Vicces topik (beszélgetés)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle:

- Mit kér, uram?

- Egy martinit.

- És mennyi az IQ-ja, uram?

- 168.

Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról.

A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba. Újra martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.

A férfit azonban még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:

- Mit kér, uram?

- Egy martinit.

- És mennyi az IQ-ja, uram?

- 50.

A robot közelebb hajol:

- 2010-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.

Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.

A vasutas gyereke mérgesen megy haza első nap az iskolából. Anyukája faggatja, mi a baj.

- No hallod, ki van írva, hogy első osztály és fapadok vannak.

- Melyik az a két sport, ami legjobban megmozgatja az agyat?

- A sakk és a boksz.

Az anyósom hét éve minden karácsonykor eljön hozzánk.

Az idén újítani fogunk.

Beengedjük.

1. Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:

- Ugyan Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal!

Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:

- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!

2. Két prosti beszélget:

- Te mit kérsz a Télapótól?

- Ötezret mint a többitől...

3. - Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?

- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.

4. A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:

- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva,

hogy "extasy"...

- F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a konyhában .?

"Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.

> Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.

> "Kedves Fiam, Atyám!

> Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:

> 1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.

> 2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...

> 3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.

> 4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.

> 5. 10 parancsolat van, nem 12.

> 6. 12 apostol van, nem 10.

> 7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".

> 8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".

> 9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot. nem robbantotta szét a seggét.

> 10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.

> 11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".

> 12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.

> 13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyuk p*csájába.

> 14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.

> 15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.

> 16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.

> 17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.

> 18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.

> 19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.

> 20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.

> 21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők vannak, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.

> Ezeken kívül, minden rendben volt"

:-D

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy

hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek

az elmúlt 15 év

összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás,

bensőségesség hiánya, üresség,

magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített

érzelmi igényeiről, melyeket ki

kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az

íróasztalát,

majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a

feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni

önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok".

Fiatal ügyvéd irodát nyit, az első reggel hátradől a székében, mikor szól a titkárnője, hogy keresik. Felkapja a telefont, és a belépő embernek integet, hogy üljön le.

-Igen, miniszterelnök úr…igen…persze, önnek kivételesen elvállalom…úgy, mint a hadügynek…hogyne, szakítok időt….igen, ötmillió elég lesz…jó, majd hívja a titkárságom!

Odafordul a vendéghez:

-Jó napot, miben segíthetek?

-Jó napot, engem azért küldtek, hogy kössem be a telefont.

AJÁNDÉK:

Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe,

s megkérdi a púpost:

- Mi van a hátadon púpos?

- Egy púp

- Kell az neked?

- Nem.

A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon.

Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve

rohan a temetôbe elé is odaugrik a törpe :

- Mi van a hátadon te sánta.

- Semmi...

- Akkor nesze, itt egy púp!

Nagyo jok! Mind!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.

Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.

- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!

A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!

- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.

A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.

- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.

- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...

Véradás....

Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége.

Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.

Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.

Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.

Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.

Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki???!!!

- Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

Bemegy a zsidó Mikulás az óvodába, leteszi a csomagokat az asztalra és így szól:

- Na gyerekek lehet vásárolni!

Egy anyuka takarította Mikulás előtt a WC-t és hét éves kislánya nézte.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod jön a Mikulás...

- És nálunk fog sz@rni?

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új

diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel

egyenlő,ezért a nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri

Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca

1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a

munkaebéd alatt, Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti:

- Szopj le!

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,

Ovális Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az

ajtó és belép az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.

- Lambadáztam a barátnőmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.

- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?

- Nem! Süket.

Egy amerikai turista a tel-avivi Mann Auditórium előtt áll, csodálja a különleges modern épületet. Végül odafordul az idegenvezetőhöz, és megkérdezi:

- Ezt az épületet talán Thomas Mannról a híres íróról nevezték el?

- Nem, a philadelphiai Frederic Mannról.

- Aha... az mit is írt?

- Egy csekket.

- Miért fényesíti a rendőr a sakkfigurát?

- Nehogy matt legyen!