Vicces topik (beszélgetés)

Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?

-Mert cserebogarak!

:DDD

Mi az a klausztrofóbia?

Zárt helyektől való félelem.

Például, ha zárva van a kocsma.

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?

Tanú: Halálesettel.

Ügyvéd: Kinek a halálával?

Tanú: Hármat találhat.

- Imre, miért van lekvárral bekenve az

arcod ?

- Ez az új Imidzsem!

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:

- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?

Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:

- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:

- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:

- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!

A kapitány kimutatott az ablakon.

- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

Az utas leesett állal nézett.

- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

- Teljesen biztos.

- De lehet telefonon is?

- Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:

- Halló?

- Halló, Kovács lakás?

- Nem, Grün lakás.

- Akkor bocsánat.

Egy nő bemegy az orvoshoz:

- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.

- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!

- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!

:DDD

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.

Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.

Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:

- Marcsi, otthon van a macska?

- Igen, itthon.

- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

:DDD

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.

A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:

- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

- Úristen, már az újságban is írják!?

- Mi a vas legnagyobb ionja?

- ???

- A kam-ion.

- Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?

- ???

- Mert még a végén mindenkit megmentett volna!

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:

- Mit mondott?

- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:

- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!

- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:

- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?

- Neeem! - felelik a gyerekek.

- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

- Neeem! - válaszolják ismét.

A pap büszkén néz a gyerekekre:

- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?

Egy kisfiú rávágja:

- Először is meg kell halnod!

Fültanúja voltam az alábbi beszélgetésnek.

Nyugati pu. külső vágányok.

Utas a kalauzhoz:

- Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?

Válasz:

- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

Baleset

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.

Arra megy egy másik horgász:

- Harapnak a halak?

- Nem, csak elestem...

Megtörtént?

BÁTORSÁG

Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára...

A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság! A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta. Csak az övé lett ötös!

VIZSGAKÉRDÉS

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.

Két kérdés volt a vizsgalapon: Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).

A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

A NYERTES ESSZÉ

Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1.Vallás

2.Királyság

3.Szex

4.Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:

"Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

AMERIKAI HADITENGERÉSZET

Állítólag ez is megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.

- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...

- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.

- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....

- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.

- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

GOLF KLUBBAN.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2. Két kézzel, laza csuklóval tart.

3. A fej lefelé néz.

4. Gyorsan hátracsapni tilos.

5. Vigyázzon a vízre!

6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8. Ne álljon közvetlenül senki elé.

9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

11. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

A NASA ÉS AZ OROSZOK

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek

egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

- Maga szerint az a gyerek a jobb oldalon fiú, vagy lány?

- Fiú! Méghozzá az én kisfiam!

- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!

- Az apja vagyok!

Józsi bácsit már ötödször viszik gyomormosásra, gombamérgezés miatt.

Meg is kérdezők Tőle: Józsi bácsi! Hát nem ismeri a gyilkos galócát? - De ismerem fiam.

- Akkor miért szedi le és eszi meg? - Mert imááádom!

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.

Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:

- Ez mi? - mutat a várra.

- Ez a Budai vár.

- És meddig épült?

- 50 évig. - válaszolja a taxis.

- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.

A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.

Kis idő múlva jön az újabb kérdés:

- Na és ez mi?

- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.

- És ez meddig épült?

- 7 évig - jön a felelet.

- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.<br /> A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.

Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:

- Ez mi?

- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Ki rombolta le Jerikó falait?

Tanulmányi ellenőr megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi szintjét. Beül egy órára, majd megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:

- Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?

Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé. Pár perc múltán Pistike jelentkezik:

- Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy ebben az esetben én ártatlan vagyok!

Az ellenőr felháborodva fordul a tanárhoz:

- Ez felháborító! Maga mit szól ehhez?

A tanár mentegetőzve mondja:

- Nézze, Pistike nem túl jó gyerek, de elég őszinte. Ha azt mondja nem ő volt, akkor én hiszek neki!

Az ellenőr dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:

- Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!

Az igazgató felhorkan:

- Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok! Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!

Az ellenőr kétségbeesésében felhívja az oktatási minisztert. Amikor elmondja a tapasztaltakat, a miniszter csitítani próbálja:

- Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani! Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos!

Alvó gyülekezet

Panasz érkezett a püspökhöz egyik falusi gyülekezetből, hogy lelkipásztoruk olyan unalmasan prédikál, hogy mindig minden-ki alszik az istentisztelet alatt, próbálja áthelyezni valamelyik más egyházközséghez.

Erre a püspök elhatározta, hogy váratlanul betoppan majd erre az altató istentiszteletre.

Amikor a bepanaszolt lelkipásztor felment a szószékre, s meg-pillantja a máris szunyókáló gyülekezetben a püspököt, mentő ötlete támadt, s így kezdte prédikációját.

– Kedves testvéreim! Egy nagy vallomással tartozom a gyülekezetnek.

Erre máris felfigyeltek a hallgatók. A következő mondatra aztán már a többség csupa fül volt.

– Be kell vallanom, hogy életem legboldogabb óráit egy olyan asszony karjaiban töltöttem, aki másnak a felesége volt.

Aki még mindig aludt, azt már könyökkel bökdösték a mellette ülők, hogy ébredjen már. A lelkipásztor így folytatta:

– És tudjátok, ki volt ez az asszony? És tudjátok, ki volt ez az asszony? – csigázta a gyülekezetet, melynek tagjai közül már senki nem aludt, sőt kíváncsian kezdtek körülnézegetni a női padsorokban.

– És tudjátok, ki volt ez az asszony? – kérdezte újra a kíváncsiságtól pattanásig feszült figyelemmel érdeklődő gyülekezet felé fordulva, majd kimondta a nevét: – Az édesanyám volt.

- Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?

- ?

- Ha felszállsz a buszra hátul és elindulsz előre akkor a bal oldalon vannak az egyesülések jobb oldalon a közösülések.

(Kis helyesírási hibákkal ....)

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.

- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.

- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

Szörnyű halál

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?

- Nem, mi történt vele?

- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.

- Úristen, micsoda halál...

- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.

- Micsoda kegyetlen vég...

- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.

- Ezt már biztos nem élte túl...

- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.

- A szerencsétlen...

- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.

- Micsoda szörnyű halál!

- Dehogy, ezt is túlélte.

- Akkor hogyan halt meg?

- Lelőttem.

- Lelőtted? Miért?

- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!