Vicces topik (beszélgetés)

80 éves bácsi jelentkezik a rádió vetélkedő műsorába.

- Jó napot! Szeretnék jelentkezni a játékra.

- Üdvözlöm uram, nagyon örülök, hogy velünk akar játszani. Három kérdésre kell felelnie, ha nyerni akar. Mondom az első kérdést:

- Mi az? Két kereke van, kormányozni lehet, úgy halad?

-Kerékpár!- mondja az idős úr.

-Önnek igaza van uram, de mi konkrétan A VERSENY-

BICIKLIRE gondoltunk.- Mondom a második kérdést:

mi az, négy kereke van, benzinnel működik, kormányozni lehet?

- Autó!- vágja rá az öreg.

- Önnek igaza van, de mi konkrétan az AUDIRA gondoltunk. Mondom a harmadik, utolsó kérdést, ha erre sem ad pontos választ, sajnos nem nyer!

Mi az? Két szárnya van, kerozinnal működik és repül?

-Repülő!- modja örömmel az öreg.

-Sajnos önnek csak félig van igaza, mert mi konkrétan a Concordra gondoltunk. Uram, nagyon sajnálom, ön most semmit sem nyert, talán legközelebb!

-Fel tehetek egy kérdést én is önnek?-kérdezi az öreg úr.

-Természetesen, hallgatom.

-Mi az, utcán ácsorog és pénzért árulja a testét?

-Kurva!- feleli a rádiós, mire az öreg:

-A válasz csak félig jó, mert én konkrétan az anyádra gondoltam!!

<b>Munkahelyi mondatok</b>

Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:

- Aha. . . úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt...

- Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.

- Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?

- Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.

- Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.

- Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle.

- Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.

- Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.

- Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.

- Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.

- Van elég tehetségem és kreativitásom, csak sz*rok az egészre.

- Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.

- Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.

- Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.

- Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.

- Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!

- Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok.

Valami érdekeset

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:

- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

- Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:

- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!

- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

- Kislányom, megjött már a testvéred az iskolából?

- Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé.

A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:

- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!

Mire a férj:

- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

Férfi bemegy a gyógyszertárba.

– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?

– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő

– Biztos van itt egy férfi is...

– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.

Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan

mondja el, mi a problémája.

– Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani?

– Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.

Pár perc múlva visszajön.

– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulaj-

donjog az üzletből, és teljes ellátás.

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle:

- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!

- De hát még nincs is!

- Mire felérek, éppen érett lesz.

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.

- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

Egy pasi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevőket, így egyszer csak fogta magát, és rendőrnek állt. Egy idő múlva a barátja megkérdezte, hogy tetszik az új munka.

- Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az időbeosztás is változó, de nagyon élvezem, hogy itt

férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:

- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!

Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:

- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!

Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:

- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!

Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:

- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...

Mire a férj szomorúan:

- Hát elkezdődött...

- Doktor úr, nekem szemüvegre van szükségem.

- Azt látom, mert ez egy hentes bolt.

A ferj utalja az asszony macskajat es elhatarozza, hogy eltunteti.Elviszi 5-km-re a haztol, de mire hazaer, a macska otthon van.Masnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindeg elobb hazaer, mint o. Begurul, egy het mulva elviszi 100 km-re, ott leteszi, de hazafele elteved. Felhivja az asszonyt.

Szia, dragam, otthon van a macska?

-Igen.

-Akkor add a telefonhoz azt a qurva dogot, eltevedtem!

***

Elpusztul a farmer kutyaja. Elmegy a paphoz, hogy szeretne egy szep temetest neki.

-De kerem, mi nem adunk egyhazi temetest a kutyaknak!-haborodik fel a pap.

-Rendben van-szol a farmer, gondoltam, hogy adnek erte 1000 dollart, mivel nagyon szerettem.

Mire a pap:

-De kedves uram, miert nem mondta elobb, hogy a kutyaja katolikus volt??!??

***

A feleseg elmegy a patikaba patkanymerget venni.

-Sajnos, nem adhatunk ki ilyen komoly merget akarkinek-mondja a patikus.

Erre az asszony elovesz egy kepet, amin a ferj es a patikus felesege olelkezik az agyban.

A patikus ramered a kepre.

-Bocsanat asszonyom, nem tudtam, hogy receptet is hozott!

***

102 eves bacsika az orvosnal.

-Doktor ur, szeretnek Viagrat, ha lehetseges!

