Vicces topik (beszélgetés)

Mondja, a maga szulei hazasok voltak?

Valasz: Igen! hazassagbol szulettem! Az Apam is hazasvolt a felesegehez, meg az Anyam is hazas volt a ferjehez!

Mentőszolgálati történet

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani.

Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja.

Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.

A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén.

Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón.

A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval.

A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget

-Mesélje el, hogy most mi történt?!

Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.

Teletömött villamos, két, egymással szemben lévő szék.

Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.

- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában!

Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:

- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

:))

Jó a gondolkodásmódja :)))

Ez viszi a pálmát! :-D

Ezen nem nevetek, hanem szinte már nyerítek. Percek óta! :-D

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

- Menjen a konyhára krumplit pucolni!

- Nem mehetek kérem, mert én vírushordozó vagyok!

- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett!

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

"Sok szeretettel, Anyósod".

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

"Szeretettel, anyósod".

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

"Köszönettel, szerető apósod."

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

- Természetesen egy sem - mondja Pistike.

- Hogy-hogy egy sem?

- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

- Persze, kérdezz nyugodtan.

- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

- Szerintem amelyik szopja.

- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?

- Nem, mi történt vele?

- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.

- Úristen, micsoda halál...

- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.

- Micsoda kegyetlen vég...

- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.

- Ezt már biztos nem élte túl...

- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.

- A szerencsétlen...

- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.

- Micsoda szörnyű halál!

- Dehogy, ezt is túlélte.

- Akkor hogyan halt meg?

- Lelőttem.

- Lelőtted? Miért?

- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Mórickát fülön csípi az anyja:

- Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?

- Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!

Mit mond a francia a halálos ágyán?

Pá-rizs!

Mi a kulonbseg a Meh es a Darazs kozott?

A Darazs nem gyujt vasat.

Hogy hivjak a zoldruhas papot?

Kornyezet barat.

Hogyan nevezik a vizen jaro katonat?

Tengeresz gyalogos.

Miert jo az ejtoernyosoknek?

Mert nem aznak meg az esoben.

Mivel lepte meg Jimmy a bank penztarost?

Egy ravasz huzassal!

Mit mond az orosz a halalos agyan?

Szentpetervar.

Javaslat: hogyan probaljak ki az uj hidakat a terheles probaval?

Rakjak tele anyosokkal! Ha kibirja, jo a hid, ha nem, ugyis jo!

Jogszigorlat:

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.

Bemegy az első.

Prof: Húzzon tételt.

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.

Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.

Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.

Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!

Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.

Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:

Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.

Belép.

Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.

Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.

Srác gondolkozik:

Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

Mi hasonli legjobban az emberre?

A rendor, a megszolalasig!

Miert tevednek az allatok nagyon keveset?

Mert tevedni emberi dolog.

Miert rossz a fejtetunek?

Mert hajszalon mulik az elete.

Ki lehet a mosomedve eszmenyi tarsa?

A teknos beka.

Ki terit az allat ovodaban?

A napos csibe!

CIA ügynök felvétel

Néhány hónappal ezelőtt a CIA-nál üresedés volt egy merénylői állásra. Igen nehéz egy ilyen beosztásra megfelelő embert találni, és a jelentkezőknek jó néhány teszten és ellenőrzésen kell átesni, mielőtt egyáltalán szóba kerülhetnek, mint jelöltek. Miután néhány jelentkezőt leellenőriztek, gyakorlatoztattak és leteszteltek, két férfira és egy nőre szűkítették le a jelentkezők körét, de csak egy emberre volt szükségük. Elérkezett az utolsó próbatétel napja, ahol végre kiderül majd, ki kapja meg a titkos állást. A CIA emberei, akik a tesztet vezették, egy hatalmas fémajtóhoz vezették az egyik férfit, és adtak neki egy pisztolyt.

- Tudnunk kell, hogy követi az utasításokat, függetlenül a körülményektől - magyarázták. - Ebben a szobában ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg!

A férfi döbbenten nézett rájuk:

- Ezt nem mondhatják komolyan! Soha nem tudnám lelőni a feleségem!

- Nos - mondta a CIA egyik embere -, maga egyértelműen nem a megfelelő ember erre a munkára. így aztán odaviszik a másik férfit az ajtóhoz, és odanyújtják neki a fegyvert.

- Tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől követi az utasításainkat - magyarázták a második embernek.

- Odabent ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a pisztolyt, és ölje meg!

A második férfi kissé megdöbbent ezek hallatán, de azért magához vette a fegyvert, és bement a szobába. Teljes csend volt úgy 5 percig, majd kinyílt az ajtó.

- Megpróbáltam, de egyszerűen nem tudtam meghúzni a ravaszt és lelőni a feleségem. Azt hiszem nem én vagyok a maguk embere.

- Valóban nem - felelt a CIA egyik embere. - Maga nem alkalmas erre az állásra. Vigye csak haza a feleségét. Most már csak a nő volt hátra. őt is odavezetik a nagy fémajtóhoz, és odanyújtják neki a pisztolyt.

- Biztosan tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől, követni fogja az utasításainkat. Ez az utolsó teszt. Odabent ott ül egy széken a férje. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg.

A nő elvette a fegyvert, és benyitott a szobába. Amint becsukódott az ajtó, a CIA emberei vad fegyverropogást hallottak. összesen 13 lövést. Aztán elszabadult a pokol a szobában. Sikoltozást, verekedést hallottak és dörömbölő hangokat a falakon. Ez jó néhány percig ment így, aztán hirtelen csend lett. Az ajtó lassan kinyílt, és ott állt előttük a nő. Letörölte az izzadságot a homlokáról, és így szólt:

- Hé fiúk, nem mondták, hogy a pisztolyban vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!

Székely család ebédel és a

gyerek nagyon szürcsöl.

- Ne szürcsölj, fiam! - szól az

öreg székely, de a gyerek

tovább szürcsöl.

- Utoljára mondom, ne szürcsölj,

mert pofon váglak!- de a

gyerek csak szürcsöl.

Az öreg székelyt elkapja a

méreg és lekever egy

hatalmasat a gyereknek, de az

elkapja a fejét és az anyja

kapja a pofont. A gyerek elkezd

röhögni, mire az apja:

- Ne röhögj fiam, anyád is

szürcsölt