Vicces topik (beszélgetős fórum)

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembejövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:

- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Két fiú beszélget:

- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?

- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.

- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.

- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

Ez mar a non+ultra

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ohhhhhhh, igeeeeeen!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A nászéjszaka előtt a lány idegesen megy az anyjához.

- Anyám, nagy baj van. Én már nem vagyok szűz.

- Lányom, nincs semmi gond! Tegyél oda egy almát. A férjed majd próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda vedd ki, s minden jó lesz.

A lány megfogadja anyja tanácsát, odateszi az almát, a férje próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda, kiveszi az almát, leteszi az éjjeliszekrényre, s az éjszaka jól sikerül. Reggel a férj felébred, észreveszi az almát az éjjeliszekrényen, fogja, s megeszi. A lány kétségbeesetten rohan az anyjához.

- Anyám, a férjem reggel megette az almát!

- Ó, lányom, apád annak idején egy egész dinnyét vágott be utána!

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában:

- Ez mire jó? - kérdezi.

- Hogy szép fényes legyen a hajam.

- Hát ez mire való?

- Hogy szebb legyek.

- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:

- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.

- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem.

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így

szól a bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Pistike:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog kakilni?

Karrierépítés felsőfokon

Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:

- Szeretném, ha azt a nőt vennéd el, akit én választok neked.

- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!

- De a lány Bill Gates lánya lenne.

- Nos, ebben az esetben....

Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.

- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.

- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!

- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!

- Nos, ebben az esetben...

Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.

- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.

- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!

- De ez a fiatalember Bill Gates veje.

- Áá, ebben az esetben...

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát. A gazda felsóhajt:

- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

Turistabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb vízeséséhez.

- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!

- Ah! C'est Fantastique!

- Wow! It's Wonderful! Magic!

- Hú, b...meg, de qrvaszép!

- Jó estét kívánok, közúti ellenőrzés, személyi okmányokat kérem. Kérem, nyissa fel a csomagtartót. Mit szállít ezekben a demizsonokban?

- Bort.

- Fajtája?

- Írja azt, hogy kövidinka, mert azt hogy chardonnay, úgysem tudná leírni!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.

- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.

A férj felnéz:

- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?

- Igen, emlékszem.

- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?

A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:

- Igen, édesem, erre is emlékszem.

- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"

- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.

- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves volt és udvarias) mind megajándékozták valamivel az utolsó munkanapján.

Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.

A másiknál kapott egy doboz finom szivart.

A harmadiknál (akivel többször szót váltott horgász szenvedélyéről)nagy doboz csalit kapott.

A következő háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.

Miután kipihenték magukat a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggeli készített.Miközben a postás evett, meglátta, hogy a kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

-Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

-Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod-válaszolt a lány-és megkérdeztem mit adjak neked.

Azt mondta " b+, adj neki egy százast!"

De a reggeli már az én ötletem volt...!!

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:

- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak? - Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: 'biztosan igazad van'. Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:

- Biztosan igaza van!

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja?

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:

- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

Idős házaspár üldögél a parkban. Egyszer csak felfigyelnek arra, hogy hátuk mögül, a bokorból szerelmeskedés félreérthetetlen hangjai áradnak. Tűrik, tűrik egy ideig, de az öregasszony nem sokáig bírja. Oldalba böki a férjét

- Köhintsél már egyet, kapjanak észbe, hogy itt mások is vannak!

- Nem köhintek! -feleli dacosan az öregúr. - Nekem se köhintett senki, amikor házasságot ígértem neked.

Szakad az eső, és

egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.

Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!

De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szívi!

- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!

Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Olasz játékvezető

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

- Olyan jól bíráskodott?

- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

) Szenvedő

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.

- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

) Párizsban egyedül

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.

- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.

- És akkor mi történt?

- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

) Kurva

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.

Az első:

- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.

A második:

- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.

A harmadik:

- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

Mélyhűtő helyett

- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

- ???

- Mert Windows alatt minden lefagy!

sok barack közül melyik az elnök?

- ???

Amelyik napbarnított.

Két asszony beszélget:

Az én férjem egy mázlista - Mondja az egyik.

Tegnap kötött biztosítást baleset ellen, és már ma elgázolta egy autó.

Elhagyott szigeten találkozik két hajótörött.

- Nem tudja véletlenül, hogy hol vagyunk?

Nem, sajnos nem vagyok idevalósi.

- Tud maga vezetni, Jean?

- Tudok uram.

- Akkor vezesse be a padlásra a villanyt.

- Fújjon bele! - tartja a rendőr a szondát a sofőr elé.

- Én aztán nem!

- De fújjon csak bele!

- Nem és nem.

- Na ide figyeljen - szól türelmetlenül a rendőr.

- Jobban tenné ha belefújna, mert ha én fújok bele maga helyett, akkor biztos, hogy ugrik a jogosítványa.

Két paradicsom megy az utcán. Az egyiket eltapossa egy autó. A másik odaszól neki:

- Na gyere, lecsó, menjünk tovább.

Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:

- Hogy megy a vezetés?

- Csak úgy sakkosan?

- Az meg mi?

- Hol egy gyalogost, hol pedig egy futót ütök el.

A szerelő átvizsgál egy Trabantot, majd így szól:

- A benzin rendben van, viszont minden mást ki kell cserélni.

Mi az egyetlen magyar szó amiben X van?

- Tyúxar.

Kiből tud egy feleség milliomost csinálni?

- ???

A milliárdosból.

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:

- Tisztelendő anyám, üdvözültem!

- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?

- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?

- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.

- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

A bizánci birodalomban egy katona őrködik. Mondja a császárnak:

- Császárnak jelentem, jönnek a törökök!

- Barátok vagy ellenségek?

- Valószínű barátok, mert együtt jönnek!

A történelemtanár mondja Marcinak:

- Szia Marci, örülök, hogy meggyógyultál. Mióta is voltál beteg?

- Én tanár úr kérem, a Nyugatrómai Birodalom bukása óta!

- Lacika, van egy százemeletes felhőkarcoló és minden emelet között 10 lépcső. Hány lépcsőn kell felmennünk, hogy felérjünk a tetejére?

- Ez hülye kérdés! Hát az összesen!

Kalap

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:

- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája.

- Igen, tudom - feleli a néni. De muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.

- De hölgyem, mindene kilátszik.

- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem.