Vicces topik (beszélgetés)

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek,

és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét

a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.

Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire,

az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz.

Mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne nyúlj, rokkant-

nyugdíjas vagyok!

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.

- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.

- Az egészség fontosabb!

Kovács a főnőkének panaszkodik:

- A Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.

- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.

- Egy tégla ráesett a lábamra.

- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Mi a különbség a börtön és a munkahely között?

Ha jobban belegondolsz:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.

A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.

A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.

A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.

A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.

A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.

A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.

A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.

A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.

A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

"Kedves Laura doktor,

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.

Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.

Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

A) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

B) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

C) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

D) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

E) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

F) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

G) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

H) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

I) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?

J) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.

Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója:

Jake"

Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.

- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.

- Nem látod? Olvasok!

- Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.

Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.

Odamegy a felesége és megkérdezi:

- Mit csinálsz, te szerencsétlen?

- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:

- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?

- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

- Mama, a Géza már nem szeret engem!

- Ezt meg honnan veszed?

- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Megkapja az új fogszabályozóját egy szőke nő.

Irigykedve mondja a testvére:

- Ezért már 3 túrabiciklit is vehettünk volna!

- És mégis, hogy néznék ki három biciklivel a pofámban?

A férfiak olyanok. mint

- egy turmixgép, nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre.

- a parkolóhely. Az összes jó foglalt, a maradék mozgássérült.

- az időjárás. Semmit nem tudsz tenni hogy megváltoztasd.

- a csokoládé. Édes, ízletes, és rögtön a fenekedre megy.

- a havazás. Sohase tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig marad.

Odamegy a fiú az apjához;

-Édesapám,én meleg lettem,

-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?

-Nem.

-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?

-Nincs.

-Vannak-e 100 millióid a bankban?

-Az sincs édesapám:

-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

- Anyu, ég a karácsonyfa!

- Te kis butus, nem ég, hanem világít.

- Anyu, világít a függöny!

Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!

De nagymama, ez a porszívó!

Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek :

- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak .

Az óvónéni elengedi haza . Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi . Harmadszorra azonban megkérdezi :

- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van ?

- Tele van a tököm az óvodával .

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák . Fiatalember kérdi :

- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?

- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !

- Jaj, tojás van benne ?

- Nem, fiacskám, szögesdrót !

Öreg ember botorkál be a kocsmába .

- Adjon egy liter bort .

- Vöröset vagy fehéret ?

- Mindegy . Színvak vagyok .

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a Duna vizéből ...

- Rákiált !

- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe !!!

- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !

- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?

- ???

- Vak varjúcska .

Társaságban kérdezik az elmeorvostól :

- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?

- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot .

- Például ?

- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?

- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .

Zsidó gyerek odamegy az apjához :

- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !

- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt .

- Doktor úr baj van a légzésemmel .

- Majd megszüntetjük .

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .

- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?

A Zsiráf gondolkozik ...

- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,

amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú

torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.

Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :

- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?

- Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű ?

- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre .

Pistike nem figyelt az órán és megkérdezte

Bélát a padtársát.

-Te Béla házi van?

-Van!

-Milyet kérsz...szilvát, vagy vegyigyümölcsöt?

Angyal

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?

- Dehogy. Honnan veszed?

- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy

angyal.

- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

) Énekel

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:

- Mit képzel, egy börtönben énekel?

- Dobjon ki ha nem tetszik!

) Nem vakolja be

- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?

- ???

- Hogy nagyobb legyen a kertje.

Szegény

- Ki az abszolút szegény?

- ???

- Akinek még az aranyere is rézből van.

) Felesleges

- Mit vesz az anyós feleslegesen?

- Lélegzetet.

Kész vagyok:)) Na, az ilyen típusú vicceket szeretem, ami hangos kacajt vált ki:DD

Íme egy pár anyós vicc tőlem is, bár ezek kevésbé jók, ma kaptam őket mail-ben:

Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:

- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.

- Csak? És milyen irányban?

- Lefelé, mama, lefelé.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:

- Csak egy van, mama... A menetrend!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:

- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? Férj:

- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.

A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban.

Tisztelt szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!

Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna.

összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2

rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton üzenjük az érsek úrnak, hogy az ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.....

Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:

- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.

Bill erre azt válaszolja:

- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.

Szent Péter rábólint, azt modja:

- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.

Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.

Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:

- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.

- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.

Bill felkiált:

- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!

Mire a válasz:

- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:

- Jaj de irigylem magát.

Valasz is erkezik:

- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.

- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.

- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Mit vesz elő a félkezű játékmackó a fiókból???

-?

-Takarékszövetkezet

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak az autója összevissza van törve, fű - és fadarabok vannak rajta mindenütt, az eleje meg tiszta vér.

- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.

- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.

- Gondolom, ettől véres az eleje. De mik ezek a fű - meg famaradványok rajta?

- Sajnos bemenekült a parkba.

Tényleg nagyon jók a viccek...:-DDD

Egyiket sem ismertem még. Jókat derültem.....vidáman indulhat a napom....:-))))

Egy idős hölgy bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és kiborítja a pénzt az íróasztalra.

Az elnök kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:

- Asszonyom, meglep, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van?

- Fogadásokból - feleli az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.

- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.

- Hahaha - nevet az elnök. - Ilyen idióta fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondja a nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - feleli az elégedett elnök.

Este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megteszi. A hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?

- Rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.

- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.