Vicces topik (beszélgetés)

Halló, ez a kívánságműsor? Egy lassú számot szeretnék kérni!

- Máris: eeezeer...ööötszáááz...tiiizeeen...keeetőőő.

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:

- Cseréljünk telefonszámot!

Mire a szöszi:

- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.

Kérdezi a bíró:

- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?

- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.

- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?

- Hát dehogynem.

- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?

- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.

Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.

De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.

-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.

- Kérem én sürgönyözni szeretnék!

- Mi lenne a szöveg?

- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik!

- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na jól van. Akkor gyorsan írja:

Etel a hotelbe,

csücsül a fotelbe,

katona hitelbe

hatol be Etelbe,

textil áru lefelé,

hentesáru befelé,

a szőrszálak összevissza,

baj van komám, gyere vissza!!!

Mórickának azt mondja az apja:

- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!

Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Móricka: "A jó munkához áldozat is kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedől, a sz@r szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:

- És én ezt még bent akartam elereszteni!

Mi a különbség a börtön és a munkahely között?

Ha jobban belegondolsz:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.

A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.

A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.

A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.

A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.

A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.

A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.

A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.

A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.

A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Kívánság

Az előadó, a titkárnő és az igazgató elmennek ebédelni. Az étteremben az asztalon egy régi olajlámpást találnak. Megdörzsölik, mire füst formájában előjön belőle egy szellem és megszólal:

- Általában egy embernek három kívánságát teljesítem, de most hármotoknak teljesítem egy-egy kívánságát.

- Legyek én az első! - mondja a titkárnő. - Azt kívánom, hogy a Karibi szigeteken lehessek és ne érdekeljen semmi a világon.

Huss, eltűnik. Az előadó elcsodálkozik és közli, hogy ő a következő.

- Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni, a saját masszőrömmel és egész életemben szerelemben élni.

Huss, ő is eltűnik.

- Te következel! - mondja a szellem az igazgatónak.

Az igazgató ezt mondja:

- Szeretném, ha ez a kettő ebéd után visszajönne az irodába.

Tanulság: mindig hagyd a főnököt először beszélni.

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:

- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne

valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?

Válasz rövid gondolkodás után:

- Az élő...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:

- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?

- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.

- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,

hogy minden reggel elkésik!?

Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is

el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!

- Na és mint csináltatok?

- Rizst.

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.

Megkérdezi a másik:

- Te, ezt miért kaptam?

- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.

- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?

- Nem akartam megijeszteni szegényt.

- Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek a Rezeda utca 8-ba, egy betörő van a lakásomban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem meg tőle.

A feleség így szól a férjéhez vacsora közben:

- Lajos, te megcsalsz engem! Azt biztosan tudom, hogy kivel, abban nem vagyok biztos, hogy mikor és hányszor, azt pedig egyáltalán nem tudom, hogy mivel!

A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:

- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott

- nyitott szemmel alszik

- tüsszentés közben sem csukja be a szemét

- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni

- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben

- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát

- a kokain lelassítja

- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva

- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna

- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát

- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi

- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van

- lekörözi az Energizer nyuszit

- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz

- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán

- segít a kutyának kergetni a farkát

- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál

- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be

- napi négy szívrohamot simán kibír

- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját

- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért

- saját fogaival őrli meg a kávészemeket

- a videofilmeket gyors tekerésben nézni

- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját

- mások körmét rágja

- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül

- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre

Székely bácsi a repülőn

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:

- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van

mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

) Beszélő halak

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?

- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen

badarságot?

- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg

miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Harapásnyom

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy

szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Szálloda

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.

- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.

- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor

mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

Rokkantnyugdíjas

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.

Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön

látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:

- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.

Este a számláláskor:

- Első brigád, mennyi?

- 9.

- Szép munka!

- Második, mennyi?

- 12.

- Ez egész szép teljesítmény!

- Rendőrök, mennyit ástatok le?

- Kettőt!

- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.

- De azok mind kilátszanak!

A cigyányasszony mondja a gyerekének:

- Gazsi, menj el paradicsomért!

Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:

- Miért nem hoztál paradicsomot?

- Kint volt a szomszéd a kertbe!

- Hova viszed azt a két szép libát?

- Az anyósomnak.

- Miért?

- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!