Vicces topik (beszélgetés)

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.

- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.

- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul

hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a

feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a

hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja aruháit egy székre.

Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:

- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd

patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel

a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...

Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az

utca másik oldalán lévő patikába.

- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami

gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.

- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem,

hogy miért hagyta ott a bankot?

- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?

- A tűzoltó-egyenruhából...

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.

Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.

- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?

Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.

Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.

Mire az asszony:

- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

- Mi az abszolút köd?

- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.

- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének - így az orvos!

Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál. Talán még elkeseredettebb, mint volt.

- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.

- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.

- És?

- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magávé tett.

- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?

- Hát, igen. De az volt a kedvenc vendéglőnk és oda se mehetünk többet.

Vadász elviszi a feleségét, hogy megtanítsa vadászni. A férj mutatja hogyan kell lőni, és meglepetésére az asszony igen ügyes célzó. Útjára engedi feleségét, de azt tanácsolja, ha valamit lő, fusson gyorsan a zsákmányoz, nehogy egy másik vadász elorozza előle. Pár perc múlva a vadász lövést hall a felesége irányából, elindul felé, s mire odaér, már csak azt hallja, amint egy vadász meghunyászkodik felesége előtt:

- Jól van asszonyom, elismerem, ez a maga őze, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyergem!

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:

- Mit csinálsz Jóska?

- Horgászom.

- De minek ahhoz egy féltégla?

- Ezt nem mondhatom meg.

Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg végül Jóska enged:

- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.

Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:

-Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?

- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik...

A szőke nő kirándulása alatt szeretne igazi aligátorcipőt venni. Bemegy a cipőboltba, de túl drágának találja, de az eladó nem akar üzletelni.

- Akkor fogok magamnak egy aligátort!- vágja rá a szöszi.

- Csak nyugodtan!- vágja rá az eladó.

Amikor az eladó hazafele tart a munkából, elhalad a terepjárójával egy folyó mellett. Döbbenten veszi észre, hogy ott áll a szöszi a folyóban egy puskával a kezében. Arra megy egy nagy aligátor, a szőke lelövi és hátradobja. Már rengeteg döglött aligátor van felsorakozva.

- Francba, ezen sincs cipő!

:-DDD

Számomra ez az év vicce!

Reklámtábla

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett

reklámtáblát:

"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"

Erre bemegy és azt kérdezi:

- Tessék mondani, itt van az anyukám?

- Miért lenne itt?

- Mert a kirakatban nem látom...

-

Nagy demokrácia

-

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik

országban nagyobb a demokrácia:

- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán

lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.

- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én

elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:

- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.

Mire Iván:

- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Hazug feleség

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!

- Honnan tudod?

- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.

- És, honnan tudod, hogy hazudik?

- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Nőgyógyász az iskolában

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

- Biztos te vagy az aranyom, ugye?

- Nem... a tanító néni az.

) Spermák

Két sperma beszélget:

- Te látsz itt petesejtet?

- Nem!

- Akkor ez szopás...

*Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.

Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.*

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján,

nem találja.

- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!

A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti

a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így

népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:

- Hogy megy a sorotok ott lent?

- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van

légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.

- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!

- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.

- Küld ide hozzám, mert beperellek!

- Igen? - jön a válasz a Pokolból. És honnan veszel egy ügyvédet?

Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.

- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,

illesztéseket.

- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot

tervezett bele.

- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a

szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?

Villanyszerelő az intenzíven:

- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják

a kémikust:

- Akar valamit mondani előtte?

- Nem.

Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.

- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet

megismételni. Elmehet.

- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.

- Nem.

Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt

is elengedik.

Kérdezik a villamosmérnököt:

- Akar valamit mondani előtte?

- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:

- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most,

hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.

- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a

férfi, miután leteszi a kagylót.

- Olyan komoly az eset? Kérdezi az asszonyka.

- Igen. Három szerelő már ott van.

Tanárnő az 50-es években:

- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Móricka nem.

- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.

- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Móricka viszont 300 Ft-ot ad.

- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:

Első Ádámka.

Ádámka kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.

Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"

- Rendben van Ádámka, ötös.

A második Pistike.

Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.

Ezt írja alá:

"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."

- Rendben, ötös.

Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.

A tanárnő döbbent hangon megszólal:

- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?

- Ő a sehonnai bitang ember!

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megkúrta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.

- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír.

Odamegy hozzá egy pasas.

- Miért sír, kedves, valami baj van?

- Igen. Elveszett a kutyám.

- Milyen kutya volt?

- Német juhász.

- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.

Mire a szőke még jobban el kezd sírni.

- És én?

- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.

- ???

- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?

- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

Jön a jótündér Pistike elé.

