Vicces topik (beszélgetés)

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.

- Bátyám adja már ide a kacsámat!

- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!

- De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!

- Nem adom én!

- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!

- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!

- Három rúgással, hát az meg milyen???

- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!

Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.

- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!

Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.

A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.

- Na most én jövök bátyám!

- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:

- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?

- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.

- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?

- Én nem is horgászom!

- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!

- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!

- De hát magához sem értem!

- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?

- Mint a villám!

- Olyan gyorsan?

- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Harapásnyom

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy

szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

- Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?

- ???

- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?

- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

Fő az egészség

Ketten üldögélnek az erdei padon,az egyik állandóan a zsebében lévő pálinkáskulacs után nyúl,és jókat húz belőle.Egy idő után megkérdezi tőle a másik:

-Mondja csak,uram,nem iszik maga túl sokat?

-De igen,ám azért vigyázok az egészségemre is.

-Hogyan?

-Hát úgy,hogy mindig friss levegőn rúgok be.

Trükk

Kivégzőosztag elé állítanak három katonát.Már épp lelőnék az elsőt,amikor elkiáltja magát:

-Földrengés!

A kivégzőosztag tagjai rémülten szaladnak szét,emberünk pedig gyorsan megpattan.

Amikor nagy nehezen összeáll a különítmény,hozzák a következő katonát.Már épp lőnének,amikor az is elkiáltja magát:

-Árvíz!

Ismét nagy rémület támad,így ez a katona is megszökik.Újra összeáll a kivégzőosztag,hozzák a harmadik katonát.Már épp lőnének,amikor ez is elkiáltja magát:

-Tűz!

Koktélpartyn-n két férfi álldogál egymás mellett. A terem másik falánál két nő ácsorog. Az első férfi odamutat.

- Látja ott azt a két bombázót? - kérdezi.

- Igen.

- A szőke a feleségem, a vörös a szeretőm.

- Érdekes, ez nálam pont fordítva van.

Retró vicc.

Rendőr látja, hogy a cigány valutával üzletel. Oda megy hozzá, és azt mondja:

- Mit csinálsz itt, Gazsi?

- Mit csinálnék, csókolom a kezsit-lábát bizstos úr! Hát szolmizsálok?

- Szolmizálsz? Hogy-hogy?

- Hát: Dó-lá-re-lá-dó!

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:

- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.

- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?

- Kétszer.

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:

- Maga az orvos?

- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.

- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?

- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.

- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?

- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.

- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.

Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:

- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

- És hogy áll a dohányzással?

- Életemben nem dohányoztam.

- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!

- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.

- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?

- Igen. A cseresznyekompótot!

- Jó, akkor attól tiltom el!

Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.

- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.

- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.

- Mr. Klopmannal.

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.

- Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- 1945.

- Egy kicsit pontosabban esetleg?

- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.

- Rendben. Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a II. világháború?

- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.

- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?

- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.

- Hmmm. Név szerint?

Szippantós kocsi hátulján:

Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

Két rendőr beszélget:

- Te mire használod a gumibotodat?

- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.

Üzenetrögzítő

Halló, itt a bérgyilkos. Kovács úr halott, és ez fog történni minden ismerősével. Kérem, hagyja meg nevét, pontos címét és telefonszámát. Fel fogom keresni.

A hallgatag férj

Pacsmagné és a barátnője beszélgetnek.

- Olyan nyugtalan vagyok, a férjem napok óta csak hallgat és hallgat...

- Mi oka lehet rá? - kérdezi a barátnő

- Nem tudom eldönteni, hogy most nincs mondanivalója vagy nem-e az elhallgatnivalója sok!

- fakad ki Pacsmagné.

Erőteljes személyiség

Feldúltan tér haza a férj a munkahelyéről.

- Most aztán jól odacsaptam a főnök asztalára!

- Na, végre!- néz fel rá elismerően a felesége.

- És....mit mondott?

- Honnét tudjam, szabadságra ment!

A pasi válik a feleségétől.

A bírónő megkérdezi tőle a tárgyalóteremben, hogy miért akar válni.

- Azért, mert a feleségem kurva.

A bírónő megdöbben a szó hallatán. Szeretné finoman korrigálni.

- Tehát azért, mert a felesége durva?

- Nem! Nem durva, hanem kurva!

- Szóval durva.

A pasi begurul.

- Bírónő, drága! Nem D-vel, mint Dániel! K-val, mint kegyed!

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot

kíván

> megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két

> testrész

> között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt

> kapnak.

> Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa

közt a

> távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.

> A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai

között a

> távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.

> A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a

> köldöke

> és a férfiassága között a távolságot.

> Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.

> De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a

másodiknak

> említett testrészt nem találják!

> - Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.

> - Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

Nőgyógyász belép a kocsmába:

> -Végre arcok!