Vicces topik (beszélgetés)

Na még egy qvás:

A nő négy csoportja:

1. hülye

2. kurva

3. hülye kurva

4. kurva hülye

Bírónő a tárgyaláson kérdezi a felperest:

- " Miért akar elválni a feleségétől:"

- " Azért, mert kurva!" - feleli a férfi.

- " Jól értettem? Durva? - így a bírónő.

- " Nem, kurva "k"-val, mint Kegyed!-válaszolja a férfi.

A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen. A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengő.

Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.

- Mit segíthetek? - kérdi.

A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:

- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt!

Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.

A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:

-Ki volt az, drágám?

-A szomszédunk, Laci.

Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem?

Ezt a kis szösszenetet az interneten találtam! Nem mindenben értek egyet vele, de azért egy-két megállapításon jót mulattam!!!

1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképű férfiak nem kedvesek.

3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.

4. A kedves és jóképű heteroszexuális férfiak nősek.

5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.

6. A nem túl jóképű, de elég kedves, és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzükért szeretjük őket.

7. A jóképű, de pénztelen férfiak a pénzünkért szeretnek minket.

8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves férfiak meglehetősen félénkek.

10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves, heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.

11. Azok a férfiak, akik nem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

Örülök, hogy tetszett anita72, és ehhez mit szólsz?

A FÉRFI KÉZIKÖNYVE

(használati utasítás)

Gratulálunk az új férfihoz!

Tartsa be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS!

Mielőtt üzembe helyezné az új férfit, fel kell tölteni!

Legalább 3 órára csatlakoztatni kell a konyhaasztalhoz: adjon neki töltöttkáposztát és újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Feltöltés után üzemképes és bármikor újratölthető.

A FÉRFI LEÍRÁSA:

A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen vonatkozik ez a focinéző és netező modellre. Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és a számítógép közelében. A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb. A kopasz, szőrös modell szereti a szexet, a szemüveges, szakállas, irodalmi beszélgetésekre is alkalmas. A férfi legfontosabb részei: a gyomor, a hírolvasó központ és a nemiszerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes a figyelmét elterelni mindenről.

A FÉRFI ÜZEMELTETÉSE:

A férfi üzemeltetése igen egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem elég élénk, kérdezzünk tőle sporteseményekről, vagy politikáról szóló híreket.Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dícsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért igen hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele, olyankor dícsérjük minél többet férfiasságát.

A FÉRFI KARBANTARTÁSA:

A férfi folyamatosan karbantartásra szorul. Rendszeresen kell ápolni a testét, lelkét, különben könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének is sok elismerés kell, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhákra ne költsünk, úgysem veszi fel!

GYAKORI MŰKÖDÉSI PROBLÉMÁK:

Nem törődik velünk, nem hallgat meg: mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel.

A férfi túl sokat néz meccseket, híradót: külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul.

A férfi ápolatlan, durva, káromkodik: Szerezzünk be egy újabb modellt, a selejtet dobjuk ki!!!!

kifeküdtem tőled

(különben nagymellű)

Reggeli eligazításon:

- Kedves kollegák, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.

- Tényleg, főnök?

- Hát persze!

Miért jó a nagymellű nőknek?

- csúcsidőben is mindig kapnak taxit

- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére

- a kocogásból is látványos sportot csinálnak

- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot

- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát

- lebegnek a vízen

- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót

- tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek

- nem csapja őket arcon a lengőajtó

- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat

Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára

- fiatalabbnak néznek ki

- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért

- mindig látják a cipőjüket

- tudnak a hasukon is aludni

- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is

- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát

- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat

- nem kell nyújtott karral enniük

- a férfiak a szemükbe néznek

Morbid leszek, vigyázat!

A télepó meghalt. A karácsonyi szünet elmarad!

Vevőtájékoztató

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!

(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhutött (Mirelite) árun:

Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):

Ne fordítsa fel!

(Marha! Most már kés?!)

Pudingos dobozon:

A termék melegítés után forró lesz!

(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:

Ne vasalja a ruhát saját testén!

(Pedig ezzel mennyi id?t spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:

Álmosságot okozhat.

(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:

Csak kültéri, illetve beltéri használatra!

