Vicces topik (beszélgetés)

Lalibá' lovasoktató beszólásai:

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

az élvezet újja....

Az öt ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.

Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.

"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...

Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:

Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!

Van az utazás ujja

az irány mutatás ujja

az élvezet ujja

a házasság ujja

és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "

"Megmagyarázom Simon.

Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".

"OK, papa".

"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."

- "Ok."

- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "

- "Igen, papa.."

- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."

- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"

- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.

Az élvezet ujja: a középső ujj.

Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!

Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

ÉS

.....

MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.

- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.

- Nem, köszönöm - feleli a férfi.

A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.

- És valamit a feleségének? - kérdezi.

- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.

- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?

- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...

- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Parkolás

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?

- ???

- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi:

<------> a 30 centi.

A gyerek

kérdezi az apjától:- Apu! Én kitől örököltem az eszem?-

Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még

megvan! Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor

megszólal az egyik:- Én egy kiköpött francia vagyok!Mire a

másik megtörten:- Én pedig egy kivert

magyar...- Miért nem lehet a fürdőszobában

kefélni?- Mert ott, a Domesz

toszKezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!Amit

nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és

menj

tovább! Két öreg beszélget:- Én majdnem minden

nap szexelek.- ???- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is

majdnem, szerdán is majdnem... Csinos, fiatal

doktornőt kap a falu.- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.

Mondja, mit szokott maga reggelizni?- Rántottát nyolc

tojásból, szalonnával.- És mit szokott ebédelni?- Csülkös

bablevest.- És vacsorára?- Szalonnát meg kolbászt.-

Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek angyalom,

mint a cövek!- Hogy van a feleséged?-

Beteg.- És veszélyes?- Ilyenkor nem, csak ha

egészséges.Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a

Balatonra. A férj délben ledőlpihenni egy kicsit, felesége

pedig a csónakkal beevezve a tó közepére,lefekszik napozni és

olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:- Bocsánat,

hölgyem, mit csinál itt?- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez

vissza a nő.- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?- Én nem

is horgászom!- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel

kell jelentenem!- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi

erőszakért!- De hát magához sem értem!- Persze, de a

felszerelés ott van magánál!- Na, hogy megy a feleségednek

az autóvezetés?- Mint a villám!- Olyan gyorsan?- Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik. Két öregúr

üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul amásikhoz

és így szól:- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok

kínokkal és fájdalmakkal.Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te

hogy érzed magad?- Én úgy érzem magam, mint egy

újszülött.- Valóban? Mint egy újszülött?- Igen. Nincs

hajam, nincs fogam és azt hiszem,

bepisáltam. - Éjjel az anyósoddal

álmodtam.- És mit mondott?- Semmit.- Akkor az nem ő

volt. - Hogyan szaporítsuk a

cigányt?- Kicsit kétfelé, nagyot

négyfelé... A férfiak azért alszanak el gyorsan szex

után, mert előtte fél éjszakátkönyörögnek

érte.- Szilvike, legyél az én tündöklő

csillagom !- Hogy gondolod ezt, Rudi?- Este gyere

fel, és reggel tűnjél el...- Drágám, mondd,

hogy szeretsz!- Szeretlek.- Mondd azt, hogy imádlak

életem, te vagy a mindenem!- Imádlak életem, te vagy a

mindenem.- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...-

Aludjá' má'

Az öregasszony

elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.

Avizsgálat végén azt mondja az orvos:- Uram, szükség lesz

széklet- és vizeletmintára.Az öreg odafordul az

asszonyhoz:- Mit mond?-Azt, hogy add oda a

gatyádat!

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.

Kiszállnak és megszólal a rabbi:

- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.

Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak. Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a

zsebébe.

- Maga nem iszik? - kérdi a pap.

- Én megvárom a rendőrséget !

- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született.

- Doktor úr, kérem, segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket, azonnal rájön, hogy megcsaltam - sír az asszonyka.

