Vicces topik (beszélgetős fórum)

Jön ki a cigány az erdőből, szembe

jön a vadőr:

-Hé cigány mi van a válladon?

-Kérem álássan egy falevél...

-Jó, de a másikon?

-Básszámeg, egy váddisznyó!!!

Cigány házaspár takarít az Operaházban:

-Asszony, aida a dellát!

-A nagy faust!

-Akkor lesz verdi!

-Akkor viszont nem lesz tosca!

Pszichológusnál:

- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől

kezdve.

- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.

Pszichológusnál:

- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban,

megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek

identitás problémái.

- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a

díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Csata elotti eligazítás. Kérdés:

- Ormester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?

- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd

nagy területen szétszóródnak!

Háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik,

sípol.A gyerek hazaér az iskolából:

-Hanyastkaptáfiam ?

-Ötöst anyám !BIP

-Hármast !BIP

-Jó...egyest.

Anya:

-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest !BIP

Apa:

-Bezzeg amikor én iskolába jártam...BIP

-Apa, nem jártál iskolába ?

-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok !BIP

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen

biztosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségű

biztosítást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a főnöke titokban

kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás

megkötésére:

- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel

meghal a harcmezőn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjának.

Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze 6000

dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit küldenek

előre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

- Katonák, jó éjszakát!

Becsukja az ajtót, ám hallja, hogy bent egyből beszélgetés kezdődik.

Visszamegy, és beüvölti:

- Emberek! Ha azt mondom maguknak, hogy jó éjszakát, az azt jelenti,

hogy "Pofa be és kuss legyen!"

Miközben csukja az ajtót, egy hang hátulról bekiabál:

- Jó éjszakát, őrmester úr!

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.

Móricka azt mondja óra végén:

- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.

- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó.

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.

- 120 forint lesz! - mondja a csapos.

Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos

nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.

Másnap ismét bemegy és iszik egy sört.

Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak, aki a visszajáró 80 forintot,

egyforintosokban szétszórja a kocsmában.

Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:

- ..., és kérek még egy sört!

Riport vidéken

Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is

telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.

- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.

- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézonek, hogy

maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel,

és elolvassa az újságot. Na, tessék!

- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a

malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelott kinn vagyok a

muhelyben, oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két

magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este

behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmennék a

könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a

haverokkal a Józsihoz, mer'neki van saját nyomdája...

Mi a különbség a feleség és a szereto között? - 20 kiló.

És mi a különbség a férj és a szereto között? - 20 perc.

Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.

- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!

A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.

- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

...........

- Előfordult már, hogy volt olyan kívánság, amit nem tudtak teljesíteni? - kérdezik az egyik étterem vezetőjét.

- Igen! Egyszer valaki filézett hangyamellet kért grillezve, és nekünk pont elromlott a grillezőnk.

---------------

A szőke nő megy haza az ötödik autóvezetési vizsga után.

A férje gúnyosan kérdezi:

- Na, meghúztak?

- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim

Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti nozésrol:

Te Medve! A Rókalány elhívott a lakására, levetkozött nekem! Hú Medve, ha ott lettél volna! És táncolt nekem ruha nélkül! Hú Medve ha ott lettél volna! És akkor hanyattdobta magát az ágyon és azt mondta: mindenem a tied! Hú Medve, ha ott lettél volna! Sokkal több minent el tudtunk volna hozni!

Egy házaspár felkrül a mennyországban.Csönd, nyugalom, szeretet béke veszi őket körül.

...-Látod asszony, ha elöbb kezded a hülye diétádat, már rég itt lehetnénk.

Egy kisfiú odamegy a rendőrhöz.

-Nahát rendőrbácsi mekkora feje van?

-Na és, nincs abban semmi!

Idegen férfi sétál egy idegen városban, odamegy egy vörös hajú pajeszos kisfiúhoz.

-Te kisfiú, nem tudod véleltlenül merre van a zsinagóga?

-Véletlenül...?

A CSernobili erdőben:

Sétál Piroska,egyszer csak elé toppan a farkas.

Na Piroska most megerőszakollak!Letépi a blúzát és azt mondja:

Na,de piroska neked 3 melled van?!

Ha nem tetszik valami,akkor kapd be a faszomat!

A részeg sofőrt leintik a rendőrök.

Nagy nehezen megáll,letekeri az ablakot.

A rendőrnő sajnálkozva közli: Ez magának 5000 Ft-ba kerül!

Jóó,ééés gumival vagy gumi nélkül?

Egy ferfi, mikozben belep a kedvenc ettermebe, es leul a szokasos

asztalahoz,eszreveszi, hogy egy rendkivul vonzo no ul az egyik szomszedos

asztalnal - egyedul!

A ferfi hivja a pincert, es kuld egy uveggel a vilag legdragabb borabol,

tudvan, hogy ha a holgy azt elfogadja, akkor ezzel maris az agyaban tudhatja

a not.

A pincer a holgy asztalahoz viszi a bort, es diszkreten kozli, hogy az ur

kuldi a holgynek a szomszedos asztaltol.

