Vicces topik (beszélgetés)

Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk !

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?

Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Ádám és Éva beszélget:

- Ádám mondd, csak engem szeretsz?

- Miért, kit szeressek?!

- Milyen a jó pornófilm?

- Nyögvenyelős!

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!

Kérés a Mónika show-ban:

Vendég:

- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.

Mónika:

- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához

"Behajtani tilos".

Jó - mondta, és kihajtott.

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:

-Ooo God, it's wonderfuuuuul...

-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...

-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...

-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Skót gyerek az apjának:

- Apu, szükségem van 4 fontra.

- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

- Na jó, legyen az!

- Nagyszerű. Fej vagy írás?

"Sose vitatkozz idiótákkal.

Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal."

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

2 Finn beszélget:

- Milyen volt a nyarad?

- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

Buszsofőr mottó:

"Aki integet, az búcsúzkodik,

aki fut, az sportol.

Az utas az, aki szépen vár a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?

Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Mókuska mérgelődik...

-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá

-Asszonyom-mondja a vizit után az orvos a páciens nejének-,ne főzzön az urának erős kávét,mert az doppingolja,és nagyon ideges lesz!

-Hát még ha látná,dr.úr attól milyen ideges lesz,ha gyenge kávét főzök neki!

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.

- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:

- Milyen lett a bizonyítványod?

- Katonás!

- Az meg milyen?

- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

- Odanézz, mozog!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:

- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.

- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.

- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.

- És külföldre mivel jártok?

- Leginkább tankkal.

1) Extasy

---------

Unoka kérdezi:

- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.

- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

---------------

2) Vasvári utca

---------------

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

- Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

-----------

3) Krokodil

-----------

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az

amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

- Joe, a krokodik!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött

krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

- Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.

- János, hozzon három krokodilt!

- Hozzon az anyád!

---------

4) Logika

---------

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.

- Micsoda?

- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?

- Van...

- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?

- Így.

- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó

életet, tehát a nőket is. Igaz?

- Igaz.

- Na látod, ez a logika!

Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.

- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?

- Nincs.

- Na látod! Akkor te buzi vagy.

--------------

5) Kerti törpe

--------------

- Miért vigyorog a kerti törpe?

- ???

- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

Fiatalember egy nagy áruházban, mint eladó..

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.

- Persze, én ne tudnék eladni ...

A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember

önbizalma.

Az első nap után megkérdezi tőle:

- Na, hány vevője volt ma?

- Csak egy.

- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?

- 210 325,65 dollárt.

- Mennyi???? Mit adott el?

- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy

egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?

Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda

kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros

Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e

vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD

kerékmeghajtással.

- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga

a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?

- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .

Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne

inkább horgászni....

Pistike kérdezi:

- Hogyan esik a hó visszafele?

- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?

- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy

visszafele esni fog a hó...

Pistike lelkesen újságolja a papájának:

- A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt.

Megkérdezte, hányan vagyunk testvérek, és én megmondtam, hogy egyedüli gyerek vagyok.

- És ő mit szólt ehhez?

- Azt mondta: hála Istennek

Pistike hazajött az iskolából, mutatja az anyukájának az ellenőrzőjében a 2 piros pontot meg egy feketét.

Mondja az anya:

- Ügyes voltál, itt egy 100-as! És mire kaptad azt a feketét?

Pistike büszkén mondja:

- Arra, hogy be írtam a 2 piros pontot!

- Mit mond az ideges arab?

- ???

- Ne idegesíts, mindjárt felrobbanok.

Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?

- Most szabadultam a börtönből.

- És miért kerültél be?

- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

- Képzeld, nőtlen!

Szergej 1991 nyarán visszatér szibériai otthonába Magyarországról, leszerelik. Felesége kis idő múltán így kommentálja a kolhoz boltjában a történteket:

Ez a Szergej amióta hazajött Magyarországról megbolondult. Először is, kitette a birkákat a házból az udvarra. Aztán meg zsebkendőbe gyűjti a taknyát. De ami a legsúlyosabb, hogy a kert végében házat épített a szarnak.