-De bacsikam!; a maga koraban??!!

-Ne ertsen felre, kedves Doktor, csak azert kellene, hogy ne pisaljam le mindeg a cipomet!

***

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. . .

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.

A mennyországban Szent Péter fogadja őket:

- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy

mit mondjanak az emberek a temetéseteken?

- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.- így az első férfi.

- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -mondja a második.

A harmadik válasz:

- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"

Felébred a medve a téli álomból:

- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!

Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.

Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:

- Hol a p*nád, hol a p*nád?!

A süni kétségbeesve megszólal:

- Nekem nincsen!!

- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Szôke nô a nôgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkôzzön! Alaposabban megnézem.

Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.

- Na de doktor úr! Mit nevet?

- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról…

<b>Aranyköpések 1</b>

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek

tovább.

Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült...

Isten bizony ateista vagyok!

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Korán keltem. Hol az arany?

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Védd a fákat! Egyél hódot!

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel.

A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják őket. Az első és a második szónélkül beleugrik. A harmadik furcsamódon nem ugrik bele. Megkérdezik tőle:

- Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?

Mire a bolond így szól:

- Mert nem tudok úszni.

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:

- Ez most a nap vagy a hold?

- Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

Bolondokházában:

- Vigyázzon, nincs is víz az öntözőkannájában! - figyelmezteti az orvos a virágokat öntöző beteget.

- Nem látja doktor úr, hogy ezek művirágok?

- Hány gyereke van a félbolondnak?

- ???

- Ötven.

- ???

- Mert egy bolond százat csinál.

Mi lenne ha nem lennének nők a földön??

GLOBÁLIS FELMELEGEDÉS!!

7 éves kisleány bemegy az állatkereskedésbe. Az eladó bűbájoskodik és megkérdezi tőle:

- Mit szeretnél vásárolni, aranyoskám?

- Nyuszi van? Kérdezi a kislány.

- Persze hogy van, milyet szeretnél? Van fehér nyuszi piros szemmel, szürke nyuszi nagy lógó fülekkel, netán fekete nyuszit vennél, mert az is van.

Mire a kisleány:

- A pitonomnak kurvára mindegy, milyen lesz!

Ez talán ma nem is vicc!!!

Nyugdíj-reform:

- 2006.október 1-től a nyugdíjasok átmehetnek a piroson!

- 2007. január 1-től kötelező lesz nekik!

Hazaspar setal a Duna-parton.Arra repul egy siraly es rapottyant az asszony fejere egy jokora adagot.

- Edesem-szol a feleseg- van nalad papirzsebkendo??

- Van szivem, de hogyan repuljek utana?

***

" Mi volna, ha a vilag egyszerre fingana? "

***

Ferj felebreszti az asszonykat ejszaka 4-kor.

- Itt egy aszpirin, vedd be!

- De, szivem, nem is faj a fejem!

- Akkor dugunk?

***

Ferj panaszkodik a baratjanak:

- Mar a tizedik uveg sort iszom banatomban, mert osszevesztunk megint. Hihetetlen, mibe kerul nekem ez az asszony!...

***

- A felesegem imad szex kozben beszelgetni...tegnap este is felhivott a szallodabol...

***

- De Professzor ur! Meddig operalunk meg? Mar alig maradt valami a betegbol!

- Operalunk??!?? Hat nem boncolunk??

***

-Pincer! Igen elegedetlen vagyok ezzel a darab kolbasszal!

-???????

- A ket vege tul kozel van egymashoz!egymashoz! ***

- Hallottam, hogy osszetorted az osszes ajandekot, amit karacsonyra kaptal!-duhong a papa a fiara.

-Ez nem igaz! A kalapacs meg megvan!...

Két óvodás beszélget:

- Tavaty van!!

- Mi??!!

- Tavaty van!!

- Nem éjtem!!

- Batynak a matykák!!

- Ja!!!! Tavaty van!!!!

Sziget

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:

Két olasz férfi és egy olasz nő.

Két francia férfi és egy francia nő.

Két német férfi és egy német nő.

Két görög férfi és egy görög nő.

Két angol férfi és egy angol nő.

Két bolgár férfi és egy bolgár nő.

Két japán férfi és egy japán nő.

Két kínai férfi és egy kínai nő.

Két amerikai férfi és egy amerikai nő.