(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:

A másik célra ne használja!

(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvet?en nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

(No comment.....)

Svéd láncfurészen:

Ne próbálja kézzel, vagy küls? nemi szerveivel megállítani a furészt!

(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:

Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:

- Te jól átvertél engem!! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül.

- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, több pénze van, mint esze.

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:

"Szereti a repülést?

Szeret új emberekkel megismerkedni?

Szereti a szabadságot?

Mindez Öné lehet, ha mégegyszer lazsáláson kapom.

Férfiparadoxonok női szemmel

Ha hagyod, hogy ők fizessék a vacsorát, akkor kihasználod őket.

Ha te fizetsz, meg akarod szégyeníteni őket.

Ha kevesebbet keresel náluk, akkor te végezheted az összes házimunkát.

Ha többet keresel náluk, akkor feminista vagy, és ettől függetlenül ugyanúgy végezheted a házimunkát.

Ha szexet akarnak, nem hagynak aludni.

Ha szexet akarsz, nem akarnak felébredni.

Ha inget veszel nekik a megkérdezésük nélkül, akkor nem törődsz az ő ízlésükkel.

Ha megkérdezed, milyen inget szeretnének, akkor azt mondják: "Nekem mindegy."

Ha barátságos vagy a haverjaival, akkor megkérdezik, rájuk akarsz hajtani?

Ha távolságtartó vagy a haverjaival, akkor megkérdezik: nem elég jók neked a haverjai?

Frappáns ügyfélkezelés

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő

mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:

- Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:

- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Egy gróf új inast akar felvenni. Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne. Gúnyosan megkérdi a legénytől:

- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?

- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.

A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:

- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!

Mire a férj:

- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

Kétüléses repülőgépen utazik egy nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:

- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!

- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!

- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

- Bocsánat, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majom ketrecnél is bámultam önt!

- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!!!

- Szeretlek.

- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...

- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.

- Most mondj valamit magadtól is, kérlek!

- Aludjá má vazze...

8 alapszabály egy képviselőnek

1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz.

2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz.

3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan.

4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld!

5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed.

6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választókörzetedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen.

7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni.

8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell.

Naplók

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...

Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót d**tunk...

Ékszerek

- Elégedett vagy az udvarlóddal?

- Igen. Egy évvel ezelőtt gyönyörű bundát vett nekem, nemsokkal utána egy gyöngysort, egy hónapja egy gyűrűt, tegnap pedig megkérte a kezem.

- Úgy látszik, kezd spórolni...

A skót felhívja a telefon sexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba:

- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.

- A legvadabbakat is?

- Hogyne.

- Akkor hívjál vissza picim.

Egy szociális otthon igazgatója gondterhelt arccal megy az utcán.Találkozik Gy.F-el.Mi a baj,igazgató úr? Miért ilyen szomorú? Sajnos,anyagi csőd miatt el kell adni a tv-ket az

otthonból...Ugyan már! Pont most, nem teheti meg,hiszen új programokat indítunk a csatornán!

Hétfőn: Én leszek személyesen,

Kedden: a feleségem,

Szerdán: az egész családom,

Csütörtökön: az MSZP-frakció,

Hétvégén: a népé az egész képernyő!

Az igazgató visszatér az otthonba és azt mondja a

lakóknak:nem kell eladnunk a tv-ket,megtudtam szuper programok lesznek!Sorolni kezdi....

Hétfőn: A félkegyelmű,

Kedden: A makrancos hölgy,

Szerdán: a Rém rendes család,

Csütörtökön: az Ali baba és a 40 rabló,

Hétvégén: a Nyomorultak I-II.

Ugye nagyszerű lesz a műsor,élvezzük együtt....

A korral jár

Egy idös házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta :

- A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is.

- Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.

Az elsö férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt :

- Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ? Tudod... vörös és tüskéi vannak.

- A rózsára gondolsz ?

- Igen, arra - felelte az elsö férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított :

- Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ?

Egy kis szex

1.Először közel engeded a nőstényt, aztán jön a szívás...

2.Akkor Rambó óvatosan, hátulról behatolt a raktárban levö lányba...

