Vicces topik (beszélgetés)

- Hogyan születik és hogyan hal meg egy autóversenyző?

- ???

- Kilyukad a gumi.

Nagyon jó:-))))))))

Igaz is!

aucs...

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.

Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne

megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött!

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".

Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".

Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".

Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Két apácát egy sötét sikátorban megtámadja két szatír, és inzultálni kezdik őket.

- Bocsáss meg nekik Atyám! - kezd el imádkozni az egyik apáca. - Nem tudják mit tesznek!

Erre a másik apáca elhaló hangon:

- Ez itt igencsak tudja...

> A túlvilágon...

>

> Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a

> túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

> Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja,

> melyiküknek volt igaza.

>

> A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja

> álmában..

> - No mesélj, mi van, mi történt? kérdezi a buddhista.

> - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte

> rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk,

> szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk,

> vacsorázunk, szeretkezünk, aztánalszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.

> - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a

> paradicsomba kerültél!

> - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok

> baknyúl...

Józsi bácsi megette a kutyáját.

Miután az utolsó csontot leszopogatta és rátette a többi csontra, megszólalt:

- Bodri, Bodri, de örülnél te ennek.

régi, de én most nagyot nevettem rajta

1.

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.

- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.

- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni

akart.

- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.

A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.

- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.

- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.

- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.

A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:

- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?

- Őőő, igen, pont erre gondoltam.

- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.

- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát

ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne

valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!

- Kik nincsenek sehol?

- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik

gép, de az meg késik.

A droid arca felderült:

- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!

Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:

- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!

Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.

Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év

körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,

fogantyút, majd megszólalt:

- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.

Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:

- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!

Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló

hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.

- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.

- E-resz-kedj.

- Húsz-e-zer.

A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és

elújságolta, mit látott:

- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.

A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi

bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.

- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan

repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,

éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!

A kapitány kimutatott az ablakon.

- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

Az utas leesett állal nézett.

- Aha, hát ez tényleg egyszerű.

Közúti ellenőrzés

Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért.

Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr!

Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján!

Állampolgár: De hát ez egy Peugeot...

Az árulás Fletó

Gyurcsány álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit:

-Mondja, ha meghalna Gyurcsány, maga örülne neki?

-Hajaj, persze!

-És elmenne a temetésére tapsolni? -Természetesen!

-Talán még rá is szarna a sírjára

-Hát, azt már nem.

-Miért?

-Utálom a sorban állást...

Börtönben

Két rab összekerül a börtönben.

- Te miért kerültél ide? – kérdezi az egyik.

- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?

- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.

Meg lehet állni?

- Meg lehet-e állni azon a lejtőn, amelyen jelen gazdasági helyzetünk van?

- Igen. Az alján.

Osztozkodás

Hogy osztozott meg a két német állam Marx örökségén?

- Az NDK kapta a Kommunista kiáltványt, az NSZK pedig a Tőkét.

Ideológia

Az ideológiai fejtágítók másik szokványos kérdése volt:

- Ki tudná megmondani: mi a szocializmus fejlődésének két kezdeti szakasza?

- Az első: a fejlődés nehézségei, a második? A nehézségek fejlődése.

Hol állunk?

A különféle tanfolyamok szokásos kérdése volt:

- Elvtársak! Hol áll ma a kapitalizmus

- A szakadék szélén.

- Helyes és pontos válasz. És a szocializmus?

- Már egy lépéssel előtte.

Nyomás alatt

Könyvhét 1983. Az egyik sátornál:

De hát hol vannak az ellenzéki könyvek?

Azok kérem, nyomás alatt.

Politika

A söntésben hárman ülnek egy asztalnál, mélyen hallgatnak. Az egyik szótlanul, lemondóan legyint, a másik hatalmasat sóhajt, a harmadik undorral köp egy nagyot.

Valaki átszól a szomszéd asztaltól:

- Jobb lesz, ha abbahagyják a politizálást.

Kannibálföld

Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe.

