Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


8397. c502273b01 (válaszként erre: 8394. - 1841b3b309)
2009. nov. 1. 12:02
Velős kérdések:PPPP
2009. nov. 1. 12:01

Reggel van. Az anya kelti a fiát.

- Fiam, kelj fel, iskolába kell menned!

- Nem akarok!

- Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem!

- 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál!

- Ez nem nyomós ok!

- Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet!

- 1. Mert 50 éves vagy, 2. Mert te vagy az iskola igazgatója!

2009. nov. 1. 12:01

-Anyu,segíts!-kérleli édesanyját a házasságra készülő lány.-Állandóan vitatkozunk Péterrel,és sohasem tudjuk eldönteni,hogy melyikünknek van igaza.

-Nagyon egyszerű kislányom-válaszol az anya.-Házasságkötés előtt neki,utána meg neked.

2009. nov. 1. 12:00

Na..ne..



Hogyan írjuk a nullát római számokkal ?


Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi Holdunknak miért nincs ?


Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van ?


Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be ?


Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, aludt-e ?


Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit ?


Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz ?


Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére ?


Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betű tésztával készült leves ?


Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak ?


Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak ?


Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő" ?


Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból ?


Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot ?


Ha a nyúl láb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt ?


A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik.


Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk ?


A Lipton dolgozói is tarthatnak kávé szünetet ?


Miért nem mennek össze a juhok esőben ?


Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap ?


Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni ?


Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni ?


Az olívaolaj olíva bogyóból készül, a napraforgó olaj napraforgó magból készül. Miből


készül a baba olaj ?


Ha egy jármű fény sebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót ?


Ha az ember a továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig


majmok ?


Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie ?


Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál ?


Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével ?

2009. nov. 1. 11:59

-Mintha már láttam volna magát valahol-mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.

-Igen,uram-szól reménykedve.-Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.

-Igen,persze,már emlékszem.Húsz év!

2009. nov. 1. 11:57

-Mennyivel jobban tettem volna,ha magát az ördögöt veszem felségül!-fakad ki a családi perpatvar közepén a férj.

-Erre ne is gondolj!-replikázik a feleség.-Közeli rokonok nem házasodhatnak.

8391. 1841b3b309 (válaszként erre: 8390. - C502273b01)
2009. nov. 1. 11:57
Hiiiihiii... :))) :)))
2009. nov. 1. 11:56

Csak udvariasan


A férfi a vártnál korábban megy haza,és betoppanva azt látja,hogy a felesége három férfival van az ágyban.Dühödten felüvölt:

-Helló,helló,helló!

Mire az asszony:

-Mi van,nekem már nem is köszönsz?

***

A tanár néni megkérdezi Pitikétől,hogy mi akar lenni,ha majd nagy lesz.

-Rendőr-feleli a gyerek.

-Az nagyon szép munka.És te Móriczka?

-Én betörő.

-De miért?

-Hogy együtt játszhassak Pistikével.

***

Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:

-Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött,mint maga.

-Csak nem abba halt bele szerencsétlen?

-Közvetve.Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.

***

-Mondja csak,mikor vette észre,hogy megcsalja a felesége?

-Öt évvel ezelőtt.

-És megmondta neki?

-Nem.Azóta ugyanis még nem jött haza.

8389. 1841b3b309 (válaszként erre: 8384. - C6b27363e5)
2009. nov. 1. 11:42
Nagggyon jóóóó!! :)))
8388. Zizisicc (válaszként erre: 8385. - 53a220fca3)
2009. nov. 1. 10:31
:o)))))))))
8387. c502273b01 (válaszként erre: 8382. - **csillagok**)
2009. nov. 1. 10:30
:-))))
8386. c502273b01 (válaszként erre: 8385. - 53a220fca3)
2009. nov. 1. 10:30
:)hehe
2009. nov. 1. 10:26

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet,befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy

embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott.

Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

2009. nov. 1. 08:41
székely elmegy meglátogatni pesti rokonait, és fiára hagyja a gazdaságot. mikor jön haza, a fiú már várja őt az állomáson lovaskocsival. megkérdi az apa: Nem vót semmi édes fiam amég ee vótam? -- nem nem apám, semmi. ám az apát nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi hát: biztos nem volt semmi? -- hát csak eltört a vasvilla nyele.. -- eltőrt? hogy tört el? -- hát mikor vittem a kutyát elásni. -- elásni? megdöglöttt a kutya. -- Hogy döglött meg? -- eltaposták a lovak meg a tehenek. -- miért taposták el? -- megiedtek mikor kigyulladt az istálló. -- kigyulladt? Hogy történt? -- átszállt a parázs a nagyházról. -- Hát az is felgyulladt? -- fel, de a macska a hibás az egészért, mivel felborította a gyertyákat mikor a nagyit ravataloztuk. -- Hát az is meghalt? -- meg mivel gutaütést kapott mikor anyám megszökött a postással. -- megszökött? oh hát akkor tényleg minden rendben van fiam! -- Hát aszondom én is apám
2009. nov. 1. 05:50

Egy néger bölcs írása fehér szomszédja ajtajára:


"Mikor megszületek : fekete vagyok.

Mikor felébredek : fekete vagyok.

Mikor lesülök a napon : fekete vagyok.

Mikor fázom : fekete vagyok.

Mikor meghalok : fekete vagyok.


DE TE!!!

Mikor megszületsz : rózsaszín vagy.

