Vicces topik (beszélgetős fórum)

Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.

- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, a nagydarab szakállas figura folytatta:

- . . . és épp a tojásaimon ülök. . . - a korabeli kollégák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.

- . . . . és a fészekből kilóg a szép villás farkam. . .

Isten alkotá a földet, majd megpihent.

Isten alkotá az embert, majd megpihent.

Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!

Texasi bankfiókot kirabolják. Amikor a rabló távozna, az őr lerántja a fejéről a simaszkot, mire a rabló lelövi. A pénztáros is mereven bámulta a jelenetet, őt is lelövi, majd körbekérdez:

- Van még valaki, aki látta az arcomat?

Az emberek szemlesütve állnak, moccanni sem mernek. Egyszerre megszólal egy férfi.

- Itt mellettem, az anyósom. Láttam, hogy lesett.

Nagyon jókat irtatok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi

érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér

feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:

- Én tudom! Pehely.

- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.

- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!

Kőműves az orvosnál:

- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!

Orvos megvizsgálja, majd:

- Uram, dőljön csak egy kicsit előre! - azzal iszonyatosat rúg a páciens farába. A beteg feltápászkodik:

- Dr. úr, hát ezt mégis miért?

- Na, csak próbáljon meg székelni!

Beteg kimegy, visszajön.

- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy csinálta?

- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje ki...

Kötelező biztosítás ügyfélszolgálat

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező

biztosítást?

Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja

az autót.

Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?

Ügyfél: Boros Ernő típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem!

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!

Operátor: Mi a rendszáma?

Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!

O: Köszönöm, mi a rendszáma?

Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP

Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?

Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!

O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!

Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!

Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!

Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia!

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?

Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.

Üf.: H, mint Helemér.

Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!!!

Operátor: Milyen autót?

Üf.: Háâ a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi! (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.

Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?

Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ......

O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!

Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!

Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?

Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)

Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!

Menjél ki a hűtőbe, légyszíves!

Üf: Volna egy kis problémám.

Operátor: Mi történt?

Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem! (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgazdasági őstermelői igazolványa?

Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.

Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?

Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki!

Op.: ...és Ön közalkalmazott?

Üf: Nem, van munkahelyem!

Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom!

(felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?

Op: (megnézi) Igen.

Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?

Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?

Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !!

Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.

Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.

(és leteszi)

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már

rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?

Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!

Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?

Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.

Op.: (elneveti magát)

Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?

Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?

Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!

Op: Akkor kérem a szerződésszámot.

Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?

Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.

Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...

Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási... kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam!

Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.

Op.: Igen, legyen szíves.

Üf.: Jó. Az hol van?

Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.

Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg

a nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...

Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe,hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.

Operátor: Hol laknak önök?

Üf.: Uránvárosban.

Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?

Üf.: A Tescohoz.

Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám.

Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.

Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?

Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ...

úgynevezett Trabantra.

Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...

Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője.

("kolléganőjük"-re gondolhatott)

Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!

Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...

Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől,Szabó Melindától.

Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.

Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki egyensúlyom...

Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom...

Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,

ugye... Na mindegy.

Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.

Idős bácsi elmegy az orvoshoz.

-Doktor úr! Nagyon rosszul érzem magam.

Doktor:

-Mától kezdve csak napi fél liter vörösbor, és csak két szivar.

Egy hónap múlva visszamegy az orvoshoz.

Doktor:

-Na, hogy van?

Bácsi:

-Mióta piálok és bagózok, azóta határozottan sokkal jobban.

Mi történt volna, ha a 3 Királyok helyett 3 Királynő lett volna?

Megkérdezték volna, merre van a helyes út.

Időben érkeztek volna.

Segítettek volna a szülésnél.

Kitakarították volna az ólat.

Hasznos ajándékokat hoztak volna,

és persze valamit enni is.

De… mit mondtak volna,

miután elmentek?

Láttátok milyen szandált viselt Mária a tunikához?

Azt mondják, József munkanélküli...

…és a szamaruk is a végét járja...

Szűz, hogy ki ne röhögjem! Máriát még az egyetemről ismerem.

A kicsi egyáltalán nem hasonlít Józsefre

Csak tudnám, mikor kapom vissza a tálat, amiben a lasagnet hoztam?!

Hogy viselik el egyáltalán az állatokat a házban?

- Milyen az ideális férj?

- 90-70-60.

Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve. A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd:

- Segítség! Segítség!

Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:

- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembejövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:

- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Két fiú beszélget:

- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?

- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.

- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.

- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

Ez mar a non+ultra

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ohhhhhhh, igeeeeeen!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A nászéjszaka előtt a lány idegesen megy az anyjához.

- Anyám, nagy baj van. Én már nem vagyok szűz.

- Lányom, nincs semmi gond! Tegyél oda egy almát. A férjed majd próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda vedd ki, s minden jó lesz.

A lány megfogadja anyja tanácsát, odateszi az almát, a férje próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda, kiveszi az almát, leteszi az éjjeliszekrényre, s az éjszaka jól sikerül. Reggel a férj felébred, észreveszi az almát az éjjeliszekrényen, fogja, s megeszi. A lány kétségbeesetten rohan az anyjához.

- Anyám, a férjem reggel megette az almát!

- Ó, lányom, apád annak idején egy egész dinnyét vágott be utána!

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában:

- Ez mire jó? - kérdezi.

- Hogy szép fényes legyen a hajam.

- Hát ez mire való?

- Hogy szebb legyek.

- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:

- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.

- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem.

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így

szól a bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Pistike:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog kakilni?

Karrierépítés felsőfokon

Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:

- Szeretném, ha azt a nőt vennéd el, akit én választok neked.

- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!

- De a lány Bill Gates lánya lenne.

- Nos, ebben az esetben....

Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.

- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.

- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!

- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!

- Nos, ebben az esetben...

Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.

- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.

- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!

- De ez a fiatalember Bill Gates veje.

- Áá, ebben az esetben...

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát. A gazda felsóhajt:

- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

Turistabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb vízeséséhez.

- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!

- Ah! C'est Fantastique!

- Wow! It's Wonderful! Magic!

- Hú, b...meg, de qrvaszép!