Az orvos megsajnálja és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látniszeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:

- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét. Hányszor szeretkezikön a feleségével? Naponta?

- Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.

- Hetente?

- Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr.

- Akkor mégis, hányszor?

- Hát havonta kétszer - vallja be a férj.

- Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába és megnézi, mit műveltazzal a rozsdás szerszámával!

A székely kislány ki szeretne menni játszani a többi gyerekkel.

Ekkor megkérdi édesanyját.

- Anyu kimehetek?

- Há ki!(?)

- Há én!

Férj az anyósának:

- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.

- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?

- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

Rabok beszélgetnek:

- Hány évet kaptál?

- 5-öt.

- Te?

- 10-et.

- És te?

- TCHIBO.

- Mi az a TCHIBO?

- LEGTÖBB MI ADHATÓ.

Miért jók a szegedi csajok???

Mert nem azt mondjákn hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

Újoncok, ruhaosztás. Őrmester:

- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.

- Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!

- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.

- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki...

- Osztán hát miért nem?

- Mert nekem a lábam is nagy...

Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:

- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét? Csak nem attól félnek, hogy valaki kitakarítja?

Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:

- Elnézést, százados úr, ezek mik?

- Hát az aláírásom, a nevem.

- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?

- Ja, hát az a doktorátusom.

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy

vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,

kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.

Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,

kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.

A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet

megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral

becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát

persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor

haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:

- Csak nincs valami baj?

- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt

ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

A bátor...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll

söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:

- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az

ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így

szól:

- Te vagy a következő...

A naív...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége

sodrófával várja. Mire a férj:

- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,

nem alszik...

A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:

- Mit jelentsen ez? - a válasz...

- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...mégegyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban

...nem alszik...

Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...

- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak.

Két részeg egy buszgarázs elé támolyog.

– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk!

– Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek...

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek köz ött.

– Te meg mit csinálsz?

– Az istennek sem találok 7-es buszt!

– Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

A részeg autós száz kilométeres tempóban száguld az éjszakában. Amikor elhalad a sebességkorlátozó tábla mellett, az ott posztoló rendőr utánaered, és megállítja.

– Mondja, nem látta a sebességkorlátozó táblát?

Mire a részeg:

– Miért, apukám? Elvitte valaki?

– Te miért iszol mindig csukott szemmel? – kérdezi egyik részeg a másikat:

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:

– Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?

– De igen. Melyik kocsmába megyünk?

Három részeg alszik az árokban.

Egyszer csak az egyik eltüsszenti magát, mire a másik így szól:

– Egészségedre!!!

Erre felébred a harmadik is és odaszól nekik:

– Ejnye, hát akkor töltsetek már nekem is...

– A múlt héten olyan boldog voltam, hogy egy kortyot sem ittál és most megint részegen jössz haza?

– Persze, mert ezen a héten én is szeretnék boldog lenni.

Gyorshajtás miatt leállítanak a rendőrök egy autót.

Igazoltatják a vezetőt, majd bejelentik a gyorshajtást, amit a vezető mereven visszautasít.

– Nem mentem csak hatvannal - és ezt váltig hajtogatja.

Már 5 perce folyik a meddő vita, amikor a feleség kiszól a kocsiból.

– Kár vitatkozni a férjemmel uraim. Senkinek nem ad igazat, ha részeg.

Öt részeg támolyog éjjel az úton. Megállnak egy kapu előtt, és 10 percen át nyomják a csengőt.

Nagy későre kinyílik az ajtó, és a ház asszonya kiabálni kezd, hogy hogyan merészelnek éjnek közepén csengetni.

Erre megszólal az egyik részeg:

- Asszonyom, mi csak azért csengettünk, hogy válassza ki ötünk közül a férjét, mert mi is haza szeretnénk végre menni!

Két részeg beszélget:

- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk barátok!

- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?!