Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:

- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.

Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi.

A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:

- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?

- Tele van a tököm az óvodával

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.

A lánya dühösen fordul a nagyihoz:

- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?

A nagyi elmosolyodik:

- Dehogynem, nagyon is...

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzőbe fügefa levelet

kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:

- Ez túl kicsi!

Az eladó bead egy nagyobbat.

- Ez is túl kicsi!

Bead mégegyet.

- Ez még mindig túl rövid.

Megszólal az eladó:

- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:

- Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Félszemű Jack és a cowboyok együtt isznak a szalonban. Egyszer csak lövöldözés kezdődik. Félszemű Jacknek kilövik a maradék egy szemét, mire ő felkiált:

- Ez az fiúk, először a lámpát!

A bulit követő reggel alig tudja kinyitni a szemét a háziasszony:

-Lajoskám ígérd meg,hogy soha többé nem hívod meg ezeket az embereket!

-Rendben- feleli a mellette fekvő férfi. - De ki az a Lajos?

Két bankár találkozik:

-Teljesen kiborít ez a válság.

Te hogy aludtál?

-Mint egy csecsemő.Egész éjjel sírtam és kétszer bepisiltem.

-Téged mi zavar jobban,a tudatlanság vagy a közöny?

-Nem tudom és nem is érdekel!

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Szép jó estét!

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.

- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?

- Azért, hogy jobban halljalak.

- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?

- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a vacsorát.

- Nagymama! Miért olyan vörösek a szemeid?

- Mert pajzs nélkül heggesztettem!

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.

- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?

- Azért, hogy jobban halljalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?

- Azért, hogy jobban lássalak.

- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?

- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.

- De nagymama! Én nem hoztam neked répát!

- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:

- Te, alszol?

- Nem.

- Beszélgessünk egy kicsit !

- Akkor alszom!

Dolgozók esti iskolájában:

- Van házid?

- Van, tölthetek?

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.

- És te?

- Én tűröm.

Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és

tizenegyre hazajössz!

Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába,

megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

Anya és lánya beszélgetnek.

- Hallom váltok lányom!

- Igen mama.

- Nő van a dologban?

- Igen mama.

- És ki az a nő?

- Hát te mama.

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.

- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?

- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.

- Anyu, kérek még kakaót!

- Szolgáld ki magad.

- Minek az ilyennek gyerek?

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérdezed, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...

- A barátaink.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.

Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a

szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:

- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!

Mire a szomszéd:

- Ja, kivinni?

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:

- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?

- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?

- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Piacon:

- Egy almát kérek!

- Kettő lett, maradhat?

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.

Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:

- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a

zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak

akkor üt, ha ön odanéz!

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :

- Fiam ebben a csomagban vatta van !

- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.

Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.

- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?

- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.

- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.

Az angolban v iszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs

azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.

Mire hátulról egy hang: - Aha, persze.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...

Pistike anyukája kérdezi a tanítónőt a szülői értekezleten:

- Na, és milyen az én kis fiacskám?

- Hát, olyan nem is ilyen, nem is olyan.

- Ezt nem értem! Mégis milyen?

- Nem is olyan okos, de nem is kicsit buta.

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával.

Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.

- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!

Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.

- Bátyám! 100 000 forintért megveszem a kutyáját!

- Fiam, ez a kutya 200 000 forintomban van.

- Ez? Miért?

- Hát, 20 000 volt a krokodil,és 180 000 a plasztikai műtétje.

Orvosnál:

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.

- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.

- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, a nagydarab szakállas figura folytatta:

- . . . és épp a tojásaimon ülök. . . - a korabeli kollégák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.

- . . . . és a fészekből kilóg a szép villás farkam. . .

Isten alkotá a földet, majd megpihent.

Isten alkotá az embert, majd megpihent.

Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!

Texasi bankfiókot kirabolják. Amikor a rabló távozna, az őr lerántja a fejéről a simaszkot, mire a rabló lelövi. A pénztáros is mereven bámulta a jelenetet, őt is lelövi, majd körbekérdez:

- Van még valaki, aki látta az arcomat?

Az emberek szemlesütve állnak, moccanni sem mernek. Egyszerre megszólal egy férfi.

- Itt mellettem, az anyósom. Láttam, hogy lesett.

Nagyon jókat irtatok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi

érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér

feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:

- Én tudom! Pehely.

- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.

- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!

Kőműves az orvosnál:

- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!

Orvos megvizsgálja, majd:

- Uram, dőljön csak egy kicsit előre! - azzal iszonyatosat rúg a páciens farába. A beteg feltápászkodik:

- Dr. úr, hát ezt mégis miért?

- Na, csak próbáljon meg székelni!

Beteg kimegy, visszajön.

- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy csinálta?

- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje ki...

Kötelező biztosítás ügyfélszolgálat

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező

biztosítást?

Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja

az autót.

Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?

Ügyfél: Boros Ernő típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem!

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!

Operátor: Mi a rendszáma?

Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!

O: Köszönöm, mi a rendszáma?

Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP

Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?

Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!

O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!

Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!

Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!

Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia!

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?

Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.

Üf.: H, mint Helemér.

Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!!!

Operátor: Milyen autót?

Üf.: Háâ a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi! (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.

Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?

Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ......

O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!

Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!

Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?

Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)

Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!

Menjél ki a hűtőbe, légyszíves!

Üf: Volna egy kis problémám.

Operátor: Mi történt?

Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem! (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa?

Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.

Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?

Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki!

Op.: ...és Ön közalkalmazott?

Üf: Nem, van munkahelyem!

Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom!

(felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?

Op: (megnézi) Igen.

Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?

Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?

Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !!

Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.

Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.

(és leteszi)

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már

rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?

Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!

Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?

Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.

Op.: (elneveti magát)

Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?

Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?

Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!

Op: Akkor kérem a szerződésszámot.

Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?

Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.

Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...

Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási... kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam!

Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.

Op.: Igen, legyen szíves.

Üf.: Jó. Az hol van?

Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.

Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg

a nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...

Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe,hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.

Operátor: Hol laknak önök?

Üf.: Uránvárosban.

Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?

Üf.: A Tescohoz.

Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám.

Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.

Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?

Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ...

úgynevezett Trabantra.

Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...

Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője.

("kolléganőjük"-re gondolhatott)

Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!

Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...

Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől,Szabó Melindától.

Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.

Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki egyensúlyom...

Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom...

Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,

ugye... Na mindegy.

Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.

Idős bácsi elmegy az orvoshoz.

-Doktor úr! Nagyon rosszul érzem magam.

Doktor:

-Mától kezdve csak napi fél liter vörösbor, és csak két szivar.

Egy hónap múlva visszamegy az orvoshoz.

Doktor:

-Na, hogy van?

Bácsi:

-Mióta piálok és bagózok, azóta határozottan sokkal jobban.

Mi történt volna, ha a 3 Királyok helyett 3 Királynő lett volna?

Megkérdezték volna, merre van a helyes út.

Időben érkeztek volna.

Segítettek volna a szülésnél.

Kitakarították volna az ólat.

Hasznos ajándékokat hoztak volna,

és persze valamit enni is.

De… mit mondtak volna,

miután elmentek?

Láttátok milyen szandált viselt Mária a tunikához?

Azt mondják, József munkanélküli...

…és a szamaruk is a végét járja...

Szűz, hogy ki ne röhögjem! Máriát még az egyetemről ismerem.

A kicsi egyáltalán nem hasonlít Józsefre

Csak tudnám, mikor kapom vissza a tálat, amiben a lasagnet hoztam?!

Hogy viselik el egyáltalán az állatokat a házban?