megrágták a felszerelésemet...

- Úgyérti a felszerelését? - rökönyödik meg Mrs. Smith sápadt arcal.

- Igen! Nos asszonyom készen áll? Behozhatom az állványokat?

- Mi-mi-milyen állványokat???

- Hát tudja olyan nagy a felszerelés hogy nem sokáig bírom tartani... Asszonyom... Asszonyom... Hát nem elájult???

- Kedves Feri az a harmadik kutya nem húz.

- Sajnos egy kissé rövid az ostorom.

- Sőt úgy veszem észre mintha bicegne is egy kicsit.

- Hogyne bicegne mikor csak három lába van!

- Jé tényleg... Nem kár egy nyomorék állatot kocsi elé fogni?

- Nézze meg jobban Ilonka. Mind a tizenkét kutyám háromlábú.

- Jaj szegények!

- Inkább engem sajnáljon Ilonkám! Az összes sintéreket végigjártam amíg sikerült összeszednem tizenkét háromlábú kutyát.

- Lehet hogy nem értek hozzá de az ember azt hinné hogy egy normális kutya jobban és kitartóbban húz.

- Ezt nem vitatom. Én azonban vérbeli városlakó vagyok. Mit kezdjek tizenkét négylábú kutyával?

- Csak nem fél tőlük Feri?

- Én a szúnyogcsípéstől is félek. A természet erőivel csínján kell bánni. Mondjuk hogy ezek a kutyák négylábúak. Mondjuk hogy megbolondulnak valamitől. Mondjuk hogy kitépik a gyeplőt a kezemből... Jobb erre nem is gondolni Ilonkám!

- Akkor se értem. Ha fél a kutyáktól akkor miért velük húzatja az autóját?

- Mert rosszul vezetek.

- Azt meg lehet tanulni.

- Félig-meddig Ilonkám... Az ember és az autó nem egyenrangú fél.

- Nézzen körül! Egyetlen kutyavontatású autót se lehet látni!

- Elég baj az! Pedig az ember sajnos már nem bírja utolérni a technikát. Használni használja valójában azonban retteg tőle.

- Én nem félek az autótól.

- Csakhogy ez a Simca óránként százötven kilométert tud megtenni...

- Ne fájdítsa a szívem Feri... Imádom a rohanást!

- Maga egy kissé telhetetlen. Tíz napja indultunk el Pestről és nézze már Siófokon vagyunk.

- Tizenkét kutyával ez nem is olyan nagy teljesítmény.

- Hát persze hogy nem. Csakhogy én már Pesten behúztam a kéziféket.

- Nem túl óvatos maga egy kicsit?

- Pontosan ez az a tempó amelyre teremtve vagyunk.

- Látja mennyi ember? És mindenki minket bámul.

- Irigykednek.

- Egészen ki van dülledve a szemük.

- Mert látják hogy legszebb álmaink is megvalósíthatók.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni?

- kérdezi a rendőr.

- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

- Hová szalad, Datolya úr?

- Halat ettünk, és az anyósom rosszul lett.

- De hát nem abban az irányban van az orvosi rendelő.

- Nem is oda sietek, hanem a piacra. Veszek még egy kis halat.

- Doktor úr, segítsen rajtam ! - mondja a hölgy a nőgyógyász magánrendelésen.

- Nekem sohasem elég !

- Rendben van, hölgyem - veszi kezébe az előjegyzési naptárát az orvos.

- Előre megmondom, nem lesz olcsó. Nálam egy óra ötezer forint.

- És mibe kerülne az egész éjszaka?

A hosszú útról visszatért űrhajóst kitünteti az SZKP főtitkára, majd négyszemközt megkérdi tőle:

- Te csakugyan fent voltál az égben?

- Igen.

- És láttad az Istent?

- Láttam.

- Hm... sejtettem, hogy mégis van. De kérlek, ne mondd el senkinek.

Fogadja a hős űrhajóst a pápa is, s ő is megkérdi, látta-e Istent.

- Nem láttam én, nincs ott senki.

- Sejtettem, de ne mondd el senkinek.

Végül az Egyesült Államok elnöke is fogadja az űrhajóst, s ugyanezt a kérdést teszi fel.

- Igen - feleli az űrhajós -, láttam az Istent. - Na, ez megnyugtat - mondja az elnök.

- Semmi oka rá, mert az Isten néger.

- Miért nem tudnak a nők megfelelően parkolni?

- Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!

- Szeretsz drágám?

- Szeretlek.

- Imádsz?

- Imádlak.

- Mire gondolsz?

- Amire Te...

- Király, hozz egy üveggel nekem is!

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:

- Nem ütötted meg magad?

- Nem.

- Kezed, lábad nem tört el?

- Nem.

- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!

- Nem tudok, még nem értem az aljára.

- Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?

- Mert aki Corán kel, aranyat lel.

Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:

-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?

-Sok gyakorlással, fiam.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Víz! A francba!

Csak nem halt meg a motoros???

- Képzeld - meséli a fiatal tornászlány a barátnőjének -, az edző azt akarta, hogy harminc hidat csináljak.

- És? Sikerült?

- Nem, mert tizenötnél már elment.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.

- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem 500 Ft-ot - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.

Másnap megint mennek sétálni, és ekkor 5000 Ft-ot vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.

- Ja nem, ezt az ötezrest a nagymama küldi neked!

A feleségem tegnap rendőrnőnek öltözött és kacéran így szólt:

-Uram maga le van tartóztatva !

-De miért? - kérdeztem.

-Azt hallottam,hogy túl jó az ágyban - kuncogott.

Aztán 3 perc múlva, bizonyíték hiányában ejtette a vádat...

:DD

-Doktor úr ha leveszik a gipszet, tudok majd zongorázni?

-Igen, persze.

-Az király, mert eddig nem tudtam.

:D

Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:

- Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.

Mire a szőke:

- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

:DD

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:

- Hol a munkahelye?

- Erre-arra.

- Dolgozik egyáltalán?

- Egyszer-másszor.

- És mit?

- Ezt-azt.

- Őrizetbe veszem!

- És mikor engednek ki?

- Előbb-utóbb.

:DD

Béla bácsi kitántorog a kocsmából.

Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:

- Húú de gyorsan hazaértem !

- Te Gézu, ki az a lotyó, akinek a

rúzsnyomai a bokszereden találhatók?

– Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.

– Ráadásul ugyanaz a keresztneve, mint nekem?

– Így van drágám. De ez nem megcsalás, ezt úgy hívják, hogy márkahűség!

Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:

- Mi lenne, ha nyernék a lottón?

- Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!

A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:

- Nesze, eridj, kettesem volt!

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre,

megszólal az egyik:

- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

- Semmi baj, majd megtanítalak...

Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

:o