Vicces topik (beszélgetés)

- Sajnálom uram, de mi csak nős embereket alkalmazunk.

- De miért?

- Azok nem reagálnak olyan érzékenyen, ha rájuk ordítanak.

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.

- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.

- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:

- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?

A jelentkező sóhajt, majd kiböki:

- Drágám. A nevem Drágám János.

- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

-Hinnye Mári!

Lapostetüt kaptam tüled!

- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz

forinté?

Selyemhernyót?

Szalad a Tyúk a Kakas előtt, és gondolkodik!

-Ha megállok, azt gondolja, k.... vagyok!

Ha tovább szaladok azt hiszi, frigid vagyok!

EH!!! AZT HISZEM ELBOTLOK!!!!!

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.

Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és rendesen benyalt tőle.

Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".

Nagynehezen kinyitotta a szemét, kik ...tovább »ászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.

Nem értette a dolgot...

Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...

Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:

"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !"

Na itt végleg elveszett a fonál...

Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.

Teljes homályban így szólt a gyerekhez:

- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?

- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.

A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:

- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?

- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"

TANULSÁG

Összetört asztal: 50.000,- Ft

Meleg reggeli: 1.000,- Ft

3-4 aszpirin: 500,- Ft

A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani:

FELBECSÜLHETETLEN !!

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.

A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.

Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul.

Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért, és egy csomó kölyke van szerte a faluba. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...

Hétfőn megyek a pénzért...

- Melyik a legrosszabb világhálózati kapcsolat?

- ???

- RetteNet.

- Melyik a legsivárabb hálózat?

- ???

- A LakatLan.

- Hogyan hívják a legmelegebb hálózatot?

- ???

- KatLan.

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?

- ???

- PapLan.

- Hogyan hívják az orosz számítógép hálózatot?

- ???

- Nyet-work.

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.

- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:

- Nem kell, csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:

- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!

Mire a magyar:

- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.

- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.

- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?

- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a

szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb

lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén

utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok

felveszik

a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba

öntésekor sem.

- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek...

A klasszikus és közismert beugratós kérdés továbbfejlesztett változatát, ezt a kis kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt!

1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe? A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikálttá tenni.

2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe? Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.

3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat? Helyes válasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat. Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!

4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg? Helyes válasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.

Az Andersen iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt. Igazán elgondolkoztató, nemde?...

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:

- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.

- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.

A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?

- Az aranyat.

- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.

- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.

A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !

===========================

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.

Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.

Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.

A srác szinte olvas anyja gondolataiban:

- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:

- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...

- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.

Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya!

Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

"Kedves Fiam!

Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.

Anyád"

Kaptam egy viccet?

Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.

Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélybõl és gengszterkedésbõl élt, elpusztult a lángokban.

Egy hét tagú muzulmán csoport az elsõ emeleten, mind illegálisan érkeztek Kenyából, és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tûz áldozata lett.

Hat latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind bennégtek.

Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tûzvészt; az õ lakásuk a legfelsõ emleten volt.

Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmusellenes politikus, és felelõsségre vonták a tûzoltók parancsnokát, egyenes adaásban a tévében: hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tûzben, a fehérek pedig megmenekültek.

A parancsnok vállat vont:

- Õk mindketten a munkahelyükön dolgoztak

Egy házaspár vacsorára hívja az ismerőseiket és éves után a háziasszony zongodarabokat ad elő.

hazafelé kérdezik a kisgyereket a szülők:

- Kisfiam, hogy tetszett a zongorázás?

A válasz: - Nem volt rossz, csak a néni lábát néztem és túl nagy gázt adott hozzá!

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.

- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?

- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.

- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?

- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.

Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.

- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?

- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?