Vicces topik (beszélgetés)

Kannibálok vacsoráznak:

- Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

- Mit mondtál az anyámra?

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:

- Ez a busz elvisz Debrecenbe?

- Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

- És engem?

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?

"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

:D

Mi a kulonbseg az eger es a ferfi kozott?

(semmi, mert az eger is mindent megtesz, hogy a lyukba bele mehessen...)

Anyu, Anyu Apu a buszon azt mondta, hogy adjam at a helyemet a neninek!

Igaza is volt Apunak, es at adtad?

De en az Apu oleben ultem es a nenin meg nagyon rovid szoknya volt, de azert at adtam!

A park bejaratanal all ket szobor, egy szerelmes par, egy fiu es egy lany, egymassal szemben, amint vagyakozve egymasrfele nyulnak! Egyszer csak arra repul egy jo tunder, az azt mondja nekik: szegenyek, ti soha sem lehettek egymasert, sosem csinalhattok azt amit akartok! Egy orara elove varazsollak benneteket, es azt csinalhattok amit mar nagyon szeretnetek! Meg elevenedett a ket szobor, es mindketten a bokor hatamoge sietnek egy egy ido mulva hallani lehetett, hogy azt mondja a lany szobor:

Ok most Te fogd le a galambot es en sz.rok a fejere!!!

38 fok meleg van két rendőr izzad, ajd az egyik nyalogatni kezdi az óráját, Hé te mit csinász?

nyalogatok a tik-takot mert az hűsit..........

Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:

- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.

Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:

- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?

- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belém harap. Adtam neki egy sárga lapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárga lapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.

- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?

- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárga lapja van.

Egy srác nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a kiszemelt lányt, és ez egy nyári bulizás alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított, a lány felhívta őt magához.

Fel is mentek a lányhoz, tuti kis házikó volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni. Közben viszont a srácra rájött a nagydolog. Mivel a WC a fürdőszobában volt, ahol a lány zuhanyzott, nem tudta mit tegyen. De aztán, mivel elég sokat ittak a bulin, elszánta magát! Kiment az erkélyre ahol mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, így jobb híján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot. Miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó szagokat. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló fergeteges éjszakát töltöttek egymással, majd elaludtak.

Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket: a szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag szar, és le van fújva hőálló ezüsttel...

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Eposzt írni angolul, német szavakkal.

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.

- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

- Megszólal a telefon.

ét Thaiföldről jött barát beszélget:

- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.

- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?

- Én nem. De a feleségem igen...

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!

- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.

Azt mondja a disznó:

- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.

Mondja a bika:

- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.

Mondja a csirke:

- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:

- Fájdalomcsillapítójuk van?

- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.

- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet...

- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?

- ???

- A bal-ladának.

- Ki az abszolút örökzöld énekes?

- ???

- Fenyő Miklós.

:)

A szekely faluban egy temetes menet megy az utcan, vittek a kporsot a temetobe es az egyik haz kapujaban all a gazda es nezi oket.

Ahogy a menet majdnem elhaladt mar, egyszer csak a hatul meno ember megszolalt: Te Abel nem gyussz el a temetesre?

Mire Abel: Minek, O" sem gyun el az enyemre!