Az étlapon a következő áll:

Roston sült misszionárius: 3 dollár

Vadász párolva: 4 dollár

Szafarivezető java nyárson: 5 dollár

Kemencében sült politikus: 35 dollár

Az utazó odahívja a pincért:

- Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél? – kérdezi tőle.

- Uram – mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jótvárjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.

- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.

- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.

Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan

felsóhajt:

- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!

Mire a lány csodálkozva kérdezi:

- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?

- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...

- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?

- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!

ááááááááááá

:DDDDDDDD

Nagyon joooooooooooooooo!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Most kaptm őket:

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...

- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?

- Emlékszem bizony.

- És mi volt az ???

- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.

- És most mire gondolsz?

- Hát, hogy sikerült...

- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?

- Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon.

Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.

Megtörténik a dolog majd a nő így szól:

- Én AIDS-es vagyok ám!

Mire a férfi:

- Nem baj, én is!

- De én csak vicceltem!

- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!

- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman

elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:

- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat

fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörődne

sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez,

és megkocogtatja annak vállát:

- Fogorvoshoz is mész ma?

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy

vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,

ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a

vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a

férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az

orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és

megkérdi az orvostól:

- Doktor úr! Látott már ilyet?

- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve

még sosem...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem

tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye

ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Az ember elmegy gyónni.

- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel

egyszerre.

- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!

- És ez feloldoz?

- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora

kudarc volt az életében:

- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.

- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon

gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a

buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a

buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott

az ajtó. Hát ez a kudarc!

- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott

nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem

tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a

buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom

előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk

Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

Két prosti beszélget:

- Te mit kérsz a Télapótól?

- Ötezret, mint a többitől...

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.

- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?

- Igen, természetesen.

- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?

- Igen asszonyom.

- É-és o-olyat, a-amiben t-tatartós-e-e-elem van?

- Igen olyat is.

- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt

mondja a fiúnak:

- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!

A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:

- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha

elmúlik!

Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :

- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!

A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó

feléről egy öreges hang:

- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:

- Ki kellene húzni egy fogamat.

- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!

- Ezzel a kis fogóval?

- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.

- Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell.

- Miért?

- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Kovács főőrmestert áthelyezik az alakulatától, mert mindig mindenkivel fogadott, megérkezik az új helyére, a parancsnok mindjárt azzal fogadja, hogy:

- Na, hallja-e, itt aztán nem fog fogadni!

- Na fogadjunk, hogy szemölcs van a fenekén.

- Miiii?

- Mondom, van, fogadjunk 50 pengőbe.

Mivel a parancsnok úgy látta, hogy 50 tisztán nem rossz...

- Jól van.

A parancsnok letolta a gatyáját, szemölcs sehol, kovács nagyon őrül.

- Hát maga minek örül, most vesztett 50 pengőt.

- Az igaz, de az előző parancsnokommal 100-ba fogadtam, hogy maga már az első nap megmutatja a fenekét.

Bemegy az indián a hivatalba:

- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.

- Miért, mi a maga neve?

-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".

- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?

- "Zuttty"!

- Pistike, te minden nap koszosan jössz az iskolába!

- De én mosakodtam, tanító néni:

- Igen? Akkor nézd csak ezt meg.- előveszi a kölnijét és a zsebkendővel letörli Pistike nyakát.

- Látod milyen koszos?

- Ja, ha vegytisztítást tetszik alkalmazni!

--------------

Ellenőrzőbeli beírás:

Tanár:Lajoska nem mosogat technika órán. Megintem.

Szülő: Lajoska itthon sem mosogat. Megintheti.

----------------

Esni fog a hó

Pistike kérdezi a tanárnőtől:

- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy

visszafelé esni fog a hó!

) Zsidó gyerek

A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:

- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.

Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli.

A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.

A gyerek kirohan az utcára, és így szól:

- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

Motorbaleset

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a

korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni.

Leszálni. Bumm.

Abszolút bátor

- Ki az abszolút bátor?

- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló

feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

) Móricka büdös

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:

"A gyerek büdös! Mosdatni!"

Móricka apja visszaüzen:

"Nem szagolgatni! Tanítani!"