Vicces topik (beszélgetős fórum)

Erről egy régi vicc jut eszembe...

Egy faszi meghal, lekerül a pokolba, ahol Lucifer körbevezeti.

Lát egy nagy üstöt, ahol sok ember fő a fortyogó vízben. Az emberek próbálnak kimászni, de az üst szélénél katonák állnak, akik a fegyver tusával ütik-verik az embereket vissza az üstbe.

Kérdezi a faszi:

-Kik ők?

-Ők az oroszok. Csak az erőszakból értenek!-feleli Lucifer.

Mennek tovább, ahol látnak még egy üstöt, ahol a forró vízben üldögélnek fegyelmezetten az emberek. Az üstnél áll egy tábla, rajta egy felirattal: Az üstből kimászni tilos!

-Kik ők? - Kérdezi az ember.

-Ők a németek! Ami le van írva, ami a szabály, ahhoz fegyelmezetten tartják magukat!-feleli Lucifer.

Mennek tovább, ahol döbbenten veszi észre a faszi, hogy a következő üstnél se katonák, se tábla, az emberek mégis a fortyogó vízben maradnak.

-Hát ők milyen nemzethez tartoznak?-Kérdezi kiváncsian.

-Ők a magyarok.-Feleli Lucifer.

-Aki megpróbál kimászni, azt a többiek visszahúzzák!

Olaszok*

Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.

Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,

öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel

flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit

megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja

a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a

férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak

focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

*Franciák*

Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden

idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő

nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk

minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek

a drága és tökéletes ruháikban.

*Angolok*

Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem

esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak

főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a

fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég

óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig

szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak,

távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki

nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is

szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

*Németek*

A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak,

katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van.

Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis

faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A

világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb

napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak

leszokni.

*Skandinávok*

Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük

van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik Olafok, és mindegyiknek

viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak

akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük

minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az

is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok

érthetetlen névvel rendelkeznek.

Oroszok*

Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet

berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.

Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag

homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha

turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és

vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek

valamivel, és szerintük minden nő ribanc.

*Amcsik*

Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs

nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de

még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen

is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt

Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon,

tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

*Görögök*

Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A

mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is

napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias

arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük

származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak

és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák

magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy

seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és

vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások

egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.

*Izraeliek*

A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre

már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót'

igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de

maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

*Feka csávók*

Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,

melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle

frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit,

hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de

egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik

pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb

ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi

különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

*Feka nők*

Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte

előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben.

(Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon

birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert

biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt

szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.

*Kínaiak*

Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.

*Japánok*

Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de

mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő

állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven

beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek

földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága,

sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak,

öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy

óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg

fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent

kibírnak.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.

A másik felének nincs pénze drogokra.

- Anyukám - panaszkodik a fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok.

- A férjem nem szeret.

- Ez lehetetlen, kislányom!

- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Reggel van. Az anya kelti a fiát.

- Fiam, kelj fel, iskolába kell menned!

- Nem akarok!

- Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem!

- 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál!

- Ez nem nyomós ok!

- Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet!

- 1. Mert 50 éves vagy, 2. Mert te vagy az iskola igazgatója!

-Anyu,segíts!-kérleli édesanyját a házasságra készülő lány.-Állandóan vitatkozunk Péterrel,és sohasem tudjuk eldönteni,hogy melyikünknek van igaza.

-Nagyon egyszerű kislányom-válaszol az anya.-Házasságkötés előtt neki,utána meg neked.

Na..ne..

Hogyan írjuk a nullát római számokkal ?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi Holdunknak miért nincs ?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van ?

Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be ?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, aludt-e ?

Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit ?

Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz ?

Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére ?

Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betű tésztával készült leves ?

Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak ?

Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak ?

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő" ?

Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból ?

Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot ?

Ha a nyúl láb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt ?

A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik.

Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk ?

A Lipton dolgozói is tarthatnak kávé szünetet ?

Miért nem mennek össze a juhok esőben ?

Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap ?

Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni ?

Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni ?

Az olívaolaj olíva bogyóból készül, a napraforgó olaj napraforgó magból készül. Miből

készül a baba olaj ?

Ha egy jármű fény sebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót ?

Ha az ember a továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig

majmok ?

Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie ?

Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál ?

Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével ?

-Mintha már láttam volna magát valahol-mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.

-Igen,uram-szól reménykedve.-Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.

-Igen,persze,már emlékszem.Húsz év!