A tengerparton a felhomalyban setal egy ferfi, itt ott belerug a homokban fekvo ures kagylokba, es egyszer csak egy femes hangot hallatott amibe belerugott! Utanna lepegetett az elgurult targynak, es akkor latta meg hogy egy regi regi olajlampat rejtett a sotetseg! Felvette es elkezdte a homokot letorolni rola, es a karjaval is tisztogatta, torolgette... Egyszer csak a teteje kinyilott es a kijovo fust es goz felho kozott kijott belole egy szellem es megszolalt: Nagyon koszonom uram, hogy a torodeseddel levetted rolam a tobb ezer eves atkot amivel engem egy gonosz szellem ebbe a lampaba belezart! Ezert harom kivansagod teljesitem! Kivand Uram es abban a szempillantasban eled teremtem! Hat az ember ketkedett, de azert azt gondolta, nem igaz az amit a szellem mond, de azert csak kiprobalja! Elso kivansaga: egy gyonyoru sport kocsi volt. Egy pillanat alatt ott termett a szep kocsi elotte! A masodik kivansaga : Adjal nekem egy hatalmas bankbetetet! A kovetkezo pillanatban a kezebe nyomta a bankbetet konyvet! Hat mar csak az utolso kivansaga maradt meg, es gondolkodik, mit is kerjen!? Mindig felt a hajozastol, de Hawaiiba szeretett volna elmenni! Azt fogja kerni a szellemtol, hogy epitsen hidat az allamokbol Hawaiiba! Amikor kimondta, megszolalt a Szellem: ugye ezt nem komolyan mondtad? De igen!mondta a ferfi.

Mire a szellem tudod te hogy milyen messzire van Hawaii az allamoktol, tudod te milyen mely a viz es milyen specialis epitesi technikat es specialis anyagbol kell azt epiteni es hany pillereket kellene csinalni ami a hidat tartja? Tudod te hogy a tengereken mekkora viharok vannak, amik elsulyesztik a hidat??? Ezt felejtsd el es kerjel egy mast!

Ekkor a ferfinek eszebe jutott!

Hat az eleteben az volt mindig a legnagyobb baja, hogy a no"ket sosem ismerte ki, mikor jelent a "nem" igent es mikor tenyleg Nemet! Amikor a barataival akart elmenni biliardozni a felesege azt mondta "Menj" ami azzal jart, hogy egy honapig a rekamien kellett aludnia.

Hat azt mondta a Szellemnek: kerlek ertesd meg velem, hogyan mukodik a no"i agy!

Erre a szellem azt kerdezte: hany savosra akarod azta hidat, hat savos eleg lesz???

A gyerek imadkozik este, " kerlek Istenem hogy anyuka sose legyen beteg" A nagymama kerdezi , hogy miert csak a anyukat emlited meg, hogy ne legyen beteg?

Azert nagyi, mert akkor Apu fog fozni ha Anyu beteg lenne!

Az iskolaban az Apaca kerdezi Pistiketol:

Mond Pistike ti szoktatok imadkozni ebed elott?

Pistike: Neem, Anyuka jol foz!

A skot a baratjaval beszelget: hallod e Tomy en meg eletemben nemtudtam inni egy jo teat!

Miert, kerdi a baratja?

Mert ha vendegsegben vagyok akkor hat cukorral iszom, ha otthon akkor meg egyel! Pedig en harommal szeretem!

Ennek az előzménye, ha jól emlékszem, valami olyasmi volt, hogy az idős úriember nem akart folyton a feleségével járni vásárolni, ezért csinálta ezeket :)

A végén pedig a sztori szerint kitiltották a Corából...

Falusi Facebook!!!!!

- Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört --> HIBÁS JELSZÓ

- Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is --> SIKERES BEJELENTKEZÉS

- A pultos odakiált: "Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél" --> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE

- Körbenézel,végigméred a pultnál állókat --> ISMERŐSÖK KERESÉSE

... - Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva --> (7) CHAT PARTNER...2 INAKTÍV

- Elindul a beszélgetés, a többiek - MEGOSZTANAK

- veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK

-...többen is bólogatnak - TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT

- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is --> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE

- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: "Adj már egy százast, oszt felezünk --> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT

- Bejön egy nagyon nagy darab f*szi...rád néz és odaszól: "Mit nézel K*cs*g? " --> ISMERŐS BEJELÖLÉSE

- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe --> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA

- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)...összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést - MEGBÖKÖM

- a pultról felkapsz egy dugóhúzót - VISSZABÖKÖM

- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze --> KIJELENTKEZÉS