Vicces topik (beszélgetés)

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.

Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:

- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!

A könyvtáros hátraszól a kollégájának:

- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Egy férfi beszélget a haverjával:

- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?

- Nem én.

- És tudod ki az a Neumann János?

- Nem én.

A másik fickó:

- És te tudod ki az a Molnár Pista?

- Nem én.

- Az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy.

Miből érzi egy férfi, hogy öregszik?

A reggeli merevedés derékban jelentkezik.

:D

- Mi van Ég és Föld között?

- ???

- és...

:DD

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.

Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát.

Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.

Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.

A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.Véletlenül megfeledkezik róla, és 1 óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.

A papagáj teljesen le van izzadva, és lihegve így szól:

- Hú bakker, egy fél órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

:DDD

Két bogár ül a fán.

Miért nem fociznak?

-Mert cserebogarak!

:DD

Két reptéri biztonsági őr beszélget:

- Hogyan lehet ezeket a hatalmas repülőket elrabolni?

- Buta vagy! Nem itt rabolják el a földön, amikor nagyok, hanem fent, amikor olyan kicsik!

Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.

Erre az öreg kakas azt mondja neki:

- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!

Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.

Erre az öreg kakas:

- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.

A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.

Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.

Erre az öreg kakas:

- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!

A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.

Az öreg kakas kérdi tőle:

- Hát kiskakas te élsz?

- Csönd, még a végén elijeszted nekem a keselyűket!

Nem érti...

A négyéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:

- Ez mire jó?

- Ettől szép leszek.

Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Pistike megint megszólal:

- Most meg mi a baj? Feladtad?

Felmérés

Világméretű felmérést indított az ENSZ.

A felmérésben egy kérdés szerepelt:

''Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?''

A felmérés nagy kudarccal vegződött:

- Afrikában nem tudták, mit jelent az ''élelmiszer''.

- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az ''őszintén''.

- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a ''hiány''.

- Kínában nem tudták, mit jelent a ''vélemény''.

- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a ''megoldás''.

- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a ''kérem''.

- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a ''világ többi része''.

- Hogy hívják a beteg hableányt?

- ???

- Hablehány.

Tanárnő a gyerekhez:

- Móricka, van házid?

- Van. Töltsek?

:)

Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

- Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Így válaszolt:

- Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Két focista beszélget.

- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?

- Egyértelműen a skótok.

- Miért?

- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

- Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között?

- Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.

:))

Kezelj minden helyzetet úgy, mint egy kutya;

amit nem lehet megenni, megd*gni, elásni, azt pisild le, és menj tovább!! :D:D

Felnőtté válás jelei...

1. Ha szüleidtől kérsz pénzt, elküldenek a fenébe!

2. Észreveszed, hogy nem BULI az ÉLET!

3. Már nem látsz bele a felnőttek fejébe.

4. Egy szobanövényt semszívtál el az elmúlt 5 évben.

5. A "Hú bazzegminnyá hányok" szöveget felváltja a "Köszönöm szépen nemkérek többet"

6. Amikor ráébredsz, hogy okos gondolatokat csak is avécén ülve tudsz kitalálni : )

7. Amikor nem száradnak el a szobanövényeid!

8. A felnőtté válás első jele, amikor felfedezzük, hogy a hangerőt szabályozó gombot balra is lehet tekerni!

9. Ha van valami problémád, az gyakran tovább tart a következő szombat esténél.

10. Amikor péntek este nem azon jár már az eszed, hogy piros vagy barna rúzsod legyen-e hanem azon gondolkodsz, hogy mikor nyit a posta reggel hogy minél hamarabb befizesd a csekked.

11. Amikor nem a macskád jön kajáért nyavajogni, hanem a gyereked DD

12. Ha valaki megsért, már nem kell tökönrúgnod ahoz, hogy észrevegye, hogy nem jött be a poénja, hanem úrihölgyesen elfordulsz (Sk8ergirl)