- Pistike, van 3 kívánságod! De amit kívánsz, abból az ügyvédeknek 2 lesz.

- Jó, legyen 1 Ferrarim.

- Tessék, de ne feledd, ebből az ügyvédeknek 2 van.

- Jó most legyen 5 milliárdom, euró-ban.

- Tessék, de most az ügyvédeknek 10 milliárd eurójuk van.

- Jó..., hát mindig is fel akartam ajánlani az egyik herém 1 rászorulónak.

Henry Ford felkerül Istenhez a Mennyországba. Rögtön elkezdi kritizálni.

- Felhívnám a figyelmet a NŐ súlyos tervezési hibáira:

1. nagyon drága a karbantartása;

2. állandóan festésre szorul;

3. minden hónapban néhány napig használhatatlan;

4. túl nagyok a karosszéria elején az ütközők;

5. a hátsó résznek túl nagy a járása;

6. nagy sebesség mellet túlságosan zajos;

7. a betöltő nyílás túl közel van a kipufogóhoz.

Isten letekint a földre.

- Hát, lehet hogy az én tervezésemnek hiányosságai vannak, de ahogy látom, sokkal többen hajtják, mint a tiédet.

Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevőbizottság kiszállt, hogy

átvegye az épületet.

Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi,

hogy nincs az épületben WC.

Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:

- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.

- A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.

- A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.

- A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek, ők meg úgyis minden szart egymásra kennek...

– Én nem voltam részeg – védekezik a bíró előtt a garázda. – Csak ittam egy kicsit...

– Az más – bólint a bíró. – Akkor nem kilencven napra, csak három hónapra ítélem.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Két részeg tántorog hazafelé a holdfényes éjszakán. Mindketten a teliholdat bámulják.

– Komám, neked jobb a szemed, nézd már meg, hány óra!

– Honnan látnám, mikor a mutatókat leszerelték?!

Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.

- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.

- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.

- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?

Így töltöttek ki 1 McDonalds-os kérdőívet :DD :

1. Vezeték-/Keresztnév:

Jancqueur, Herve

2. Kor:

28

3. Kívánt állás:

Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. – Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.

4. Bérelképzelés:

Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

5. Képzés:

Van.

6. Utolsó munkahely:

Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.

7. Utolsó bér:

Valós életszínvonalam alatt.

8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):

Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.

9. A felmondás okai:

Lásd 6. pontot

10. Elérhetőség:

Mindegy mikor.

11. Kívánt munkaidő:

13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.

12. Rendelkezik különleges képességekkel?

Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.

13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?

Ha lenne, most nem lennék itt.

14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?

Attól függ. 20 kiló mi?

15. Rendelkezik gépjárművel?

Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: “Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?” – Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.

16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?

Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.

17. Ön dohányzik?

Csak a szex után.

18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?

A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?

Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.

20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?

Erre két verziót tudok mondani:

1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.

VAGY:

2. Bazi nagy adósságok.

- Önök mit gondolnak?

Három szőke nő van egy lakatlan szigeten.Meglátnak a vízben egy aranyhalat,ami azt mondja nekik,h mind a 3an kívánhatnak 1-1et.Az első azt kívánja,hogy legyen hal,hogy elúszhasson innen.Hal lesz de útközbe megeszi egy nagyobb hal.A második azt kívánja,hogy ő legyen nagyobb hal mint az előző,hogy elúszhasson innen,de útközbe megeszi őt egy cápa.

Az utolsó:

-Azt kívánom,hogy legyek barna hajú.

(barna hajú lesz)

-Jééé ott egy híd!!

Ha az első gyerek lenyel egy pénzérmét, akkor azonnal mentőt hívnak, a kórházban csak a főorvos vizsgálhatja a gyereket.

Ha a második gyerek teszi, akkor az egész család szorongva figyeli, hogy természetes úton távozik-e az érme.

A harmadiknál pedig, ha véletlenül lenyel egy pénzdarabot, akkor levonják a heti zsebpénzéből.

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.

- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!

- Aztán hol?

- Hát itt á torkomon.

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:

- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

- ???

- Motoroláh!!

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:

- Hova-hova Gazsikáim?

- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!

- Moziba. És mit játszanak?

- Hát a Milliomos cigányok című filmet.

- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?

- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük.

Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:

- Mit csinálsz itt, te cigány?

- Há' koncentrálok!

- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.

Mi az???

- Fekete pötty a Holdon?

- Cigány a Holdon.

- Kettő fekete pötty a Holdon?

- Kettő cigány a Holdon.

- Sok fekete pötty a Holdon?

- A MEGOLDÁS!!!

A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.

Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:

- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.

- A doktor úr testvére is orvos?

- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

:DDD

saját tapasztalat???:))))))