Vicces topik (beszélgetés)

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:

- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...

- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...

- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

Ezt most találtam a szavazásról egy népszerű portálon... és ez komoly...

A kampánycsend azért van, hogy a választók döntését ne lehessen az utolsó pillanatban befolyásolni. Vannak országok, ahol teljesen ismeretlen, máshol inkább önkorlátozó szokás, de nem törvényi előírás. Magyarországon a választási törvény szigorúan tiltja a kampánytevékenységet a választás vagy népszavazás előtti naptól az urnazárásig, viszont nem bünteti.

A szabályozás elsősorban a pártokat, kampányaktivistákat és a médiát érinti, a választóknak viszont maguknak kell figyelniük arra, hogy ne hagyják magukat befolyásolni. Az óvatosságnak rengeteg mindenre ki kell terjednie.

Ne kezdjen beszélgetésbe a szavazóhelyiség környékén ácsorgó gyanús alakokkal! Ne fogadjon el szórólapot vagy kampányanyagokat, ne hagyja magát befolyásolni az aznap kitett plakátok által! Ne nézzen meg gyanúsan friss videókat a jelöltek viselt dolgairól vagy magánéletéről a közösségi oldalakon, ha túl nagy a csábítás, előbb menjen el szavazni!

Ne fogadjon el gulyáslevest, konfitált libamájat, sört és ingyenszexet aktivistának látszó személyektől! Ha nem akar elmenni szavazni, ne szálljon agitátorok által szervezett kocsiba, buszra, biciklire vagy helikopterre! Ha szívesen szavazott volna, ezért mégis odaviteti magát, ragaszkodjon az eredeti választásához, akármit is hall útközben! És ha bárki befolyásolni próbálja, tegyen panaszt az Országos Választási Bizottságnál vagy a helyi szervezeténél!

Két hasonló történet, melynek a lényege:

Jól vigyázz, hogy mit kívánsz, mert lehet, hogy teljesül! :)

--------------------------

Egy pasi kifogott egy aranyhalat a tóból, mire a hal az mondja:

- Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod.

- Szeretnék mindig kemény lenni, és megkapni a világ összes seggecskéjét.

- Hmm. Furcsa kívánság, ám legyen. S azzal átváltoztatta a férfit WC deszkává.

xxx

Egy pasas sétál az erdőben. Arra jár a jó tündér és megszólítja:

- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem bármit, és én teljesítem ...

- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!

- Abrakadabra, legyél vatta!!!

Egy csinos, bombázó külsejű nő a repülőn egy szexenciklopédiát olvas. Egy jóképű pasi egyre csak nézi és azon gondolkodik, hogyan is szólíthatná meg.

Egyszer csak a nő a pasi felé fordul.

- Uram, tudta, hogy a zsidóknak a legvastagabb és az indiánoknak a leghosszabb a péniszük?

Mire a pasi:

- Ez érdekes, de engedje meg, hogy bemutatkozzam:

Tonto Rozenstein vagyok!

A rendőr rászól a fiára:

- Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!

- De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.

- Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam.

Két pincér beszélget:

- Honnan tudod, hogy az a vendég kannibál?

- Téged rendelt.

Két férfi ül egymással szemben a vonaton.

Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van, ha háttal ül a menetiránynak.

A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.

Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.

- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?

- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem.

" Mi volt előbb , a tyúk vagy a tojás ? "

Ezt nem lehet pontosan meghatározni , de a kakasnak is köze volt hozzá , az

biztos !

Gazsi és a fia tolják a biciklit az utcán, azon egy tömött zsákot visznek.

Meglátja a rendőr, meg is állítja őket:

- Gazsi, mit loptál megint! Mutasd, mi van a zsákban.

- Nem loptam én semmit, csak homokot viszek haza betonozáshoz, - bizonygatja.

A rendőr megnézi a zsák tartalmát...valóban homok van benne.

-Na, jól van Gazsi, előfordul, hogy téved az ember, vigyed csak a homokot.

Miután hallótávolságon kívül érnek, megszólal az apa és azt mondja megkönnyebbülve a fiának:

- Na, látod fiam, így kell biciklit lopni!

Romák sétahajókáznak a Níluson.

A hajó egyszer csak süllyedni kezd.

Mindenki a vízbe ugrik, úszva menekülnek az emberek.

A mi embereink szemrevételezik a partról vízbe vetődő krokodilokat és egyikük megjegyzi:

- Dik' má Gázsi, itt má' a mentőcsónák is Lacoste!!!!!

A család vasárnap az állatkertbe látogat.

A víziló medencéjénél azt mondja a férj az anyósnak:

- Látja, Mutter mekkora a szája, azt mégsem szól egy szót se!

A rendőr megállítja a kamionost az országúton, és meg akarja szondáztatni.

- Fújjon bele!

- Nem fújok -válaszolja a kamionos.

- Fújjon bele, amíg szépen mondom! - erősködik a rendőr.

- Nem fújok -jön ismételten a válasz.

- Fújjon bele, mert ha én fújok bele, egész életre urgik a jogsija!

Hülyegyerekek buszos kirándulásra mennek, de hirtelen lerobban a busz, a sofőr elkezdi javítani, és nemsokára odajön hozzá az egyik kissrác.

- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!

- Jó van, menjél csak játszani!

Eltelik egy óra, de a busz csak nem akar megjavulni. Megint jön a kisgyerek:

- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!

- Ne zavard a bácsit, most fontos dolgot csinál!

Már a második óra telik el eredménytelenül, és jön a kiscsákó.

- Buszvezető bácsi, buszvezető bácsi, én tudom ám mi a baja!

- Na, ha ilyen okos vagy akkor mondd meg!

- Elromlott!

- De mi?!

- A busz!

Dagadt tanárnő

-----------------

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:

- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?

- Tojást!

- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?

- Kecsketejet!

- Bravó! És mit ad nektek a tehén?

- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

A szalagos papagáj

---------------------

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek

egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?

- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha

a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a piros szalagot.

Papagáj: - Hello ! Hogy s mint ?

Ezután meghúzza a kéket.

Papagáj: - How are you ?

- És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj: - Akkor leesek bazmeg !!

Öreg bácsika az életbiztosítónál

-----------------------------------

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de

az ott lévő hölgy megkérdezi:

- Hány éves, bácsika?

- 102 éves vagyok.

- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön

vissza holnap.

- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.

- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?

- 139.

- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.

- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?

- 164.

- És az ő korában meg akar házasodni?

- Nem akar, de a szülei erőltetik....

Biciklis postás

------------------

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és

megkérdi:

- Helló fiúk, mit csináltok itt?

- Épp a III. világháborút tervezzük.

- Igen? És mi a terv?

- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

- Egy biciklis postást? Őt meg miért?

Erre Bush odafordul Powellhez:

- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

én is Galla viccét idézem, most hallottam a tévében:))

az apa este benyit a lánya szobájában és az ágyon találja egy vibrátor társaságában.

- na de édes lányom te mit csinálsz?- kérdi felháborodottan

- jaj apuka 42 éves vagyok nincs barátom, nem járok szórakozni, legalább ennyi örömöm legyen az életben.-felel a lány

másnap haza érkezik. a lány a konyhában találja az apját egyik kezében borosüveg a másikban a vibrátor.

-na de apuka mit csinálsz itt?

- borozgatok a vejemmel....:))

Galla mondta most:

Képzeljék, múlt csütörtökön már reggel hatkor felébresztett a postás! Soha többé nem alszom vele...