Vicces topik (beszélgetés)

1.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Odamész hozzá, és aztmondod neki:

"Isteni vagyok az ágyban!".

Ez a DIRECT MARKETING.

2.) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá, és azt mondja neki:

"Az a fickó isteni az ágyban!".

Ez az ADVERTISING.

3.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát.

Másnap felhívod, és azt mondod neki:

"Isteni vagyok az ágyban!".

Ez a TELEMARKETING.

4.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Felismered, odamész hozzá, és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki:

"Emlékszel,milyen isteni vagyok az ágyban?".

Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.

5.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Felállsz, megigazítod a ruháidat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki:

"Isteni vagyok az ágyban!".

Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.

6.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Odajön hozzád, és azt mondja neked:

"Hallom, isteni vagy az ágyban!".

Ez a BRANDING... a márkanév hatalma.

7.) Bulin vagy, látsz egy jó nőt.

Odajön hozzád és azt mondja:

"Isteni vagy az ágyban!".

Ez a COSTUMER SATISFACTION.

Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?

Azért, hogy elérjen a fejéig.

Hogy hívják az elszegényedett nőgyógyászt?

-Méhenkórász.

Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.

Grün bácsi tifusszal haldoklik. Mindenáron a párttitkárral akar beszélni. A párttitkár végül el is jön, de nem állja meg, hogy meg ne jegyezze:

- Grün bácsi, maga világéletében hívő ember volt. Miért nem a rabbit hívatja? - Mire Grün bácsi:

- Megörültél fiam? Szentéletű rabbit a járványkórházba?

- Pistike, tessék megenni azt a tányér levest! Sok gyerek örülne ha csak a felét kapná!

- Én is.

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!

- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

A férj faggatja a feleségét:

- Drágám! Hol van a tea?

- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni... a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad. . .

- Semmi baj!

- Biztos?

- Persze!

- Akkor kezet rá!

1) Az ember származása

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...

Közbevág Móricka:

- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól

származik!

- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Toyota yaris

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a

találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

- Autó.

- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még

egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

- Autó.

- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és

árulja a testét?

- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.

- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

Lehetne más is...

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?

- Medve - kiabálják a gyerekek.

- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!

A tanítónéni folytatja:

- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

- Béka - kiabálják a gyerekek!

- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor

kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:

- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Volánbusz és a Trabant

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a

sofőr kiszól.

- Nem megy?

- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!

- Na ne szórakozzon velem!

- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes

parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Utoljára

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.

Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:

- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?

- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.

A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.

Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:

- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára,

megmutatom...

:DDDDDD

Nagyon jóóók!!:-))))

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz.

Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:

- Most pedig vetkőzzön le, és álljon négykézlábra.

A néger csodálkozik,de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.

- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.

A néger csodálkozik,de odamegy. A doki nézi egy darabig,majd mondja:

- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!

A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:

- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!

- Doktor úr!Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!

- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam!

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:

- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!

Mire a malackák:

- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:

- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

- Istenem! Túléli?

Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:

- Hé te, cigány!

- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:

- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?

- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.

Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:

- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.

- Miből gondolod?

- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

Megint jo termes volt!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Két rendőr beszorul egy liftbe.

Azt mondja az egyik:

- Kiálts segítségért!

- SEGÍTSÉG!

- Te,ezt nem hallja meg senki. Kiáltsuk együtt!

- EGYÜTT!!!!

Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában szállnak meg. Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket. A fiú megkérdezi az apjától:

- Apu, ez meg mi?

- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet. - jelenti ki az apa.

Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:

- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!

Egy kis mellékes:))

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral.

Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.

Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.

-Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr

- Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.

Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:

"Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr

- És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. . .

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.

- Jancsi nem akarsz engem megdugni?

- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?

- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!

Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.

- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:

- Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Férfiak és nők összehasonlítása:

- Becenevek:

A nők egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják.

A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken.

- Pénz:

Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki.

Egy nő kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki.

- Fürdőszoba:

Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt.

Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.

- Macskák:

A nők szeretik a macskákat.

A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.

- Jövő:

A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek.

A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.

- Siker:

Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.

Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

- Öltözködés:

Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.

Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.

Alapfokú amerikai nyelvlecke

Ha kólát akarsz rendelni, akkor mondd: GIMI E KOK

Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FAKJU

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT

Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca más oldalára, akkor [zárójelben magyar forditás]:

AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! természetesen!]

GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHOL? [természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel:

VAN MOR WORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS

[kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segithet a helyzeten]

Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING

SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

VONATSZERENCSÉTLENSÉG

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezető.

Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:

- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba.

Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális.

Kérdezik Pista bácsit:

- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.

A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:

- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között

- mondja a mozdonyvezető.

Mire az egyik rendőr:

- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!

- Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba!