Vicces topik (beszélgetés)

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:

- Maga az orvos?

- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.

- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?

- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.

- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?

- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.

- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.

Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:

- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Tudtátok, hogy a banán javítja a látást?

-?

-Láttatok ti már szemüveges majmot?

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:

- Medve, mi az első kívánságod?

- Sok medvelányt akarok.

- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?

- Egy tűzpiros Porsche 911.

- Medve, mi a második kívánságod?

- Még több medvelányt akarok.

- Nyuszika, mi a második kívánságod?

- Egy kifogyhatatlan benzinkút.

- Medve, mi a harmadik kívánságod?

- Még több medvelányt akarok.

- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?

- Legyen a medve impotens.

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

- Hát az apukával meg mi történt?

- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?

- Fehér ember várni homokóra.

Na igen, a női logika!!!!!!!!!!!!

Tanuljatok belőle pasik!!!!!!

:PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

:PPPPPPPPPPPPPP

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

:)))

Na igen,a kilövés pillanatában vajon melyik pasi gondol a sebességre meg az információkra:PPPPPP

Fogadjunk hogy nem tudtátok!

1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.

2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtbõl származik az utódláshoz

használt infó fele) így 37.5 MB-ot.

3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 sec.

alatt.

Így a hímvesszõ sávszélessége: (37,5MB x 100Millio x 2,25)/5 = (

37.500.000 x100.000.000 x2.25)/5 =1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5

TeraBajt/s.

Tehát ez orgazmusonként több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió

CD lemez/sec.

Kolosszális!

(Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy

egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékû információhalmazt.

Egy technikai zseni volt!!!)

Gyerekek!

Aki jót akar röhögni, olvassa el az ÚJ év.. nevű naplóm 11. oldalán a 115-ös bejegyzést!

Elore is bocsi:

Micsoda család?!

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:

- Már nem vagyok szűz!

Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.

Nemsokkal később apa az anyára kiállt:

- Márta, ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsvarod a férfiak fejét! És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!

Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:

- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! Amint elmegyünk, itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a kishugod szeme előtt! Ja,és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!

Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:

- Fogd be a szád, pont te kiabálsz, mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! Nembeszéllve a titkárnődről, aki állandóan le..op téged...!!!

Az anya a kislányához fordul és kérdezi:

- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?

A kislány meglepődve válaszol:

- Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!!

Szőke nő a pszichológusnál:

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Hogy hívják a Drakula fenekét?

Rémlik.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén.

Megszólal a medve:

- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati

ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és azt kérdezi :

- Bocsánat, de van önnek puncija ?

Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban és megkérdezi :

- Bocsánat, de van önnek puncija ?

A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a

férjének a történteket. A férj így szól :

- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.

Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás

nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A

rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :

- Van önnek puncija?

Felkészülve, a nő rávágja :

- Igen, van ! És ?!

- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?

:DDD

Hogyan lesz a fából vaskarika?

1. Először egy egyszerű fakarikát készítünk (ez egyértelmű, fából kell kiindulni)

2. Ha megvan, akkor feltesszük a padlásra, és ott hagyjuk néhány évig.

3. Ha minden jól megy, egy idő után tapasztalni fogjuk, hogy belement a szú. (ha puhafából készült, akkor a puhafa szú, ha keményfából, akkor pedig a keményfa szú)

4. De ez mindegy is, a lényeg, hogy a fakarikánk most szúvas.

5. És most jön a lényeg: kipiszkáljuk belőle a szút, és marad a VAS. Kész is!

Nyuszika szalad a szántásban lóhalálában, mint az őrül mikor összetalálkozik a másik nyuszikával:

- Hát te nyuszikoma, hová szaladsz ilyen veszettül?

- Jaj ne is kérdezd, most láttam az erdő szélén, hogy megint itt vannak a vadászok.

- Ugyan nyuszikoma, hát ettől ijedtél meg ennyire? Hát tudod, hogy a múltkor sem találtak el semmit!

- Jaj, hát nem is attól félek én, hogy lelőnek, hanem attól, hogy lehánynak

Nyuszika a festékboltban:

-Ecetet kérek.

-Azt az élelmiszerboltban vegyél, nyuszika.

-Jó, akkor máshogy mondom: pamacot kérek.

A szomjhalál szélén

Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.

- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer-tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.

- Papa, víz nem volt a közelben ?

- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Haláli nászéjszaka

Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :

- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk.

- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?

- Hát, - mondja a nő - te az erőlködéstől, én meg a nevetéstől

Ez az igazi tanmese!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.

A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.

- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort - mondja és elmegy.

A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört.

Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat.

A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.

- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?

- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek, és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott benneteket a Wall Street-en...

beszaras

:-D

...ez is jo...

en meg gondolkoznak, ha beengedjem...

hihih

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:

- Góóóól!

Erre a másik:

- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!