Vicces topik (beszélgetős fórum)

...de kellett hozá 6 nap, hogy mindezt kiderítsed?:-)))

Nem kötelező ám mindent elolvasni és kommentezni.:-)))

Lássuk a Te felrakott vicedet, ami az ízlésednek megfelel, hogy időben tudjunk szólni, ha attól eltérő, hogy ezt most ne olvasdd el.:-)))

A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:

- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit? A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:

- És nem is sejti, hol lehet a felesége?

- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Férj hazamegy, mongya az asszonynak:- Maris, kitaláltam egy új játékot.Vettem egy csomó ízesített kotont.Leoltjuk a lámpát, megmondod milyen íz!

Lámpa leó.Asszony megszólal:

-Rokfortos lazac!!!

-Várjál vazze, amíg felhúzom!!!

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:

- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

Mi a csók?

- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?

- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.

- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.

- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.

- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

- Egy uborkát könnyű felszedni.

- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.

- Egy uborka minden reggel békén hagy.

- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.

- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.

- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.

- Egy uborka nem mondja el a többinek hogy már nem vagy szűz.

- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.

- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.

- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.

- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.

- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.

- Egy uborka soha sem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.

- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.

- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.

- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.

- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.

- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.

- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.

- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.

- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.

- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.

- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.

- Egy uborka soha sem akar kis uborkákat.

- Egy uborkát könnyű dobni.

- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?

- Kézfogás.

Mi a legszebb a férfitesten?

- A nő.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?

- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?

- Egy bilibe pisilni.

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:

- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!

Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:

- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?

- Harminc éves korig.

Mi a nő?

- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?

- Mert elvesztették a receptjét.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?

- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: a 30 centiméter.

Milyen a szex?

- Olyan mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Hogy lehet ujjal szeretkezni?

- Le kell cserélni a régit.

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?

- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

- Amikor az övé már elfáradt.

Zámbóék disznótorosra várnak vendégeket.

Egy falubéli lány, Hajnalka segít a gazdasszonynak, aki - mielőtt bemenne a konyhából - még a lelkére köti:

- Hajnalkám, ha a fejet szolgálja fel, egy almát dugjon a szájába és petrezselymet a fülébe!

- Jóságos ég! - sóhajt a lány.

- Hogy fogok kinézni?

Egy kalóz és egy kisfiú beszélget: Kalózbácsi mért van fából a bal keze és mért van egy kampó a végén? Hát tudod kisfiam, régen az első háborúmban egy ágyú levitte a kezem és a hajóács egy kampót szerelt a végére, hogy ez nagyjából helyettesítse. És kalózbácsi mért van egy fekete kendővel átkötve a bal szeme? Tudod kisfiam régen a második háborúmban nem sokkal az első háborúm után, egy porszem ment a szemembe és még nem szoktam meg a kampóm.

- Milyen az abszolút tüdő?

- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.

Új betegség

Két részeg támasztja a pultot a kocsmában és beszélgetnek.

-Haver, azt írta az újság, hogy van egy új betegség, amit rummal kell kezelni....

- És azt nem írta, hogyan lehet azt a nyavalyát megkapni?!

Hogy hívják az egyfülű manót?

- Monó!

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:

- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Az állatkertben egy csomó látogató áll a majomketrec előtt. Köztük két nő is. Azt mondja az egyik:

- Nézze, milyen boldogan és elégedetten ül ott fenn az a majommama.

- Miért ne lenne boldog? Neki megvan, amit minden anya kíván magának. Négy keze.

A székely meg a fia az erdőbe megy gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:

- Mi ez, édesapám?

Erre az öreg:

- Hát, trombita.

Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:

- Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!

Egyik páciens a másiknak:

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

- Igen? Ezt így kijelentette előtted?

- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:

- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?

- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

Uram, egy különleges papagájt vennék!

- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.

- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?

- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:

- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.!

- Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.

- Megmagyarázná?

- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc.

- És.? - érdeklődik mohón Szabó.

- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.

- És aztán?

- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.

- Jó, de minek a partvis?

- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!








Az Orvostudományi Egyetem pszichiátriai karán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

- Egy női hallgató fogalmazása:

"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

- Egy férfi hallgató munkája:

"Szeretem a szexet."








A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.

- Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.

- Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?

- Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.








A csúnya lány kint napozgat az erkélyen. Látja, hogy épp arra jön a legény, aki régóta tetszik neki. Hirtelen elhatározással leszól neki:

- Most feljöhetnél hozzám te....

- Majd ha egyedül leszel - válaszol a legény.

- Hát, éppen nincs itthon senki.

- Úgy értettem, ha az egész világon csak te leszel egyedül.

Belső béke

Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jó tanács a következő:

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."

Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....

- egy megkezdett palack vörösbort

- egy megkezdett palack fehérbort

- egy megkezdett palack konyakot

- egy megkezdett doboz nyugtatót

- egy megkezdett doboz cigarettát

- egy megkezdett doboz bonbont

- egy megkezdett tábla csokoládét

- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt

- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen tuti jól érzem magam....!!!!

Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!!! :-)))

Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?

- Három. Két here és egy dolgozó.

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?

- 500 férfi a meccsen.

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?

- Hosszú a lánc.

Mi az? Nőnemű, és férfiak között ül.

- Tolmács.

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?

- UFO-t már láttak.