A holgy egy uzenetet firkant egy szalvetara, es atkuldi a ferfinak.

A ferfi a kovetkezot olvassa:

Ahhoz, hogy ezt az uveg bort elfogadjam, az kell, hogy onnek egy Mercedes

alljon a garazsaban, legyen egy millio dollarja a bankszamlajan, es legyen

20 centi a nadragjaban.

A ferfi a kovetkezo valaszt kuldi:

"Kerem kuldje vissza a bort!

A garazsomban csak egy Ferrari Testarosa es egy BMW850iL all,

de az on kedveert nagyon szivesen veszek egy Mercedest is.

A sajat bankomban a privat szamlamon huszmillio dollar van,

de az on kedveert ebbol tizenkilencet szivesen atteszek allamkotvenybe.

De meg egy ilyen gyonyoru no kedveert sem vagyok hajlando 5 centit

levagatni..."

Két újszülött beszélget a szülészeten.

- Én kislány vagyok!

- Én kisfiú!

- Mutasd!!!

- Nem lehet, bent van a nővérke.

Kimegy a nővér.

- Most már mutathatod!

a kisfiú lenéz, lemutat és ezt mondja: Látod? Kék a zoknim!

Este a fiukkal voltam bulizni. Megigértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek. Az orák gyorsan teltek, a sör jol lecsuszott. Hajnali 3 fele, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajton belül voltam, amikor a kakukkosora az előszobában megszolalt 3x kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem, valoszinü felébred én is kakukkoltam. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást választottam, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.

Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza. Erre én mondtam, hogy 12-kor.

Nem látszott felindultnak egyáltalán.

-Mázlim van!-gondoltam.

Viszont megjegyezte, hogy egy uj kakukkosorát kell beszereznünk. Mikor megkérdeztem tőle, hogy miért, igy felelt.

-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3x, majd azt mondta, . . . "a kurva életbe!, . . . aztán 4x kakukkolt, majd köhécselt, . . . még 2x kakukkolt kuncogott egy darabig, . . . aztán még 2x és egy nagyot fingott:)))

Matula-bácsi sorba fogja a halakat, Tutajos meg semmit.

-Matula bácsi, mi van a horgodon???

-Kukac.

Másnap tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit, Matula bácsi meg sorba fogja a halakat.

-Matula-bácsi mivel horgászol??

-Kukoricával.

Tutajos másnap kukoricával sem fog semmit.

-Mondd csak Matula-bácsi, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi legyen a csali??

-Felkelek reggel, aztán ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra akkor kukorica.

-De Matula-bácsi nekem ugy áll reggel a farkam, mint a cövek!

Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!:)))

Tárgy: Apáca

Apáca utazik a buszon,leül mellé egy skinhead. Elkezdi molesztálni > az

apácát, mire az apáca feláll, és szól a sofőrnek, hogy ugyan, > > >>

fegyelmezze

már meg a skinheadet, nem hagyja Őt békén. A sofőr magához hívja a

skinheadet, és ad neki egy tippet:

- Figyelj, te skinhead, hagyd most békén az apácát, mégis buszon

vagyunk, nyilvános hely, meg minden... de tudod mit? Tudom, hogy > az > >

>> apáca

minden este 8-kor kimegy a temetőbe imádkozni. No ha most te is > > >> > >

odamész,

és beöltözöl mondjuk Jézusnak, biztos azt fogja > csinálni, > > >> amit

csak akarsz tőle!

A skinhead belelkesedik, megköszöni a tippet és leszáll. Este > > >> > >

elmegy a

temetőbe Jézusnak öltözve, ott van az apáca is, éppen > > >> > > imádkozik.

- Apáca, én vagyok a te Urad, azt teszed, amit mondok!

- Jó, de hátulról jobban szeretem.

A skinheadnek hótt mindegy, megtörténik hátulról, majd a végén > > >>

lerántja

magáról az álszakállat és felröhög:

- Én voltam a skinhead!

Erre az apáca lerántja magáról a ruhát:

- Én meg a buszsofőr!

Két pogácsa beszélget:

-Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!

-Na, és, fölvettek?

-Hülye vagy? Egy pogácsát???

Tárgy: Rövidek, de jók

Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?

- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy

nőhöz?

- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy

férfihez?

- 240 Ft percenként.

- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül

venni?

- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű

férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

- Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?

-Koszos

-Koszos, de elviselhető

- Mi a különbség az új férj, és az új kutya

között?

- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.

- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan

nőt kergessenek, akit nincs szándékukban feleségül venni?

- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohanem fognak vezetni.

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja

enni.

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona

között?

- Nem tudom.

- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai

légierőnél.

- Mi a biofajgyűlölet? -???

- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

- Miért jó a pápának?

- Mert csak a halála után találkozik a

főnökével.

- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikről?

- Papírsárkány.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

- Az anyakönyvvezető.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?

- Röfben.

- Arab tehénistálló:

- Mubarak

- Milyen az olcsó orosz sex?

- Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik és máris alatta a Mása.

- Mi a hosszú élet titka?

- A folyamatos lélegzés!

- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?

- A golyók csak dekorációk.