Vicces topik (beszélgetés)

Odamegy a fiú az apjához;

-Édesapám,én meleg lettem,

-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?

-Nem.

-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?

-Nincs.

-Vannak-e 100 millióid a bankban?

-Az sincs édesapám:

-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

- Anyu, ég a karácsonyfa!

- Te kis butus, nem ég, hanem világít.

- Anyu, világít a függöny!

Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!

De nagymama, ez a porszívó!

Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek :

- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak .

Az óvónéni elengedi haza . Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi . Harmadszorra azonban megkérdezi :

- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van ?

- Tele van a tököm az óvodával .

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák . Fiatalember kérdi :

- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?

- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !

- Jaj, tojás van benne ?

- Nem, fiacskám, szögesdrót !

Öreg ember botorkál be a kocsmába .

- Adjon egy liter bort .

- Vöröset vagy fehéret ?

- Mindegy . Színvak vagyok .

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a Duna vizéből ...

- Rákiált !

- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe !!!

- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !

- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?

- ???

- Vak varjúcska .

Társaságban kérdezik az elmeorvostól :

- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?

- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot .

- Például ?

- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?

- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .

Zsidó gyerek odamegy az apjához :

- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !

- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt .

- Doktor úr baj van a légzésemmel .

- Majd megszüntetjük .

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .

- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?

A Zsiráf gondolkozik ...

- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,

amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú

torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.

Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :

- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?

- Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű ?

- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre .

Pistike nem figyelt az órán és megkérdezte

Bélát a padtársát.

-Te Béla házi van?

-Van!

-Milyet kérsz...szilvát, vagy vegyigyümölcsöt?

Angyal

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?

- Dehogy. Honnan veszed?

- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy

angyal.

- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

) Énekel

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:

- Mit képzel, egy börtönben énekel?

- Dobjon ki ha nem tetszik!

) Nem vakolja be

- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?

- ???

- Hogy nagyobb legyen a kertje.

Szegény

- Ki az abszolút szegény?

- ???

- Akinek még az aranyere is rézből van.

) Felesleges

- Mit vesz az anyós feleslegesen?

- Lélegzetet.

Kész vagyok:)) Na, az ilyen típusú vicceket szeretem, ami hangos kacajt vált ki:DD

Íme egy pár anyós vicc tőlem is, bár ezek kevésbé jók, ma kaptam őket mail-ben:

Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:

- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.

- Csak? És milyen irányban?

- Lefelé, mama, lefelé.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:

- Csak egy van, mama... A menetrend!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:

- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? Férj:

- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.

A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban.

Tisztelt szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!

Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna.

összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2

rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton üzenjük az érsek úrnak, hogy az ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.....

Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:

- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.

Bill erre azt válaszolja:

- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.

Szent Péter rábólint, azt modja:

- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.

Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.

Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:

- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.

- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.

Bill felkiált:

- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!

Mire a válasz:

- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:

- Jaj de irigylem magát.

Valasz is erkezik:

- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.

- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.

- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Mit vesz elő a félkezű játékmackó a fiókból???

-?

-Takarékszövetkezet

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak az autója összevissza van törve, fű - és fadarabok vannak rajta mindenütt, az eleje meg tiszta vér.

- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.

- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.

- Gondolom, ettől véres az eleje. De mik ezek a fű - meg famaradványok rajta?

- Sajnos bemenekült a parkba.

Tényleg nagyon jók a viccek...:-DDD

Egyiket sem ismertem még. Jókat derültem.....vidáman indulhat a napom....:-))))

Egy idős hölgy bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és kiborítja a pénzt az íróasztalra.

Az elnök kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:

- Asszonyom, meglep, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van?

- Fogadásokból - feleli az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.

- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.

- Hahaha - nevet az elnök. - Ilyen idióta fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondja a nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - feleli az elégedett elnök.

Este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megteszi. A hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?

- Rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.

- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Papás-mamás

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.

- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!

- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!

- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.

- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!

- Na jó, hogy kell azt játszani?

- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).

(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának

- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

JAAJ!!!!

:-DDDDDDDDDDDDD

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

- Na, kérsz belőle?

- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?

- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.

- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Mi a közös a mobilban és a ferfi nemi szervben?

- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.

- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.

- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.

- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.

- Reggelente ő ébreszt.

- A mérete a lényeg.

- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.

- Állandó összehasonlítások tárgya.

- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.

- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.

- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.

- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.

- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...

Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...

Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

Társkereső hirdetés:

"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."