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.

- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?

- Nem - mondja a másik.

- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.

Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:

- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?

- Nem - mondja a férfi.

- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

A szavazásról :

Amikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott. Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra csak késő este került sor. Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt:

- A magyaroknak az okosságot meg a becsületet adom, és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk.

- Elnézést, Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal. -Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál.

- Ejnye - mondta az Úr -, ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk?

Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettő lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:

- Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes.

- Ha becsületes, és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos.

- Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra!

Éjszaka a temetőben ..

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba.

Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

- Elírták a nevemet, azt javítom...

Obama-Putyin-Bajnai

Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz elnököt és

a magyar miniszterelnököt. Összehúzza szemöldökét, és így szól

hozzájuk: Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A

világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság,nem

érdemlitek meg, hogy éljetek!

Most menjetek haza, és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva

tűzesőt, majd özönvizet bocsátok a Földre, és minden el fog pusztulni.

A három elnök hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama összehívja a kongresszust. Uraim van egy jó,

meg egy rossz hírem.

A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem

vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.

Menjetek haza, és élvezzetek az utolsó hetet, cselekedjen ki-ki saját

belátása szerint.

Hazamegy Putyin, az orosz elnök is, és összehívják a Dumát. Uraim van

két rossz hírem.

Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten

mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja

pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg.

Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó

hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk

Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van,

beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti

találkozón maga az Úr közölte velem: Most már biztos, hogy a

közvélemény kutatások ellenére sem lesz Orbán Viktor még egyszer

miniszterelnök!

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.

Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:

- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?

- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.

- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.

- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Az állatorvos elmegy a körzeti orvoshoz:

-Vizsgáljon meg,kolléga,nagyon vacakul érzem magam!

-Mi a panasza?

-Ja,így könnyű!

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:

- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.

- Mondja, volt már idegszanatóriumban?

- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

:)))))))))))))))))))))))))))))

Nagyon jok!!!!!!!!!!!!!!!

Egy kisfiú beszélget a szomszéd bácsival:

- Tegnap azt mondta a papám, hogy nincs még egy olyan ember a világon, mint a bácsi!

- Nagyon kedves a papád. Mondott még valamit?

- Igen, azt, hogy ez nagy szerencse!

A faluban egyszerre hal meg az orvos, a tanító, meg a pap. Felérnek Szent Péterhez, kérdezi tőlük:

- Orvos, mit vétkeztél?

- Kikezdtem néhány orvosnővel.

- Jó, kapsz egy BMW-t.

- Tanító mit vétkeztél?

- Kikezdtem minden tanítónővel.

- Jó kapsz egy Trabantot.

Mennek az úton, egyszer csak a tanító röhög egy nagyot. Kérdezi az orvos, hogy mit röhög.

- Nézzed, a pap jön utánunk rollerral!

Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.

Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?

J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...

Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!!

Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.

K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?

P:(fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!

K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?

P: Én kérem alássan...

K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!

Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és síratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.

K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?

F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak!

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".

- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"

- Nem is vagyok amerikai.

- Akkor hova valósi?

- Pakisztani vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy öreg székely.

Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.

Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:

- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!

Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':

- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!

Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.

Mielőtt kilépne, visszaszól:

- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!

- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.

- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.

- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.

- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:

- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.

Erre feláll a vádlott ügyvédje:

- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár:

- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?

- Megszólal a telefon.

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:

- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a Jótündérke és megkérdezi:

- Mi bajod bagoly?

- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.

- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.

Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.

- Hát miért szomorkodsz még mindig?

- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.

- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.

Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.

- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?

- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.

- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!

- Halló, ez a kívánságműsor? Egy lassú számot szeretnék kérni!

- Máris: eeezeer...ööötszáááz...tiiizeeen...keeetőőő.