Vicces topik (beszélgetés)

- Doktor úr, segítsen rajtam! Magamban beszélek.

- Az nem betegség, én is szoktam.

- Jó, de én nagyon unalmas vagyok.

- Higgye el, az ökölvívás a világ legjobb sportja.

- Maga bokszoló?

- Nem, fogorvos vagyok.

:)

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magam!

- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használna, csörögjön vissza a jövő héten!

- Végre kihúzta a doki a beteg fogamat.

- És most már nem fáj?

- Nem tudom, mert otthagytam az orvosnál.

Sebész a műtét közben:

- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:

- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.

- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

A kórházba sebesültet hoznak:

- Nős? - kérdezi az orvos.

- Nem, autóbaleset.

Kórházban a beteg az ápolóknak:

- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?

- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!

:DDD

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:

- Borzasztó ez doktor úr! Örörkké csak temetőkről meg börtönökről álmodok.

- Mondja, volt már idegszanatóriumban?

- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra és megkérdezi, hogy mi a gond.

- Doktor úr! Tudja az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából látom, hogy az asszony fekszik az ágyon és a legjobb barátommal szeretkezik.

- Ez szörnyű! És ön ezután mit tett?

- Fogtam egy újságot, összecsavartam, majd rácsaptam a Rocky orrára és mondtam neki: már ezerszer megmondtam, hogy nem jöhetsz fel az ágyra!

Hogy mit csinálnának a nők, ha kihalnának a férfiak?

Megszelíditenének egy másik állatot.

:DDDDDD

Programozó volt az exem, ez telitalálat!

Kismamák kérdései szülés előtt, és a válaszok:

- Lehet gyerekem 35 után is?

- Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.

- Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?

- Ha megszüli.

- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?

- Azért, mert kövérebb, mint ők.

- Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

- Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek utólag.

- Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez?

- Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.

- Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?

- Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.

- Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?

- Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?

- Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?

- Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.

- Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?

- Ha a gyerek befejezi a főiskolát

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:

- Mondd, te hány nővel voltál már életedben?

- Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.

- Ne aggódj, nem fogok!

- OK, ... egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ... aztán jöttél te... nyolc, kilenc...

Egy pasi a borbélynál ülve átszól a

manikűröslánynak:

- Te, szépségem nem vacsoráznál velem

ma este?

Gyertyafény, halk zene, a többi meg

majd kialakul. - Nem lehet, férjnél vagyok.

- Hát mondd azt neki, hogy egy

barátnőddel mész moziba!

- Mondd meg neki te! Épp téged

borotvál!

- Hogy hívják az informatikus nyomozót?

- ???

- Numlock Holmes.

- Miért sírsz Móricka?

- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.

- De hát ezért neked nem kellene sírnod.

- Először én is csak nevettem...

Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.

2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzes" részébe írd be, hogy "szexualis szolgáltatásokért".

4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint".

5. Ne hasznalj ekezeteket.

6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

8. Az operában énekelj együtt a darabbal.

9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!"

Rossz kedvű ember belép egy kocsmába és az asztal alatt fekvő részegre mutat:

-Ugyanazt kérem

:)

-Kovács, maga megint elkésett a munkahelyről.

-Elnézést főnök, de vészhelyzet volt, a feleségemet kellett bevinnem a szülészetre

-Ne nézzen hülyének Kovács, múlt héten is ezzel jött mikor késett mi a maga felesége? Nyúl?

-Nem főnök, szülésznő

-Drágám, szólíthatnak téged hóvirágnak?

-Persze, de miért?

-Mert nekem te vagy az első

-És én szólíthatlak Boeingnek?

-Igen, de miért is?

-Te vagy a 767.

:DDD

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.

- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.

- Jaj, isteni klassz volt.

- De mégis, mit csináltatok?

- Mindjárt az elején sokat ittunk.

- Csak nem lettél rosszul?

- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.

- Csak nem kezdtél el vetkőzni?

- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...

- És ez neked nem sok?

- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...

- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?

- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

-Jó ez a velő, csak kicsit zsíros, mondta a vak és kanalazta tovább a tüdőbeteg köpőcsészéjét

:O

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.

- Mióta is házasok?

- Most lesz 60 éve!

- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

Miért jobb a motor mint a nő?

1. Akkor foglalkozol vele, amikor akarsz.

2. Néhány nagyságrendell olcsóbb a fenntartása. :-)

3. Eljuttat A-ból B-be, és ez nyáron még élvezetes is.

4. Mindig tudod, mire számíthatsz a részéről. Annyira megbízható, amennyire Te akarod, hogy az legyen.

5. Sosem szól, ha nincs a fejeden bukósisak, míg a nő folyton azzal nyaggat, hogy "baleset ellen védekezz". (Lifestyles)

6. Nem veszi zokon, ha egy fél évig rá se nézel. (De lehet, hogy utána Te fogsz sírni a látványtól)

7. Idővel minden dolog szépsége megkopik. A motorod szépségét olcsóbb, egyszerűbb helyreállítani, mint a nődét.

8. Akármilyen ronda, büdös és buta srácnak is lehet szép motorja.

9. Egy motor előbb segít egy nő megszerzésében, mint egy nő egy motor megszerzésében.

10. Sose vágyakozik a haverod után, aki Nálad jobban motorozik, és egyszer elvitte egy körre.

11. A motorod biztos nem fogja kezdeményezni, hogy más kipróbálja.

12. Egy motornak csk akkor van édesanyja, ha szídod.

13. Nem kell a fejedben tartanod a szülinapját, névnapját. Ha mégis van Neki, és elfelejted, nem sértődik meg.

14. Nem kéri, hogy vedd meg Neki a legfrissebb Born To Be Wild-ot. Nem szól, ha te megveszed magadnak, és néhány szép motor láttán sóhajtozni kezdesz.(Ellenben: Tina, Joy, Kiskegyed)

15. A motorod sose lesz féltékeny a nődre.

16. A szép motor feltűnő bámulása is diszkrétebb, mint amilyen feltűnő a szép nő diszkrét bámulása.

Miért jobb egy nő, mint egy motor?

1. Ha jól választottál, főz, mos, takarít, mosogat helyetted is. (Nehéz jól választani. :-))

2. Van egy bizonyos dolog, amit a motorral nem tudsz csinálni. ha mégis, fordulj orvoshoz! :-)

3. Gyermekkel ajándékoz meg. Remélve persze, hogy ez Neked ajándék!

Miben egyformák?

1. Élvezetes a kezelésük, igaz más-más szempontból.

2. Ha részeg vagy, hiába szeretnél velük mit kezdeni!