Mikor felébredsz : fehér vagy.

Mikor rosszul vagy : zöld vagy.

Mikor lesülsz a napon : piros vagy.

Mikor fázol : kék vagy.

Mikor megdöglesz: lila vagy.


És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni? "

2009. okt. 31. 21:51

Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!!

>>

>> ******************************************

>>

>>

>> Találkozás:

>> Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:

>> - Szia vöröske!

>> - Te engem ne vöröskézz le!

>> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

>> ************************************************

>>

>> Előző munkahely:

>> A HR-es kérdezi az új titkárnőt:

>> - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?

>> - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

>>

>> **************************************************

>>

>> Margarin:

>> Két egér beszélget a kamrában:

>> - Rád fog esni a margarin!

>> - Rámamargarin?

>> ** *************************************************

>>

>> Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

>> Anyukája reggel beszólt a kisfiának:

>> - Benn vagy még az ágyban?

>> - Benne, de kelek.

>>

>>

>> ************************************************

>>

>> Trükk:

>> - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud

>> elaludni?

>> - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.

>> - Tényleg? Csak háromig?

>> - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

>>

>> *************************************************

>>

>> Bevásárlás:

>> - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!

>> - DENEVÉRESET???

>>

>> **************************************************

>>

>> Egyenlet:

>> - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenle tet?

>> - Nem. Két ismeretlennel.

>>

>> ****************************************************

>>

>> Kérdés:

>> - Miért nincs bástya a vonaton?

>> - Mert a vonat nem vár.....

>>

>> **************************************************

>>

>> Úszás oktatás:

>> - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?

>> - Hókusz, pók ússz!

>>

>> *************************************************

>>

>> Tehén:

>> A tehén bonyolult állat.

>> De én megfejtem.

>>

>> *************************************************

2009. okt. 31. 21:24

-Hogy hívják a fiatal betörőt?

-Korazüllött.



Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.

Nyuszika köszön:

-Szia vöröske!

-Te engem ne vöröskézz le!

-Miért jobb lenne ha lerókáználak?



A fiatal férfi hazaérkezik a munkából,a felesége meztelenül várja.

-Miért nincs rajtad ruha? kérdezi az asszonyt.

-Ez a szerelem ruhája.

Bemennek a hálószobába....

Kihallgatta a szomszédban élő néni őket.

Gondolja másnap ő is kipróbálja.

-Miért nincs rajtad ruha? kérdezi a férje

-Van rajtam,a szerelem ruhája.

-Kivasalhattad volna....!



Nem mindegy hogy vizibusz vagy buzi visz.



Fán nem lehet motorozni,de motoron lehet fázni.



Apa az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

-Miért kérded kisfiam?

-Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát.

-A barátaink kisfiam....



Két rendőr horgászik:

-Te,nincs még egy úszód?

-Miért?

-Az enyém elmerült.

8380. lúdanyó (válaszként erre: 8375. - Cabcd72c72)
2009. okt. 31. 20:13
:)))))))))))))
8379. szimre (válaszként erre: 8374. - 53a220fca3)
2009. okt. 31. 18:56
:DDDDDDDDDDDDDDD Kedvelem! :DDDDDDDDDDDD
8378. 656f03db60 (válaszként erre: 8349. - Gurzau.maria)
2009. okt. 31. 18:37
Ez nagyon jó!:DDD
8377. c502273b01 (válaszként erre: 8373. - Lúdanyó)
2009. okt. 31. 18:17
:PPPP
8376. c502273b01 (válaszként erre: 8374. - 53a220fca3)
2009. okt. 31. 18:17
:-))))
2009. okt. 31. 17:54

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:

- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.

Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi.

A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:

- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?

- Tele van a tököm az óvodával



Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.

A lánya dühösen fordul a nagyihoz:

- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?

A nagyi elmosolyodik:

- Dehogynem, nagyon is...

2009. okt. 31. 17:38

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzőbe fügefa levelet

kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:

- Ez túl kicsi!

Az eladó bead egy nagyobbat.

- Ez is túl kicsi!

Bead mégegyet.

- Ez még mindig túl rövid.

Megszólal az eladó:

- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!


Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:

- Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik.

8373. lúdanyó
2009. okt. 31. 17:29

Félszemű Jack és a cowboyok együtt isznak a szalonban. Egyszer csak lövöldözés kezdődik. Félszemű Jacknek kilövik a maradék egy szemét, mire ő felkiált:

- Ez az fiúk, először a lámpát!

8372. lúdanyó (válaszként erre: 8371. - 07b78727ed)
2009. okt. 31. 17:11
:))))
2009. okt. 31. 10:19

A bulit követő reggel alig tudja kinyitni a szemét a háziasszony:

-Lajoskám ígérd meg,hogy soha többé nem hívod meg ezeket az embereket!

-Rendben- feleli a mellette fekvő férfi. - De ki az a Lajos?



Két bankár találkozik:

-Teljesen kiborít ez a válság.

Te hogy aludtál?

-Mint egy csecsemő.Egész éjjel sírtam és kétszer bepisiltem.



-Téged mi zavar jobban,a tudatlanság vagy a közöny?

-Nem tudom és nem is érdekel!

8370. c502273b01 (válaszként erre: 8369. - C6b27363e5)
2009. okt. 31. 10:10
:)
2009. okt. 31. 08:39

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

8368. lúdanyó
2009. okt. 30. 19:55
:)

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook