Vicces topik (beszélgetés)

- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselők?

- Legyen ön is milliomos!

- Milyen az orosz visszhang?

- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

- A fenekében van a répa.

- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?

- Lila-zöldre verik egymást.

- Mi a különbség Lady Di és a keletnémetek között?

- A keletnémetek átjutottak a falon.

- Mi a különbség Horn Gyula és Lady Diana között?

- Horn Gyula már látja az alagút végét.

- Mi suhant át legutoljára Dodi agyán?

- A ködfényszóró.

- Mik voltak Diana utolsó szavai Dodihoz?

- Naaa! Rávérzel az új ruhámra!

- Miért gyorsított fel a sofőr 200-ra?

- Mert hátulról hallotta, hogy Diana aprókat sikongat: "Gyorsabban, ez az, gyorsabban..."

az angolok is költöttek néhány viccet:

- Mi a különbség a pezsgő és Lady Di között?

- Semmi, mindkettő ládában érkezik franciaországból ...

Lady di halála előtt nem sokkal még bent volt a rádióban .....

.... majd a műszerfalon ..... aztán a szélvédőüvegen ...

:DDD

Ez marha jó volt!!!

*A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL: *

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza

kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam

hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült.

Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem

segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi

különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta

nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy

szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a

viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem

találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze

jár az esze...

Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra,

szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy

rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.

Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az

egész életem egy katasztrófa....

*A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL: *

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót szeretkeztünk....

Üzleti ajánlat

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom -válaszolja Gizike

- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.

- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.

Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.

Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.

Két óra múlva Gizike a telefonban:

- Szörnyû volt, csak egyforintosai voltak...!

Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.

A pap a következőt üzeni vissza:

- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait:

- Mi a foglalkozása?

- Tanítónő.

A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.

- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.

Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:

- Mehetünk.

A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:

- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.

- Miért? - kérdezi a pilóta.

- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.

Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:

- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.

Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre.

- Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség:

- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?

- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

- Miért van az elefántnak hátul a farka?

- ???

- Hogy ne lógjon a szemébe.

Hogyan választ egy férfi feleséget magának

Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel.

Az első a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menő frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenőbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen.

Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy őérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nője van, mert annyira szereti..

A férfi le volt nyűgözve.

A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött.

A férfi ismét le volt nyűgözve.

A harmadik befektetett a tozsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Ő azt mondta a férfinak,hogy ő a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette amit tett.

Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyűgözve.

A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nők mire költötték a pénzt amit tőle kaptak.

Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle...

Pasi bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést..

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat..

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Vilma férje, Géza néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Géza magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.

- Drága Vilma, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?

- Mit, kedvesem? - kérdi a nej.

- Azt gondolom, hogy k...ra nem hozol szerencsét!!!

- Hogy hívják a hajléktalan monitort?

- ???

- Katódsugár-csöves.

Miből tudhatod, hogy a számítógéped hímnemű?

- A vásárlást követő egy héten belül találsz egy jobb modellt.

- Csinosnak és takarosnak tűnik, míg haza nem érsz vele.

- Minden néhány percben "böfögő" hangot hallat.

- 12 hüvelykes a monitorja, de ő 18 hüvelykesnek hiszi.

- Nem hajlandó megtenni semmit az anyád kedvéért.

- Megbízhatóan működik a nappaliban, közepesen a hálóban és egyáltalán nem a konyhában.

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve

14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni

7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire

1 aki az egészet átrakja a világítás topicba

2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba

7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban

5 aki flame-eli a nyelvtanárokat

3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben

6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot

2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa

15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt

19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni

11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba

36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás

7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat

4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást

3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált

és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz

13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"

5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát

4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"

13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"

1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Karácsonyi bevásárlás

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, miközben válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"

- Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximalis hangerőre.

- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.

- Rakjunk sorba M&M drazsékat.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsagi kamerába és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

- Csereljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.

- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamat.

- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé! Idebent elfogyott a vécépapír!"

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:

- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?

- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?

- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.

Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:

- Honnan van a babád, és mennyi volt?

- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.

A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:

- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!

Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:

- Ki tudja, hogy hívnak engem?

Nagy csend, senki se tud válaszolni.

- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?

Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:

- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!

Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:

- Te, ez meg akar buktatni minket!

Egy szőke nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:

- A vizeletminta, amit adott, almalé.

A nő felugrik:

- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját! A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának...

Meteorológia

Diákok látogatóba mennek a Meterológiai Intézetbe. Az előadás után odamegy Petike az előadóhoz, és megkérdezi:

- Honnan tetszik tudni azt, hogy ma eső lesz?

- Hát nézd, édes fiam: először is az esernyőmet idefelé jövet elhagytam, aztán az autómat lemostam, délután pedig Zugligetbe kell mennem, hogy felvigyem a kislányomat a János-hegyre. Hát innen.

A pap és az apáca mennek tevével a sivatagba. Mennek,mennek.Egyszercsak a tevék nem bírják tovább és összeroskadnak. Nemsokkal később elfogy a vízük és az eledelük is. Aztmondja a pap az apácának.

- Mivelhogy elfogyott a vízünk és az ennivalónk vetközzünk le és fedezzük fel egymás testét!

Az apáca beleegyezett a dologba, és levetkőzött.

A pap azt kérdi az apácától.

-Neked mi az a két kerek ott a testeden?