Két ausztrál férfi és egy ausztrál nő.

Két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nő.

Két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:

Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.

A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.

Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.

A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.

A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.

A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.

A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.

A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.

A két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.

Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

--------------------

A gyerek viszi haza a bizonyítványát. Háromból bukott! Nagyon fél az apjától, de jobb előbb túl lenni az ilyesmin. Lelkiekben felkészült már a verésre, mire az apja:

- Háromból buktál?! Na ülj le!

A gyerek leül. A fater megkínálja a gyereket egy pohár whiskyvel, majd ezután egy szivart is ad neki. A gyerek piálgat, füstölög, kezdi jól érezni magát, mire apja elővesz egy szexújságot, amelyben a legfullosabb nők sorakoznak. A gyerek kézbe veszi, lapozgatja, már-már folyik a nyála, és nagy nehezen kiböki:

- Apa! És kik vannak együtt a képeken ezekkel a bombázókkal?

- Hogy kik, kisfiam?

A fater rácsap az asztalra:

- A jó tanulók fiam, a jó tanulók!

Kisgyerek kérdezi az anyját:

- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?

- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.

- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?

Tanár:

- Petike, te már megint elkéstél! Mi ennek az oka?

- Tanár úr, a közlekedési táblák!

- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!".

Két óvodás talál egy cicát:

- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.

- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

- Na, Öcsike, apád meggyógyult már?

- Félig-meddig.

- Hogy-hogy félig-meddig?

- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.

A hitoktató a gyerekekkel szeretné megértetni azt, hogy mi a csoda.

- Például földrengés van, és valakire rádőlnek a tízemeletes ház falai, és ő mégis épségben bújik ki a romok közül, az mi?

- Az véletlen - mondja rá Öcsike.

- Jó, de ha másodszor is ráomolnak a falak, és ő még most sem sérül meg?

- Nagy mázli.

- De ha harmadszor is ugyanez történik, akkor az micsoda?

- Megszokás.

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:

- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!

- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!

- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!

- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Érdekes, ugye?

Neked az volt az első gondolatod, aminek nem kellett volna?! :)

nekem eszembe nem jutott :)

mindig is sejtettem, hogy galamblelkű vagyok :))))

Phű, ezt megúsztam. :)

Az én viccem:

Két favágó serényen dolgozik ez erdőben. Egyszer csak az egyik a másik hátába vágja a fejszéjét.

Mire a sértett:

- Ez most komoly vagy csak viccnek szántad?

- Komoly, komám, komoly.

- Akkor jó - sóhajt fel a lebaltázott favágó. - Mert viccnek kicsit durva lenne. :)

/Ez jó!

/Tudsz ajánlani egy jó psychológust?

Azt eddig is tudtam, hogy hülye vagyok, na de hogy gyilkos hajlamaim is vannak, na megyek ezt megemésztem!!!

BÁR EZ NEM VICC, DE JÓ!

Psycho teszt

Ez a történet egy lányról szól!

Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem ismert.

Azt gondolta, ez a férfi lenyügöző.

Annyira hitt abban, hogy ő álmai hercege, hogy beleszeretett, de nem kérte el a telefonszámát és aztán........

Néhány nappal késöbb a nő megölte a nővérét!

Kérdés: Mi motiválta testvére meggyilkolásában?

Gondolkozz el rajta egy picit, mielött lejjebb gördíted a sorokat.

Az elso gondolatod számít!!!

Válasz:

Azt remélte a férfi eljön a temetésre megint!

Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz mint egy psychopata.

Ez egy hires amerikai pszichologus tesztje, amivel azt nézik meg, hogy kinek van gyilkos hajlama.

Sok letartóztatott sorozatgyilkos vett részt a tesztben, és azt válaszolta, ami feljebb található.

Ha nem válaszoltál helyesen, akkor Jó neked.

Ha helyesen válaszoltál, kérlek tudasd velem, így kitörölhetlek a címlistámból!

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik:

- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap.

- Úristen, már az újságban is írják!

----------

Egy szőke és egy barna nő beszélget a buszmegállóban. Kérdezi a szőke:

- Te melyik busszal mész?

- A hetessel. És te?

- Én a hármassal.

Erre megjön a 37-es busz, és megszólal a szőke:

- Juj de jó együtt mehetünk!

-----------

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

- Atya ég! Rács, kenyér, víz. Csak nem halt meg a motoros?