Vicces topik (beszélgetés)

Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre.

- Mikor a szertartás alatt halkan megszólal a feleség:

- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?

- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten

figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil

szájába, majd

egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten

szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és

körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:

- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!

A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:

- Én megcsinálom!

- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.

- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

A szőke nő bemegy egy hipermarketbe.

A zöldségosztályon 10 darab uborkát beletesz a kosarába, majd visszapakolja.

Ezután megint belerak 10 darab uborkát és ismét visszrakja.

Ezt még megismétli háromszor, mire a biztonsági őr már nem bír a kíváncsiságával és odalép hozzá:

- Mondja, miért csinálja ezt?

- A kozmetikusom azt mondta, az uborkapakolás jót tesz a bőrömnek.

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:

- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.

Mire Pistike közbeszól:

- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?

Két rab beszélget.

- Szerinted a feleségem megvár?

- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?

- Igen, azt hiszem.

- Na látod, már csak az nem mindegy, hogy hányan mennek addig át rajta.

(Bocs! Folytatom)

A madam nézi a gyereket. Mit tegyen? Zavarja el? Á, mégsem!

- Na, gyere, fiam! Kimegyünk a konyhába, sütök neked palacsintát!

Egy óra múlva a srác hazaér. Ragyog a képe, majd elrepül az örömtől.

- Apu! Igazad volt! Tényleg kényeztettek!

- Micsoda????

- Az összes pénzemmel bementem a nyilvánosházba. Szuper volt. Néggyel gond nélkül megbírkóztan, de az ötödik már kifogott rajtam. Azt csak széthajtogattam és kinyaltam a közepét!

A tíz éves kisfiú komoly kérdést tesz fel az apjának.

- Apu, mi az a nyilvánosház?

Az apa nem akar hazudni, de félti a fiát az igazságtól, így aztán ezt mondja:

- Az egy olyan ház, ahol lányok vannak, és pénzért kényeztetik a fiúkat. De miért kérdezed?

- Mert tegnap a suliból hazafelé láttam egy házon egy táblát, amire ez volt kiírva.

Ennyiben maradnak, de a gyereket egész este foglalkoztatja a dolog. Kiüríti a malacperselyt, zsebrevágja a pénzt és másnap, iskola után belép a nyilvánosház ajtaján. A madam az ajtóban megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt, öcsi?

- Apukám azt mondta, hogy itt kényeztetni fognak a pénzemért. - kiborítja a nő elé a sapkájából a fél kiló aprópénzt. - Hát ezért jöttem.

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük

teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"

Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az

Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"

Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"

Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:

"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"

Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója

szerint: "BRITISH AIRWAYS"

Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:

"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".

:)))))))))))))))))))))))))

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.

Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.

A másiknál kapott egy doboz finom szivart.

A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.

Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:

- Pistike, mitől olyan piros az arcod?

- Megcsípett egy szúnyog.

- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!

- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható:

"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!

A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik. A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen; akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.

Az automatán új felirat jelenik meg:

"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!"

Móricka megy haza az iskolából az első napon. Otthon mindjárt nagy érdeklődés veszi körül, hogy hogy érezte magát:

- Milyen volt?

- Jó.

- Kérdeztek is?

- Igen.

- És jelentkeztél?

- Igen.

- Tudtál felelni?

- Igen. Egyedül csak én tudtam a választ!!

- És mit kérdeztek?

- Ki fingott?

Két székely elmegy Franciaországba, erősen megéhezznek. Megszólal az egyik:

- Te én nagyon éhes vagyok, mit csinálunk?

- Elmegyünk egy étterembe.

- De hát nem is tudunk franciául.

- De én tudok.

Az étteremben oda hivja a pincért és rendel.

- Két \"La\" flékent!

10 perc mulva hozzák a flékent. Megeszik, majd a koma igy szól:

- Ettünk igyunk is valamit!

Oda inti a pincért és kéri a z italt:

- Két \"La\" sört!

Két perc, hozzák a sört.Megisszák, mire a koma újra megszólal:

- Ettünk, ittunk hát fizessünk!

A székely oda inti a pincért :

- A \"La\" számlát!

Erre a koma nagy büszkén mondja:

- Hát te nagyon jól beszélsz franciául!

Erre megszólal a pincér:

- Megettétek volna a \"La\" faszomat ha nem vagyok csikszeredai!

Bemegy egy szakadt, borostás,

alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!

- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:

- Uram, van valami problémája?

- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

:DDDDDDDDDDDDD

jóóóóóóóóóó

A paraszt bácsi és az egérfogó esete A paraszt bácsi házában elszaporodtak

az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.

Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet

otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az

öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér

szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.

Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.

Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy.

Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a

faegér?

Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni,

hogy facigány az nincsen?

Nyolc biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben:

1. A jobb kéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.

2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán.

3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.

4. Kézifékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.

5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.

6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.

7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.

8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.

"Kedves Fiam, Ahmed!

Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.

Atyád.

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek.

Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.

Ahmed