- Ezzel szoptattam volna meg a gyerekeimet, ha lettek volna.

-...És neked mi az a hosszú a lábad között?

A papnak felcsillant a szeme,és azt mondta.

- Ezt ahova bedugom,ott élet kel!

Azt mondja az apáca.

- Akkor dugd bele a tevébe!!

Folytatás (vagy előzmény):

A feleség nem jön haza este. Azt mondja a férjének, hogy a barátnőjénél aludt.

A férj felhívja a 10 legjobb barátnőt, és egy se igazolja...

Amerikai rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatja ki a rendőrfőnök.

A kérdés: hová rejtette az elrabolt egymillió dollárt.

- Nem mondom meg - szól a gengszter.

A tolmács lefordítja.

A rendőrfőnök pisztolyt ránt.

- Fordítsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm.

A tolmács fordít, a betörő megijed:

- A harminckettedik utca második házában ástam el egy tuja mellé.

A tolmács a rendőrhöz fordul:

- Azt mondja, nem fél a haláltól.

Egy nő és egy férfi megismerkedik, és hamar az ágyban kötnek ki. Szex után megszólal a férfi:

- Mit is mondtál, mivel foglakozol?

- Tanárnő vagyok. És te?

- Aneszteziológus.

- Aham, gondolhattam volna...

Kisgyerek kérdezi az anyját:

- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?

- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.

- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?

- Anya, apa miért kopasz?

- Mert sokat gondolkodik.

- És neked miért hosszú a hajad?

- Na, menjél szépen játszani!

- Ízlett az ebéd drágám?

- Már megint veszekedni akarsz?

miért nem szalad a csiga?

mert lobogna a szeme!

Állatkert

- Miért nevezik Magyarországot állatkertnek?

- ???

- Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van

egy zebra, azon átmegy egy jaguár,

abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot,

megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!

Fogyókúra tanácsok

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele

A beleegyezésével.....................12 kalória

A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele

Mindkét kézzel.........................8 kalória

Egyik kézzel..........................12 kalória

Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória

Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása

Erektált céltárgyra....................6 kalória

Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték

A csikló megkeresésével................8 kalória

A G pont megkeresésével...............92 kalória

Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben

A partnert megemelve..................12 kalória

A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra

Misszionárius póz.....................12 kalória

69-es póz fekve........................8 kalória

69-es póz állva......................112 kalória

Bevásárlókocsi póz...................216 kalória

Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus

Valódi...............................112 kalória

Színlelt.............................315 kalória

Utójáték

Az ágyban fekve maradni...............18 kalória

Kiugrani az ágyból....................36 kalória

Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása

16 és 19 éves kor között..............12 kalória

20 és 29 éves kor között..............36 kalória

30 és 39 éves kor között.............108 kalória

40 és 49 éves kor között.............324 kalória

50 és 59 éves kor között.............972 kalória

60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés

Csendben..............................32 kalória

Sietve................................98 kalória

A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

Három denevér ül az ereszen.Egyikük megunja a beszélgetést,és elrepül.Negyed óra múlva véresen jön vissza.

- Hát te mit tettél ?

- Látjátok a völgyben a birkákat ?

- Igen.

- Kiszívtam a vérüket.

Elmegy a másik denevér is.Visszajön félóra múlva,véresen.

- Mit tettél ?

- Látjátok a völgyben a marhákat ?

- Igen.

- Kiszívtam mindnek a vérét.

Na a harmadik is kedvet kap,elrepül ő is.Öt perc múlva véresen jön vissza,szeme kifolyt,szárnya csupa vér.

- Na,te mit tettél ?

- Látjátok azt a marha nagy tornyot ?

- Igen.

- Na,én nem láttam...

Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.

A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten, hogy még ott van.

:))

A törpe árulja az almamagot. Odamegy hozzá a rendőr, s megkérdi tőle:

- Mit árulsz törpe?

Azt mondja, almamagot.

-De miért?

- Mert serkenti az agyműködést.

- Igen? - kérdi a rendőr.

- Mennyi az ára?

- 5 db 10 Ft. A rendőr megveszi és továbbsétál. Ott látja, hogy 5 kg alma 5 Ft. Visszamegy.

- Te törpe, te átvertél engem, ott 5 kg alma 5 Ft, itt meg 5 db almamag 10 Ft!

Mondja a törpe:

- Látja, máris kezd hatni!

Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:

- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!

- És miért nem mentetek?

- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.

Az újonc vizsgázik:

- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?

- Jelentem, lekapom a sisakom!

- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?

- Hogy ne folyjon a nyakamba!

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.

Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.

Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.

Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...

- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.

- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik.

- A francba, újabban hullik a hajam.

Mire a baka:

- Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik.

szőke nő megáll a benzinkútnál tankolni. a kutas odamegy segíteni és kérdezi: -95-ös, 98-as?

erre a szőke nő: -idei nincs???

:)))

Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?

- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!

- Anyu, hol van Afrika?

- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.

-Nem megyek többet iskolába.

- Miért?

- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Villamosozó Rendőr

Felszáll a rendőr a villamosra és két jegyet is lyukaszt. Meglátja egy kisfiú és érdeklődni kezd:

- Rendőrbácsi, miért tetszik 2 jegyet lyukasztani?

- Ha elveszíteném az egyiket, akkor legyen másik.

- És ha mindkettőt el tetszik veszíteni?

- Akkorsincs semmi gond: van bérletem!