-Mennyivel jobban tettem volna,ha magát az ördögöt veszem felségül!-fakad ki a családi perpatvar közepén a férj.

-Erre ne is gondolj!-replikázik a feleség.-Közeli rokonok nem házasodhatnak.

Csak udvariasan

A férfi a vártnál korábban megy haza,és betoppanva azt látja,hogy a felesége három férfival van az ágyban.Dühödten felüvölt:

-Helló,helló,helló!

Mire az asszony:

-Mi van,nekem már nem is köszönsz?

***

A tanár néni megkérdezi Pitikétől,hogy mi akar lenni,ha majd nagy lesz.

-Rendőr-feleli a gyerek.

-Az nagyon szép munka.És te Móriczka?

-Én betörő.

-De miért?

-Hogy együtt játszhassak Pistikével.

***

Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:

-Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött,mint maga.

-Csak nem abba halt bele szerencsétlen?

-Közvetve.Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.

***

-Mondja csak,mikor vette észre,hogy megcsalja a felesége?

-Öt évvel ezelőtt.

-És megmondta neki?

-Nem.Azóta ugyanis még nem jött haza.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet,befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy

embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott.

Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Egy néger bölcs írása fehér szomszédja ajtajára:

"Mikor megszületek : fekete vagyok.

Mikor felébredek : fekete vagyok.

Mikor lesülök a napon : fekete vagyok.

Mikor fázom : fekete vagyok.

Mikor meghalok : fekete vagyok.

DE TE!!!

Mikor megszületsz : rózsaszín vagy.

Mikor felébredsz : fehér vagy.

Mikor rosszul vagy : zöld vagy.

Mikor lesülsz a napon : piros vagy.

Mikor fázol : kék vagy.

Mikor megdöglesz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni? "

Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!!

>>

>> ******************************************

>>

>>

>> Találkozás:

>> Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:

>> - Szia vöröske!

>> - Te engem ne vöröskézz le!

>> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

>> ************************************************

>>

>> Előző munkahely:

>> A HR-es kérdezi az új titkárnőt:

>> - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?

>> - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

>>

>> **************************************************

>>

>> Margarin:

>> Két egér beszélget a kamrában:

>> - Rád fog esni a margarin!

>> - Rámamargarin?

>> ** *************************************************

>>

>> Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

>> Anyukája reggel beszólt a kisfiának:

>> - Benn vagy még az ágyban?

>> - Benne, de kelek.

>>

>>

>> ************************************************

>>

>> Trükk:

>> - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud

>> elaludni?

>> - Én? Elszámolok háromig és már alszom is.

>> - Tényleg? Csak háromig?

>> - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

>>

>> *************************************************

>>

>> Bevásárlás:

>> - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!

>> - DENEVÉRESET???

>>

>> **************************************************

>>

>> Egyenlet:

>> - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenle tet?

>> - Nem. Két ismeretlennel.

>>

>> ****************************************************

>>

>> Kérdés:

>> - Miért nincs bástya a vonaton?

>> - Mert a vonat nem vár.....

>>

>> **************************************************

>>

>> Úszás oktatás:

>> - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?

>> - Hókusz, pók ússz!

>>

>> *************************************************

>>

>> Tehén:

>> A tehén bonyolult állat.

>> De én megfejtem.

>>

>> *************************************************

-Hogy hívják a fiatal betörőt?

-Korazüllött.

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.

Nyuszika köszön:

-Szia vöröske!

-Te engem ne vöröskézz le!

-Miért jobb lenne ha lerókáználak?

A fiatal férfi hazaérkezik a munkából,a felesége meztelenül várja.

-Miért nincs rajtad ruha? kérdezi az asszonyt.

-Ez a szerelem ruhája.

Bemennek a hálószobába....

Kihallgatta a szomszédban élő néni őket.

Gondolja másnap ő is kipróbálja.

-Miért nincs rajtad ruha? kérdezi a férje

-Van rajtam,a szerelem ruhája.

-Kivasalhattad volna....!

Nem mindegy hogy vizibusz vagy buzi visz.

Fán nem lehet motorozni,de motoron lehet fázni.

Apa az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

-Miért kérded kisfiam?

-Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát.

-A barátaink kisfiam....

Két rendőr horgászik:

-Te,nincs még egy úszód?

-Miért?

-Az enyém elmerült.

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:

- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.

Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi.

A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:

- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?

- Tele van a tököm az óvodával

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.

A lánya dühösen fordul a nagyihoz:

- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?

A nagyi elmosolyodik:

- Dehogynem, nagyon is...