13. Jóval több mint egy délelöttre van szükséged ahhoz, hogy kiheverj egy éjszakába nyulo bulit.

14. Zavar, ha más nyitvahagyja a fogkrémes tubust.

15. Az unokahugod jobban ért a számitogéphez, mint te.

16. Inkább átmész a barátodhoz, mintsem hogy orákon keresztül logjatok a telefonon.

17. A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg.

18. A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszeritve.

19. Zuhanyzás után Te magad terited ki a törölközödet.

20. A szüzesség már nem beszédtéma.

21. Nö vagy, és végre tudsz IGENt is mondani egy férfinak... és még lelkiismeret furdalásod sincs

22. Férfi vagy, és már nincs lelkiismeret furdalásod, ha NEMet mondasz egy nönek...

23. Már nem akkor fekszel le aludni, amikor a többiek kelnek fel.

24. Te viszed a mikulasnak az ajandekot...

25. Amikor felfedezzük, hogy a hangerőszabályozó gombot balra is lehet tekerni!

26. Szombat este nem diszkóba vagy hanem otthon nézed a Big Brothert.

27. Egyre több férfi vállalkozik a mutogatós bácsi szerepére...

28. Amikor először hagy anyád egyedül a konyhában egy tál spagettivel

29. A zsebpénzedböl kijöttél , de a fizetlsedből nem.

30. Az anyádnak veszel virágot nem a barátnődnek.

31. A Pénzt nem kéred, keresed.

32. Sörhasad van, és zavar ......

33. Nem felejted otthon az eszedet.

34. Nem az apád hozz haza részegen a discoból. (te is tudsz már vezetni)

35. Már nemcsak a sexen jár az eszed!

36. Szexpartnered nem a jobb kezed

37. Amikor feltünik, hogy egyre többen köszönnek neked Csókolommal..

38. Már a szulinapomrol nem a "DE JOT BULIZOK" szoveg jut az eszembe!N.R.

39. Lassan a pizzát és Mc\doni kaját felváltja a halászlé és babgulyás...

40. Lakásod berendezése több darabból áll, mint egy ágy, egy asztal a gépnek és egy mikro.

41. A reggeli merevedés a derekadban kezdődik.

42. Ha felfedezed hogy a hangerő-szabályozót balra is el lehet fordítani.

43. Te neveled a szülőt és nem ő téged!

44. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.

45. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.

46. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."

47. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.

48. Reggel reggelizel.

49. A 200 forintos bor már nem számit "egész jó"-nak.

50. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.

51. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.

52. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).

53. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.

54. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.

55. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.

56. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.

57. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.

58. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.

59. Te hívod ki a rendőrséget, mert a Szomszédban hangos a zene.

60. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.

61. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart

62. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.

63. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.

Az anya nyulat főzött ebédre, amit az apa vágott le.

A baj csak az volt,hogy a gyerekek nagyon megszerették a nyuszikát,így nem mondták meg nekik,mit esznek.

Ebéd közben az egyik gyerek megkérdezi:

-Apa! Ez milyen hús?

-Találd ki..Segítek! Anya szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk rémülten mindent kiköp a tányérra, és azt mondja:

-Ne egyétek meg,ez egy f*!!

- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?

- Túszokat.

:O

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:

- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?

- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.

A zsiráf megkérdezi:

- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?

- Így a magasabb leveleket is eléred.

Megszólal mérgesen a tyúk:

- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Nyuszika megy a cukrászdába:

- Csókolom, van répatorta?

- Nincsen, de holnap lesz!

Másnap megy nyuszika megint:

- Van répatorta?

- Van.

- És vannak rajta répadarabkák?

- Nincsenek, de holnap lesznek!

Másnap megint megy nyuszika:

- Van répatorta?

- Van.

- És vannak rajta répadarabkák?

- Vannak.

- És van rajta tejszínhab?

- Nincsen, de holnap lesz!

Harmadnap megint megy nyuszika:

- Van répatorta?

- Van.

- És vannak rajta répadarabkák?

- Vannak.

- És van rajta tejszínhab?

- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?

- Köszönöm, csak érdeklődtem!

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

- Menjen a konyhára krumplit pucolni!

- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...

- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?

- ???

- FORR A DALOM!

:)

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

- Foglalkozása?

- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.

A bírónak felcsillan a szeme:

- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.

Odafordul a teremszolgákhoz:

- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:

- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

- Hol találta?

- A pepepppee...

- A Petőfi-hídnál?

- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...

A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.

- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

- Hol találta?

- A pepepppee...

- A Petőfi-hídnál?

- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...

A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.

- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.

- Hol találta?

- A peppppe...

- A Petőfi-hídnál?

- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?

- A fizetése!