Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az anyós új fotókat csináltat.

Otthon mutogatja a vejének.

-Na, hogy tetszik?

Őszintén szólva förtelmes -mondja a vő, de bámulatosan el van találva.

Natasa szeretné elveszíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:

- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.

Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy levéllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."

Két anyós beszélget:

-Milyen szép ősz haja van a vejednek!

-Na látod, azt is nekem köszönheti!

-Miért nem figyelsz Pisti?

-Figyelek én,tanár úr!

-Akkor ismételd meg,mit mondtam az előbb!

-Azt,hogy "Miért nem figyelsz Pisti!"

-A következő személyt,aki megszakítja a tárgyalást,hazaküldöm!-mondja ingerülten a bíró a felbolydult méhkasra emlékeztető tárgyaláson.

Az előzetes letartóztatásban ülő vádlott felkiált:

-Hurrá!

Ha II. András 5 év alatt 10 törvényt hozott,

Akkor 20 törvényt 40 év alatt hányadik Béla?

A cigány panaszkodika barátjának:

-Képzeld, szereztem a feleségemnek egy gyönyörű bundát, de nem akarja hordani.

-Aztán miért nem?

-Mert csak négy hónapot kaptam érte!

:))))))))))))))))

Ja már értem a jelet..! :)

-Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!

- Juli vagyok, sz*rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:

- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A professzor persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:

- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.

- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?

- De igen! - válaszolja a kislány.

- És nem tudod véletlenül, hova mentek?

- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:

- Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel:

- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?

- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

- Fiam, hát ez mákostészta.

- Annak elég savanyú.

Jo ujra itt lenni!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz:

- Tegnap megdugtam anyádat!

A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:

- Menj haza, apa! Részeg vagy...

Két székely beszélget:

- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Miért, jobban van?

Nyuszikát elkapja ordas koma és rögtön meglátja benne a reggelijét. Nyuszika ijedten (mivel ismeri a farkas rendkívüli érdeklődését a népies kultúra, a folklór iránt) próbál időt nyerni: "Farkas koma, hadd járjam el neked a nyulak haláltáncát". Farkas hümmög, éhes is, kultúrára is vágyakozik, osztán csak kinyögi: "lyó van". Nyuszi csipőre vágja kezét, egyet lép balra, kettőt jobbra, aztán kettőt balra, hármat jobbra, és usgyi elszalad. Farkas elképedve bámul utána: "Micsoda hülye egy koreográfia".

Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.

- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?

- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.

A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:

- Úgy fáj a homlokom.

A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:

- Már nem is fáj.

Kis idő múlva a lány ismét rákezd:

- Úgy fáj a fogam.

A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:

- Már nem is fáj.

A lány tovább kacérkodik:

- Úgy fáj a vállam.

Újabb csók, újabb válasz:

- Már nem is fáj.

Odafordul a rendőr a fiúhoz:

- Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?

A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.

- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.

- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.

- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?

- Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:

- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?

- Miért? Kivel játszunk?

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.

Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek.

Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:

- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!

Erre az atyafi:

- Vízből én es tudnám!

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.

A pszichiáter elkezdi faggatni:

- Ön mit szeret egy nőben?

- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.

- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?

- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.

- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralévő életét!

A férfi erre elkezd röhögni:

- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!!!

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertemből. . .

Ennyire szőke nő nincs!

Vagy mégis?

Levél a szőke nő anyjától

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az

otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden

nagyon >szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát,

meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem

őketa kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig

hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.