Vicces topik (beszélgetés)

A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.

A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.

Erre megszólal a parasztbácsi:

- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le!

A rendőrségen csörög a telefon:

- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.

Mire a rendőr:

- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?

Három cowboy lovagol a a prérin.

Bill arany lovon. Joe ezüst lovon. Charles bronzon.

Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem.

Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik Kovács a haverjának.

- Ennyire megviselt? - kérdi a haver együttérzően.

- Dehogyis! Csak elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!

A kisfiú megkérdezi az anyukáját, hogy mi lesz ma ebédre:

- Anya mi lesz ma az ebéd?

Mire az anya:

- Hát, ...

- És még?

Srác a buszsofőrnek:

- Mikor indul ez a szemétláda?

- Mikor megtelik szeméttel.

Szörnyű baleset történik az M3-ason, egy lila Lada és egy összkomfortos Peugeot egymásba rohannak. Van nagy jajveszékelés, sírás-rívás, meg fogaknak csikorgatása. Lélekszakadva vágtat az úton a két mentő, hirtelen fékezéssel meg is áll a baleset helyszínén, és szép nyugodtan elkezdik ápolni, s egyesével bepakolni a fehér sérülteket az autókba. Gazsi cimboránk nem érti, hogy lehet ez, hangot is ad nemtetszésének, mire a mentős egy legyintéssel elhallgattatja:

- Látod, cigány? Ezek az emberek fehérek. Igaz? És az autónk fehér, igaz? No, értetek majd a fekete jön.

Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.

Két barát találkozik és az egyik dicsekszik, hogy eddig nem volt megelégedve a felesége a farkok méretével, ezért orvoshoz fordult, bár ezt a műtétet csak egy távoli országban végzik el.

- De azóta remekül megy a sex és az asszony is elégedett!

- Add meg nekem is a címet, én is megcsináltatom ezt a műtétet.

A jóbarát elutazik és el is végezteti a farok műtétet sikerrel. Néhány hónap múlva talakoznak ismét és érdeklődik az erdményről a másik.

- Na, hogy sikerült a műtét barátom??

- Áhh, isteni a különbség, minden szuper nálunk is!

- Na mutasd, hogy sikerült??

Fickó megmutatja, mire az előbbi:

- Ezt a szart kaptad? Hát ez az enyém volt!!!

- Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?

- A 8 évest hazaviszed, lefekteted, mesét mondasz neki. A 18 évest

hazaviszed, mondasz neki mesét és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!

Honnan veszi észre az indián hogy kiszáradt a folyó?

Porzik utána a kenu.

-Papa! Miért van itt ez a sok kő?

-Mert idehozta a folyó.

-És hol van a folyó?

-Elment kőért.

Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.

Mire a feleség:

- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:

-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.

A második így szól:

- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.

A harmadik ennyit mond:

- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .

Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?

- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.

Mit mond a pilóta?

- Kényszerleszállás!

A krupié?

- Több tét nem áll.

A vadász?

- Ez csak próbalövés volt.

Két veréb beszélget.

- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.

- Látom hát - így a másik. - Egy rendőr.

- Hát akkor mire vársz?

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Amikor a cigány bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.

Budapest egy kész állatkert:

A Lánchídnál van két oroszlán. A zebrán átmegy egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felvesz egy tyúkot, megcsinálják a nagy disznóságot, és már jöhet is a gólya.

Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a férjét:

- Szerinted mi a szerelem?

- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.

- És mi a házasság?

- A villanyszámla.

Szabó a munkahelyére érkezve észreveszi, hogy a kollégája a kulcslyukon át bámul a főnök irodájába.

- Balogh úr, nem illik meglesni, hogy mit csinál a vezérigazgató úr a saját irodájában! - korholja a tapintatlan kollégát.

- Bocsánat, én nem őt lesem, hanem a titkárnőjét!

Kaphatnánk egy szobát?

- Persze! Házasok?

- Igen, mind a ketten!!!

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,

A foglalkozásom nem háztartásbeli.

Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,

A házimunkához kedvet nem érzek.

Ám egyet büszkén be merek vallani,

Sok mindent nem tudok, de van ám valami...

Amihez oly pompásan értek,

Mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,

Gyors és lassú tempóban.

Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton,

Ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több mint tökéletes,

S hogy hason is tudom az csak természetes.

Jó korán kezdtem gyakorolni én,

Mivel tanítóm egy fiatal legény.

Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,

S nem voltam e téren tudatlan nő.

Bevallom először borsódzott a hátam,

Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.

Eleinte azt hittem leszakad az ég is,

Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.

Idővel rájöttem mi ennek a titka,

S feltárult előttem mindennek a nyitja.

Később már oly rutint szereztem,

Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.

Csináltam reggeltől, korán felkelve

Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.

És nagyon boldogan vidáman műveltem

Még estefelé is mikor hazamentem.

Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc

És testem olyan lesz mint a fénylő topán.

Van aki gumisapkát húz a fejére,

Ám ez a gyönyört csökkenti felére.

Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom,

Én a nedvességet érezni akarom.

De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni

Nem kell mindjárt rosszra gondolni.

Nincsen abba semmi amit elbeszéltem,

Ha hiszitek ,ha nem az úszásról beszéltem!

- Gyorshajtásért felírom - mondja a rendőr az autósnak.

- Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!

- Miért, ki maga?

- Sírköves.

Két barátnő beszélget:

- Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.

Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.

- Megkaptad a kerékpárt?

- Nem. Képzeld, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!

Cigánygyerek kérdezi az apját:

- Ídesapám! Hát ki volt áz á csávó, ákit á villámoson megöleltél?

- Nem tudom én aztat Gazsikám, de mindjá´ megnézzük á tárcáját!

Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:

- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...

- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?

- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.

- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?

- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.

- Mi az az utolsó mondat, amit a terminátor utoljára hall életében?

- ?

- Dik mán, színes fém!

A házmester söpröget az utcán, és a férfi nyakába zuttyan egy használt óvszer. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felmegy, becsenget a lakásba.

- Mondja Kovács úr, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi a házmester.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája.

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:

- Asszonyom, miért van szüksége méregre?

- Megölöm a férjemet.

- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!

A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus

feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:

- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:

- Mennyi?

- Húsz év.

- Miért?

- Egy kutya miatt.

- Egy kutya miatt húsz év?

- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

Hány rendőr kell az ajtó festéséhez?

- ???

- Három.

- Hogyhogy?

- Egy fogja az ecsetet, kettő pedig az ajtót huzogatja alatta.

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:

- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Főnök a titkárnőjének:

- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?

- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

1) Válóperes tárgyalás

----------------------

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -,

hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?

- Nem akartam a szavába vágni.

--------------------

2) Féltékeny feleség

--------------------

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy

telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

- Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

-------------

3) Ajtónyitás

-------------

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a

lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik

gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,

őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

-------------------

4) Motoros vagányok

-------------------

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag

bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy

teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most

lapított palacsintává három motorkerékpárt.

-------------------

5) Anyós és a medve

-------------------

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.

Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:

- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!

Mire a férj:

- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.