Vicces topik (beszélgetés)

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.

- Milyen Feri? - kérdi a medve.

- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.

Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.

- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.

A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozón a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:

- Te nyúl keresett az Erik.

- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.

- Milyen Feri?

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.

- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.

- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.

- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.

- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!

Két barát találkozik:

- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.

- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

A kis nyü kidugja a fejét a trágyából és ezt kérdezi a mamájától:

-Anyuci,mi az a csodálatos kék felettünk?

-Az ég,kisfiam.

-S mi az a ragyogó sárga az égen?

-Az a nap,kisfiam.

-És az a pompás zöld körülöttünk?

-Az a fű,kisfiam.

-Anyuci,ha minden olyan csodálatos kint,akkor mi miért élünk itt a szarban?

-Ez a hazánk ,kisfiam!

Két férfi beszélget:

- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!

- És, tettél feljelentést?

- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Minek örül legjobban a szőke nő?

- Annak,hogy az IQ tesztje negativ lett.

Abszolút használhatatlan találmányok:

1. Fekete szövegkiemelő

2. Sötétben látható napszemüveg

3. Vízálló szivacs

4. Tűzálló cigaretta

5. Akkumulátorral működő akkutöltő

6. Biztonsági öv motorosoknak

7. Videókazetta a videó összeszereléséről

8. Csendes ébresztőóra

Kislány az anyjának:

- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!

- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!

- De nagyon fáj...

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

Mi az?

Ó-val kezdődik és imád kefélni?

Ó, hát az én vagyok!

Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:

- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?

Mire a hagyma:

- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?

Az erdőben is eljött a rendszerváltás. Akisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.

- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.

- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.

- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!

- Óceán.

Kisgyerek az anyjához:

Mama!

Mi az a nimfománia?

Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

:DD

- Képzeld, több heti könyörgés, udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.

- Gratulálok! És mikor lesz az esküvő?

- Minek ahhoz esküvő?

- Hogy hívják a roma teniszezőt?

- André Agazsi.

Egy férfi beugrik a taxiba:

- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!

- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.

- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!

Metró viccek

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.

- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

- Anyukám - panaszkodik a fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok... A férjem nem szeret...

- Ez lehetetlen, kislányom!

- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

- Mit mond a szőke mamája a kislányának?

- Ha tízre nem leszel agyban gyere haza.

Kérjük, ne etessék az állatokat.

Ha van megfelelő élelmük, adják a szolgálatban lévő gondozonak.

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.

- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.

- Nem, doktor úr, az már az inggombom.