Vicces topik (beszélgetés)

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Megtörtént eset, de az érzékenyebb lelkületűek inkább ne olvassák! (Szókimondó humor.)

CURRY-FŐZŐ VERSENY

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró(két helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.

FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.

FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Magiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.

FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem... lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér

kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.

2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.

FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi

kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.

Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.

FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan

átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatában beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem,

aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.

FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam,

és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?

FRANK: Nincs feljegyzés.

Tanulság: Óvatosan srácok, ha ingyen sörre invitálnak titeket, cserében egy kis szívességért. :)

A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen.

Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz."

Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére.

- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy...

- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné.

- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre specializálódtam.

- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet!

Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta:

- Nos, akkor hol kezdjünk neki?

- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!

- Kádban?... A nappali szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk...

- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se

garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.

- Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegő után Kovácsné.

- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.

- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.

A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot.

- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.

- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát megtörölte a zsebkendőjével.

- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal.

- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.

- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.

- Két órán keresztül?

- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam.

Kovácsné előrehajolt:

- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... műszerét?

- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat.

- Állványát?

- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani!

Asszonyom!

Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő elájult!

- Itt volt a barátod, kislányom?

- Igen.

- Megkínáltad egy kis üdítővel?

- Igen, meg.

- És kétszersülttel?

- Nem, háromszor.

Kedves anya és apa!

Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.

Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.

Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.

Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.

A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.

Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.

A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.

A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:

Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.

Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.

Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok, Gail

Megy a nyuszika az erdőben, talál egy pisztolyt.

Felveszi és elrakja.

Az úton hazafelé találkozik a rókával.

Előrántja a fegyvert, szorosan a szerencsétlen róka fejéhez szorítja és így szól:

- Beszarsz vagy megdöglessz!?

A róka be...

- Most edd meg, vagy megdöglesz!

- Inkább meghalok de akkor sem eszem meg.

- A nyuszika meghúzza a ravaszt, akkor veszi észre, hogy nincs töltény a tárban.

Rövid csend után, halkan szólal meg:

- Megegyem?

A postás becsönget:

- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.

- Mit beszél?

- Négy levele van.

Két utas beszélget a hajókiránduláson.

- Ön tud úszni?

- Nem, de kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani.

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?

- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?

Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:

- Anya, mi az a kettyintés?

Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:

- Hát, a kettyintés az,amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!

Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és ...tovább »így szól:

- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? De hogy teljes legyen a dolog, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!

A fényképész így válaszol:

- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét,

de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:

- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka.

Aggódom! Élsz még?

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.

Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.

Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.

A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:

- Jöjjön, van itt egy ágy.

Az új tag zavarban van:

- Tessék?

- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy

megkívánt. Jöjjön!

Az idos úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy

kicsit,

majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.

Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:

- Itt vagyok!

- Tessék?

- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon

hasra, hozom a vazelint!

Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:

- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat,

de

engem felejtsenek el!

- No de mi a gond, uram?

- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor

fingok!

Heheheheeeeeeeeeee:-))))))

Nagyon jóóók!!:DDDDDDDD

Két golyó a kezedben. Mi az?

Egy férfi teljes figyelme! :PP

Hogy hívják a német hegymászót?

Lezu Hans

Hogy hívják a:

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot? - Váj Ling

Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki

A hülye japánt? - Ikunuku

A kopasz japánt? - Hayasima

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász

Haláli bulit? - Kopor Show

Lassú postást? - Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

A görög szakácsot? - Szarakoszt

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek

A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

A sivatagi kocsmát? - Porozó

Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..

Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre

A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna...

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.

- Nagyszerű. Kérem a következőt.

Még az ötvenes években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár kaphatott Magyarországon, egy főnök a beosztottjával kétágyas, fürdőszobás lakosztályt rendelt a vidéki hotelben.

A portás első kérdése természetesen ez volt:

- Házasok önök?

- Hogyne! - szólta el magát a tapasztalatlan beosztott.

- Mind a ketten.

Szerelem, nem reggelizek, mert rád gondolok, nem ebédelek, mert rád gondolok, nem vacsorázok mert rád gondolok.

Nem alszok, mert éhes vagyok!

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.

- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.

- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.

A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.

- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.

- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.

És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya - Betörő = 15 : 0

Nyugi, csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a

második szobánál tart amikor ezt hallja:

- Jézus figyel téged.

Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször,

folytatja a rámolást.

Kis idő elteltével ismét hallja:

- Jézus figyel téged.

Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.

Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?

- Igen, én, Clarence.

- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az

idióta, aki így nevezett el téged?

- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.