Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Jó estét kívánok, közúti ellenőrzés, személyi okmányokat kérem. Kérem, nyissa fel a csomagtartót. Mit szállít ezekben a demizsonokban?

- Bort.

- Fajtája?

- Írja azt, hogy kövidinka, mert azt hogy chardonnay, úgysem tudná leírni!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.

- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.

A férj felnéz:

- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?

- Igen, emlékszem.

- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?

A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:

- Igen, édesem, erre is emlékszem.

- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"

- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.

- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves volt és udvarias) mind megajándékozták valamivel az utolsó munkanapján.

Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.

A másiknál kapott egy doboz finom szivart.

A harmadiknál (akivel többször szót váltott horgász szenvedélyéről)nagy doboz csalit kapott.

A következő háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.

Miután kipihenték magukat a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggeli készített.Miközben a postás evett, meglátta, hogy a kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

-Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

-Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod-válaszolt a lány-és megkérdeztem mit adjak neked.

Azt mondta " b+, adj neki egy százast!"

De a reggeli már az én ötletem volt...!!

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:

- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak? - Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: 'biztosan igazad van'. Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:

- Biztosan igaza van!

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja?

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:

- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

Idős házaspár üldögél a parkban. Egyszer csak felfigyelnek arra, hogy hátuk mögül, a bokorból szerelmeskedés félreérthetetlen hangjai áradnak. Tűrik, tűrik egy ideig, de az öregasszony nem sokáig bírja. Oldalba böki a férjét

- Köhintsél már egyet, kapjanak észbe, hogy itt mások is vannak!

- Nem köhintek! -feleli dacosan az öregúr. - Nekem se köhintett senki, amikor házasságot ígértem neked.

Szakad az eső, és

egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.

Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!

De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szívi!

- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!

Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Olasz játékvezető

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

- Olyan jól bíráskodott?

- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

) Szenvedő

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.

- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

) Párizsban egyedül

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.

- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.

- És akkor mi történt?

- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

) Kurva

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.

Az első:

- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.

A második:

- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.

A harmadik:

- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

Mélyhűtő helyett

- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

- ???

- Mert Windows alatt minden lefagy!

sok barack közül melyik az elnök?

- ???

Amelyik napbarnított.

Két asszony beszélget:

Az én férjem egy mázlista - Mondja az egyik.

Tegnap kötött biztosítást baleset ellen, és már ma elgázolta egy autó.

Elhagyott szigeten találkozik két hajótörött.

- Nem tudja véletlenül, hogy hol vagyunk?

Nem, sajnos nem vagyok idevalósi.

- Tud maga vezetni, Jean?

- Tudok uram.

- Akkor vezesse be a padlásra a villanyt.

- Fújjon bele! - tartja a rendőr a szondát a sofőr elé.

- Én aztán nem!

- De fújjon csak bele!

- Nem és nem.

- Na ide figyeljen - szól türelmetlenül a rendőr.

- Jobban tenné ha belefújna, mert ha én fújok bele maga helyett, akkor biztos, hogy ugrik a jogosítványa.

Két paradicsom megy az utcán. Az egyiket eltapossa egy autó. A másik odaszól neki:

- Na gyere, lecsó, menjünk tovább.

Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:

- Hogy megy a vezetés?

- Csak úgy sakkosan?

- Az meg mi?

- Hol egy gyalogost, hol pedig egy futót ütök el.

A szerelő átvizsgál egy Trabantot, majd így szól:

- A benzin rendben van, viszont minden mást ki kell cserélni.

Mi az egyetlen magyar szó amiben X van?

- Tyúxar.

Kiből tud egy feleség milliomost csinálni?

- ???

A milliárdosból.

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:

- Tisztelendő anyám, üdvözültem!

- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?

- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?

- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.

- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

A bizánci birodalomban egy katona őrködik. Mondja a császárnak:

- Császárnak jelentem, jönnek a törökök!

- Barátok vagy ellenségek?

- Valószínű barátok, mert együtt jönnek!