3.Hogy meri feltételezni, hogy heteroszexuális vagyok?

4.Csak óvatosan... mint a sünök...

5.Hulyere szeretnelek kefelni, de ugy latom, valaki mar megelozott.

6.Jol neznek ki rajtad.

7.Biztonságos szex: először is leparkolsz az autóval...

8.Az orgazmus ma anyagi okokból elmarad.

9.Franciát értő hölgyet keresek, alkalmi fordításra...

10.Kanadai az, aki tud kenuban szeretkezni.

11.Életem nem élhetem, ha nemi életem veled nem élhetem.

12.Némelyek folyton a szexre gondolnak, némelyek egyáltalán nem gondolkodnak...

13.Mi az: lóval kezdődik, fa van benne és sz-re végződik?

14.Sok a buzi! Nő a konkurencia...

15.A férfiak annyira buknak a szexre, hogy ezért néha gyengédségre is kaphatók.

16.Baszkföldön egy maszkabálon, vigyorog egy baszk Amálon.

17.A férfiaknak két dolgot kell tövignyomni. A másik a gázpedál...

18.A nő olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...

19.Jobb a férfi mint a vibrátor, mert rövidzárlat helyett hoszzúzárlat léphet fel.

20.Ha egy férfi megérint a szavával, a keze sincs már messze...

21.Szexkúra: Nincs a szexuális életedben semmi, amin egy kis túlzás ne javítana.

22.A szülők azért találták fel a szexet, mert az az undok kölök nem adta oda a játékát.

23.Azt hiszem a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.

24.A szüzesség olyan mint a lufi. Egy döfés és vége...

25.Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak...

26.A szüzesség elvesztése nem évül el...

27.Egyszerűen beleestem a kezembe.

28.A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...

29.Imádom azokat a szőke lányokat, akik feketére festik a muffjukat.

30.A maszturbáció megállítja a növekedést.

31.Elvtársnő! Szeretnék mozgalmi életet élni az alapszervében!

32.Szegény embert még az gi is húzza.

33.Levetem a Levis-em előbukkan Péniszem!!!!

34.Szomszéd kolbász sunyi, lapos, enyém viszont irtózatos!

35.A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

36.Albert keksz a kekszek keksze, homoszex a szexek szexe!

37.Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse.

38.Az anyád olyan ronda, hogy előtte le kell itatnia a vibrátorát...

39.Alkalom szüli a szexet... ez a legszebb!

40.Fiúk, Ella, ki csak kicsit szexis, ha nemet mondtok, újra leszbi!

41.Még csak tízóra, de mindenhol záróra, nyomulnak a kurvák a diszkóba...

42.SZEX? HUN?

43.Fogdapöcsét helye...

44.Ilyen rossz rágógumit még sosem ettem! (óvszerautomatán)

45.Csak extra-passzív férfiaknak! Viszket“poros gumióvszer!

46.Még ha vérfert“zés, akkor is a mamát akarom!

47.Az rpád-korban a szent élet– férfiak és n“k a kolostorokban közösültek.

48.Nem baj, ha kicsi, de fickós legyen!

49.BIOSEX: f–vel-fával...

50.Hogy a szex gusztustalan, csak ha jól csinálják.

A férj faggatja a feleségét:

- Drágám! Hol van a tea?

- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.... a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.

- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.

- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Egy anatómiaprofesszor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos lány láttán:

- Nos, drága barátom, így kell a molekulákat helyesen csoportosítani...

Esti imája után a kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.

- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet.

Így sóhajtozott: "Mikor gyerek voltam anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 forintból!"

Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól!"

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

A vő az anyósnak:

- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!

- Mé' milyen?

- Vény.

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:

- Hova megy, mama?

- A temetőbe.

- És a biciklit ki hozza vissza?

Orvosnál

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.A beteg türelmetlenül kérdezi:

-Doktor úr mi a bajom?

-Azt majd a boncolás mutatja ki!

Velemenyem szerint nem kellet volna ezeket az ugynevezett vicceket betenni ide...

Kisse gusztustalan.

De biztos vannak, akik ezeket szeretik...((((

Nászéjszaka

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a

nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony

már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,

szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,

hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

- Hogyan? Már jártam itt ma este?