Vicces topik (beszélgetés)

Mari néni térdműtét után:

- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?

- Persze, Mari néni.

- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?

Pozitív gondolodás 2010-ben is...

Elbocsátások:

Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idő lesz a családra is! Feleslegessé válnak a gyógyszerek!

Éhezés:

Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Úgyis keresztényi dolog a böjtölés!

Nem lesz új autód:

Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Emlékszel milyen jókat csajoztunk a tömegközlekedésen?

Nem lesz saját lakásod:

Megint összejön a nagy család:nagyszülők, szülök, gyerekek.

Nem lesz pénzed új ruhára:

Retro a divat. Újra hordhatom évtizedekig a kedvenc Levi's nadrágomat!

Nem telik gyógyszerre:

A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása! Idegeskedjen a patikus!

Nem tudod kifizetni a fűtést:

Nem baj, mert a gázfűtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Egy kis favágás még a testnek is jót tesz! Így megspóroljuk a fitnessz bérletet is!

Nem tudod kifizetni a villanyszámlát:

Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit a romantikázásban!.

Nem tudod kifizetni a vízszámlát:

Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Egyébként is ki volt az az állat, aki azt mondta, hogy vizet igyunk!

Tönkremennek a vidéki földművelők és állattenyésztők:

Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minőségű élelmiszert ehetsz. Ha nem szereted a silány kaját, akkor itt az ideje a háztáji kertészkedésnek! Úgysincs munkád, tele vagy szabadidővel

Bezárják az iskolákat:

Legalább a réti néger diákok nem verik meg a rasszista tanárokat! A gyereked ráér segíteni fát vágni és kertet kapálni!

Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.

- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom ha egy vagonnyi buzi is megerőszakol, de AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:

- Anna, rajtad kék bugyi van.

- Hát ezt honnan tudod?

- Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

- Natasa, rajtad fehér bugyi van.

- Ezt meg honnan tudod?

- Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

- Nóra, van rajtad bugyi?

- Nincs. - válaszolja.

- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.

Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!

- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Nem birom abbahagyni a rohogest!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Anya, most , hogy elmúltam 15 éves rúzsozhatom a számat és fiúzhatok?

- Nem, Józsika!

Pistike sétál a parkban, és látja, hogy egy néni ül az egyik fa tetején.

Megkérdezi: - Hé, öreganyám, Red Bull?

- Nem, pitbull!

- Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?

- Szánja bánj?

Egy autó beborul az árokba.

- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.

- Nem, csak fölborítottam a kocsit, tudniillik meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek.

Cigányok a mozi pénztárnál:

-Tessik mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyűzik Bruszliiit?

-Nem!

-És aztat amiben a cigányok legyűűzik a Artur Király lovagjait?

-Nem

-És aztat amiben a cigányok lesznek a világ urai?

-Azt sem!

-Há akkor mit játszanak?

-Azt amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek, és minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába. A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt, kérnek rá jegyet?

- Nem kérünk, mert utáljuk a fantasztikus filmeket!

Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.

Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nőnek:

- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom, hogy az övé.

Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából.

A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:

- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.

- Micsodát? - kérdezi a fiú.

- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.

- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.

- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

Szakácskönyv férfiaknak

1. Először is, moss kezet!

2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.

3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!

4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.

5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.

6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.

7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.

8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.

9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.

10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.

11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.

12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.

13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.

14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.

15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.

16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.

17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.

18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.

19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.

20. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.

21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.

22. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.

23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!

24. Vedd ki a tálcát most rögtön!!

25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.

26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.

27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej .

Gyerek és politika

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a

SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,

hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír.

Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy

nem bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja

éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az

ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,

hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő szarban van!

-A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

-A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

-Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag viszont van !

-Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre,

hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a

hátadon...

- pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

-A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

-Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem

emlékszel, hol hagytad el.

-A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

-Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.

-Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

-A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

-A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a

másiknak vannak barátai.

-Feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,

arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

-Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

-A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

-Kocogj - és halj meg egészségesebben.

-A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

-Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

-Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

-Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

-Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott. -

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

-A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

-Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

-Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

-Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

-Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is

megdöglik végre..

-Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!

-Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

-A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

-Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért

kockáztasson az ember.

-Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

-Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

-Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

-A dzsungelben minden ehető. Te is

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast:

- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.

Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!

- Igazad van! - mondta a róka és elkezdett ő is rohanni a többiekkel.

Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad ? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.

- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?