Vicces topik (beszélgetés)

A villanyszámla analógiájára elképzeltem, hogyan is festene egy zsemle

számlája az e.on büféjében.

péksütemény 1 db 8.50 Ft

búza vetési és aratási összetevő 2.32 Ft

búza érlelési Nap-egyenérték 0.27 Ft

búza kelési bizonytalansági faktor 1.88 Ft

búza feldolgozási (háztáji) veszteség 0.66 Ft

búza sikér-díj 1.30 Ft

kukorica bánatpénz 0.72 Ft

vízbázis fejlesztési hozzájárulás 0.20 Ft

pékség újrafestés, rovarírtás 0.52 Ft

gömbölyítési jutalék (művészeti felár) 0.78 Ft

szolárium (régebben színkezelési) pótdíj 1.70 Ft

sütőlapát korszerűsítési alap 0.88 Ft

azonosítás 0.34 Ft

kifli szolidaritási együttható 2.40 Ft

PTU.KAH.ZZ 1.90 Ft

összesen: 27 Ft

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.

A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:

- Jelentem, bekísértem Nagy Pétert, mert rendetlenkedett és részeg volt.

- Hol van? - kérdi az ügyeletes.

- Már nincs itt - mondja a rendőr.

- Hová lett?

- Jelentem, nagyon szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról le nem csúszik a kis lábujjadra.

Két Székely barchóbázik:

- Fiú?

- Igen!

- Szőke hajú?

- Igen!

- Itt van a kocsmában?

- Igen!

- Rákérdezhetek?

- Igen!

- Ki az??

T-mobilos aranyköpés:

Helpdesk:

"Milyen levelező programja van?"

Ügyfél:

"Kitekintő Gyorsvonat."

Helpdesk:

"Az meg miféle?"

Ügyfél:

"Hát az Outlook Express."

A családfő azt mondja a gyerekeinek:

- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!

- Miért?

- Hogy érezzétek a hullám frissességét.

Kissé brutális:

A radiológus magához hívatja a beteget:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, doktor úr!

- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!

- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?

- Photoshoppal el tudom tüntetni. :D

Ismerkedés a diszkóban:

- Van autód?

- Igen.

- Az jó! És milyen színű?

- Kék.

- Az szép! És hány személyes?

- Kettő.

- Hűha! És hány köbcentis?

- Hatezer.

- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?

- IFA.

A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe:

- Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.

Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja:

- Van egy rossz hírem, meg egy jó.

- Kezdje a rosszal!

- Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.

- És mi a jó?

- Elemet tudok benne cserélni...

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy

ismerős vízvezeték szerelővel:

- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!

- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész

rokonság, hívjál valaki mást.

- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én

mindig szó nélkül indulok.

- Igazad van, már indulok is.

A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a

harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:

- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Szőke nő sirva megy be a benzinkutashoz:

- Becsaptam a kocsiajtót és bennmaradt a kulcs, az ajtót véletlenül

lezártam és most nem tudom, hogy nyissam ki.

- Sajnos én nem tudok menni, mert egyedül vagyok, de itt egy darab

drót, ezzel próbáljon meg az ablaknál benyúlni és a gombot felhúzni.

A szőke boldogan kisiet az épületből.

Néhány perc múlva belép egy férfi, hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgeti

- Hát ez nem igaz! Hát ilyen nincs!

- Mi történt uram? - kérdezi a kutas.

- Képzelje el, kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... ha-ha-ha ha-ha-ha

- De uram, miért kell nevetni azon, hogy a szerencsétlen nő küszködik a dróttal. Ön is kerülhet hasonló helyzetbe.

- Ez igaz, csakhogy bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra............

Gál Ferenc [Pecás,Nagyfater] Link

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony

odahajol a férjéhez és így szól:

- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

-Miért félnek az osztálytársai a másodikos Gazsikától?

-Mert az apja már hetedikes.

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.

A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:

- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

- Úristen, már az újságban is írják!?

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: - Kutya nem beszélni.

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Kutya: - Jaja.

Cowboy: - És jól bánik veled?

Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: - Ló nem beszélni.

Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?

Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Ló: - Ja.

Cowboy: - És hogy bánik veled?

Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: - Birka hazudni...

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.

- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!

Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.

Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:

- Pofa be, te buta, rusnya madár!

A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:

- Csípd meg, Bodri!

Irodalom órán:

- Pistike, neked ki a kedvenc íród?

- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

A hatalmas utasszállító repülőgépen megszólal az utastér hangszórója:

- Kedves utasaink! Amennyiben van önök között orvos, kérjük, fáradjon a pilótafülkébe!

Feláll egy férfi és előremegy. Eltelik néhány perc, újra megszólal a hangszóró:

- Kedves utasaink! Itt az orvos beszél. Amennyiben van önök között pilóta, kérem, fáradjon a pilótafülkébe!

Falusi orvos megérkezik a tanyára, hogy világra segítse a család tizennyolcadik gyerekét.

- Vigyázhatnának jobban a háziállatokra - korholja a gazdát. - Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában.

- Nem kacsa az, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába.

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai.

A pilóta beszól a mikrofonba:

- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:

- Cseréljünk telefonszámot!

Mire a szöszi:

- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Móricka és az anyukája vacsoráznak.

Móricka megszólal:

- Anyu...

- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!

- De anyu...

- Mit mondtam?

Vacsora után:

- Mit akartál mondani Móricka?

- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

Mit csinálnak a nyugdíjasok az Unióban?

Angol nyugdíjas:

- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és

ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a

barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugger:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem

a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:

- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?

- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.

- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?

- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.

- És mondja, hogyan teszi vissza?

- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.

Jancsi és Juliska a mezőn sétálnak, amikor azt látják, hogy a bika hágja az

egyik tehenet. Jancsi megtorpan és Juliskára sandít:

- Juliska, mit szólnál, ha én is így csinálnék?

Juliska megrántja a vállát:

- Tőlem... Nem a mi tehenünk!