Vicces topik (beszélgetős fórum)

-Te lajcsi, miért olyan sovány a te tehened?-kérdezi az egyik gazda a másiktól.

-Azért mert nagyon babonás!

-Hogy-hogy?

-Csak a négylevelű lóherét eszi meg!

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

-Doktor úr, hát mi bajom van?

-Azt majd a boncolás mutatja meg.

-Móricka, ha egy kiló alma 100 forint, és te 400 forintot fizetsz a zöldségesnél, akkor hány kiló almát kapsz?

-kérdi a tanítónő.

-Kicsivel több mint három kilót! -feleli móricka.

-De móricka ez így nem helyes!

-Tudom tanító néni de mindegyik ezt csinálja.

Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

A mennyek országába felkerül 3 férfi. Szent Péter megkérdi az elsőt:

- Hányszor csaltad meg a feleséged?

- Soha életemben nem csaltam meg.- válaszolja.

- Szép dolog, kapsz egy Audit, azzal közlekedhetsz itt a menyországban.

Megkérdi a másodikat:

- Te hányszor csaltad meg a feleséged?

- Egész életemben egyszer, talán kétszer - válaszol.

- Akkor te kapsz egy Zsigulit.

Megkérdi a harmadikat:

- Hát te?

- Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam - válaszol a harmadik.

- Csúnya dolog, te csak egy Trabantot kapsz.

Furikáznak a menyországban, a trabantos meg a zsigulis látja, hogy az audis baromira sír. Megkérdik tőle:

- Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?

- Ja enyém a legjobb autó -válaszol, - de most láttam az asszonyt egy rollerrel!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.

- Milyen dolog?

- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.

- És?

- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.

Szép nap.

- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?

- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...

-Az én kutyám beszélni is tud!-mondja Piri.

-Tudom-vágja rá Panni.

-Honnan tudod?

-Tegnap mesélte a macskám.

***

-Zolika,a te apukád pilóta?

-Igen.

-És repülni is szoktál?

-Csak akkor,ha gyenge a bizonyítványom.

A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől , szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő , így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta , lesz ami lesz.

Másnap kiterítik a lepedőt , és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg:

- Ez az fiam, az epéig!

-Nos,ahhoz képest,hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik,meglehetősen magas a fizetési igénye-mondja a főnök a felvételizőnek.

-Persze-mondja a jelentkező-,hiszen borzasztó nehéz úgy dolgozni,hogy az ember nem tudja,mit csinál.

***

-Pistike,már megint elégtelen osztályzatot kaptál.Talán nem értetted meg a kérdést?

-Én megértettem a kérdést,a tanár néni viszont nem értette meg a feleletet.

Egy szőke, mivel már sokat hallott a pornófilmekről, elhatározza, hogy beszerez egyet. El is megy a videotékába, aztán hosszas válogatás után kiválaszt egyet. Kifizeti, hazamegy, kényelembe helyezi magát a tévé elott, majd beteszi a kazettát. Azonban a várt film helyett csak mindenféle statikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:

- Ma vettem egy műsoros videokazettát, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.

- Nagyon sajnálom - szabadkozik az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük önnek. Mi a kazetta címe?

- Valami Fejtisztító.

Tanárnő kérdi az iskolában: "Gyerek kinek mi hiányzik otthon?"

Ferike: "Nekünk még nincs autónk!"

Józsika: "Nekünk még nincs videónk!"

Móricka: "Nekünk megvan mindenünk!"

Tanárnő: "Tényleg?"

Móricka: "Persze, múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "NA, MÁR CSAK EZ HIÁNYZOTT!!!"

Kohn aggályoskodik:

- Már öt éve vagyok házas és nem tudom, hogy eljut-e velem a feleségem az orgazmusig?

- Eljut, légy nyugodt, eljut - nyugtatja a barátja, Grűn. - Miért pont veled ne jutna el?

Pistike rohan haza az iskolából:

- Papa! Hallottam egy jó rendőrviccet!

- Ejnye kisfiam, hiszen én is rendőr vagyok!

- Nem baj, majd lassan mesélem...

A tudós és a székely utazik a vonaton. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:

- Figyeljen ide! Barkobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni,adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.

A székely belemegy a játékba.

Tudós:

- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.

Székely:

- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!

Tudós:

- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?

Székely:

- Nem tudom, itt a százas.

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:

- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!

- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!

A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:

- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!

- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!

Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:

- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!

Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:

- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

Jó kis ajándék....

Jó kis divat...:))LOL

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt.

A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.

Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg

kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.

Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.

Szőke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát. Felül a csaj:

- Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.

Lekókadnak erre a srácok, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:

- Gyere, menjünk aranyom.

El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi:

- Már meg is volt az öt?

- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.

- És a csaj?

- Pereljen be!

- Doktor úr, mostanában olyan türelmetlen vagyok az emberekkel.

- Ez érdekes, meséljen még erről egy kicsit!

- Azt csinálom, te barom!

Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:

- Képzeld, a barátom 3 év után végre beszélt a házasságról.

- És?

- Elmondta, hogy van egy felesége és 3 gyereke.

Megy a galamb az erdőben és találkozik a nyuszival aki csupa vér!

- Mi történt veled nyuszi?? -kérdezi a galamb.

- Az a hülye medve tamponnak használt.

- Jaj nyuszi, ne bánkódj.

Másnap megy a nyuszi az erdőben nagy vidáman,és találkozik a galambbal aki csupa vér!!

- Mi történt veled galamb koma?

- Az a hülye medve áttért a szárnyas betétre.

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a fenébe, a kapát meg otthon felejtettem!