A történelemtanár mondja Marcinak:

- Szia Marci, örülök, hogy meggyógyultál. Mióta is voltál beteg?

- Én tanár úr kérem, a Nyugatrómai Birodalom bukása óta!

- Lacika, van egy százemeletes felhőkarcoló és minden emelet között 10 lépcső. Hány lépcsőn kell felmennünk, hogy felérjünk a tetejére?

- Ez hülye kérdés! Hát az összesen!

Kalap

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:

- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája.

- Igen, tudom - feleli a néni. De muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.

- De hölgyem, mindene kilátszik.

- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem.

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:

- Van valami komoly betegsége?

- Igen, van. Rövidlátó vagyok.

- És tudja ezt valamivel bizonyítani?

- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?

- Látom.

- Na látja, én nem látom

Két katona nagy ládát cipel a falu végén.

Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:

- Mi van ebben a ládában?

- Az hadititok.

- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.

- Hát persze! Tele van rakétákkal.

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi

- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.

Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:

- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!

Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.

- Ki volt ez?

Jelentkezik a mókus:

- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!

Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.

- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.

Jelenkezik a sün...

Szőke nő kifogja az aranyhalat a Balatonból, mire az aranyhal:

- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!

A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:

- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!

Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:

- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba,de nincs ünneplős cipője.Elhatározza,hogy kifényesíti a csizmáját

és abban megy el majd táncolni.Így is lesz.

Aznap este a bálba először Annát kéri fel.Tánc közben lenéz és azt mondja:

-Anna,rajtad kék bugyi van.

-Hát ezt honnan tudod?

-Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

-Natasa,rajtad fehér bugyi van.

-Ezt meg honnan tudod?

-Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.Tánc közben megint lenéz,majd ijedten kapja fel a fejét:

-Nóra,van rajtad bugyi?

-Nincs.-válaszolja.

-Huh,már azt hittem,hogy a csizmám repedt szét.

Három denevér lóg egy ágon. Az egyik egyszer csak fölül. A két lógó közül megszólal az egyik:

Te nézd, Béla már megint elájult!

Két kisbolha beszélget, egyikük nagyon meg van fázva:

- Hát te hol fáztál meg ennyire! - kérdi az első.

- Ne is kérdezd, egész éjjel egy motoros bajszán csücsültem.

- Nem úgy kell azt! - feleli az első. - Ilyenkor télen be kell húzódni egy jó meleg punciba, és ott várni a tavaszt.

Eltelik egy-két hét, a két kisbolha újra összefut, a második kisbolha, ha lehet, még jobban meg van fázva.

- Nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi az első.

- Dehogynem! - Mikor elváltunk, kerestem egy jó meleg puncit, behúzódtam, ott a jó melegen el is aludtam. Mikor felébredtem, nagyon fáztam. Körülnéztem, hát nem a motoros bajszán csücsülök?!

Ez jól esett.:))

Ha legközelebb magas hangú fiúk kéregetnek, én is gumit adok.:)) LOL

----------------------------- ------------------------------ -----------------

- Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül

ingyenes?

- ???

- Bungee jumping.

----------------------------- ------------------------------ -----------------

Az utasszállító hajó egy bazinagy jéghegy felé tart és úgy vélik,nem tudják elkerülni az ütközést. Kapitány az elsőtisztnek:gyorsan menjen az utsok közé és szórakoztassa őket, hogy minél kisebb legyen a pánik.

Tiszt lemegy és belekezd.-Hölgyeim és uraim!Szeretnék mutatni önöknek valami különlegeset.Nekem akkora szerszámom van hogyha előveszem, elsüllyed a hajó.

-Lássuk!Lássuk! -üvölt a tömeg.

---tiszt kiteszi az asztalra.A hajó megremeg,lassan kezd elsüllyedni.-pánok,menekülés.

--Következő kép:az elsőtiszt és a kapitány kapaszkodnak egy darab deszkában.A kapitány megszólal.

Hallja!magának nagyon hülye viccei lehetnek, mert mégis sikerült elkerülni a jéghegyet.