Vicces topik (beszélgetés)

A PAP MEG AZ APÁCA MEG A KÁNTOR

A pap meg az apáca meg a kántor émentek nyaráni. Úgy vót, hogy a kántornak külön szoba lesz. De hát közbe mikó odaértek, csak egy szobát kaptak. Pedig a pap azé is híta az apácát, hogy nagyon szerette vóna megbütykőni. De hát most hárman alszanak égy szobába, hát a kántor észreveszi, hogy űk disznókonnak, nem lesz jó!...

Hát micsinájjon! Asz mondja a pap az apácának: - Várjuk meg, még elalszik a kántor.

- De mirű tudjuk meg, hogy elalszik?

- Majd emén nővérke, oszt szakít egy szálat a töke szőribű. Ha nem ébred fő, akkó biztos alszik.

Odamënt az apáca, oszt szakított. Nem ébredt fő a kántor. No oszt csináták. Gyaktak.

Közbe a kántor is szerette vóna a nővérkét meggyakni. Jóképű vót! De nem birt sehogy hozzáférni, mer a pap mindig ott vót. No, vége a nyaralásnak, hazaköltöztek.

Eggyik regge mise van, éneköl a kántor meg az apáca:

- Bár csak ez az éccaka negyven napig tartott vóna-a-a! (Dallam-mal.)

A kántor asz mondja:

- Az én tökömön egy szál szőr se maradt vóna-a-a! A pap meg rámondta, hogy:

- Amme-en!

[1978, Zenta] Szél Péter (1930)

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:

- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?

- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Az apáca utazik a buszon. Felszáll a skinhead is. Odamegy az apácához:

- Helló, baby!

- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.

Az apáca előre megy a sofőrhöz, hogy szedje le róla a skinhead-et. A

sofőr előrehívatja a skinheadet .

- Hát kérem, Ő egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely.

De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a

temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.

Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy:

- Helló, baby!

Mindent megbeszélnek, de az apáca csak hátulról szereti. A skinhead

megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:

- Háhá, én vagyok a skinhead!

Leveti a köpenyét az apáca is:

- Háhá, én meg a buszsofőr!

Gázrobbanás következtében összedől egy nagy bérház, a tűzoltóság és a rendőrség azonnal hozzáfog a mentéshez.

Megérkeznek a parancsnokok is, és az egyik rendőr jelenti, hogy száz holtestet már megtaláltak, még százhúsz hiányzik.

- Honnan tudja ilyen pontosan? - kérdezi a parancsnok.

- Jelentem - feleli a rendőr - a pincében találtunk egy táblát, rá volt írva, hogy 220 VOLT.

Meséli egy férfi a kocsmában:

- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

- És, mi történt? - kérdik a többiek.

- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga. A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:

- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?

- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.

- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?

- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé!!!!

Hogy hívják a japán WC pucolót?

Matata Kakiba

Részlet a Hírekből:

Helikopter zuhant a temetőre. Eddig 148 holttestet találtak, a kutatás még folyik.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.

Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.

A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:

- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

****************

Gyerekek először látnak havat:

-Óvónéni, mi az ami esik?

-Hó!

-Há' ott kinn!

Hogy hívják a japán aglegényt?

Maradoka Magamura.

RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!

JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ HATÁSÚ!

A KÍSÉRLET KERETÉBEN - A JAPÁN LABORBAN HIDEG SÖRT ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT.

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?

depressziós: depi vagyok, öngyi leszek

transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a

gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:

- Amikor a kutya meg van kötve....

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?

A mester így felelt: - Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat.

2. Ne vakard előtte a töködet.

3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.

5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.

6. Ne csámcsogj.

7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

8. Ne fingjál.

9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.

10. Ne káromkodj.

11. Mindig nevess a rossz viccein.

12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.

14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).

15. Ne időzz a fürdőszobában.

16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.

17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.

20. Ne álmodj barátnőkről.

21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.

22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.

23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.

24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.

25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.

26. Tanulj meg főzni.

27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

28. Ágyazz be (mindig).

29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)

31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.

32. Ne horkolj.

33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.

34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.

35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.

36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.

37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.

38....

Tanítványnak tele van, mar megfordult, hogy huzon ahegyről.

Amester:

- Várja ma` ... ... jossz vissza! Mire a tanítvány:

- Lo f. ...Most már tom` mer` van annyi buzi!

Mi az igazi bátorság?

Az, amikor egy férfi tök részegen, hajnali 4-kor megy haza, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét és azt kérdezi:

- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahová?

Kis kannibál gyerek ül a ház előtt. Így siránkozik:

- Éhes vagyok, éhes vagyok!

Gondol egyet, bemegy a házba. Jó félóra múlva kijön, megint elkezd siránkozni:

- Árva vagyok, árva vagyok!

- Hogyan segít a házimunkában a férfi?

- Újságolvasás közben fölemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.

- Mi baj, kislányom?

- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.

- És?

- Nem tudom hogy kell majd megfőzni...

Bemehet a víz az ember orrába

Ha beleszagol a járdán a tócsába.

Márpedig az nem jó,ne csinálja senki,

Tócsaszaglás helyett, érdemesebb menni.

Miért mondják azt, hogy Micimackó buzi?

Mert kinyaltaaz összes köcsögöt!

Hogy ugat a fényképész kutyája?

Vaku, vaku

Hogy hívjákaz énekes majmot?

Zorángután.

Miért szeretnek a horgászok temetőbe járni?

Mert sok a hal ott.

Mi a kőműves szex?

Mész a picsába!

Hogy szolmizálnak a részegek?

MI-TI-SZO?!

Hogy hívják a cigány csigát?

Zsigabiga.

Mi a kannibálok kedvenc sütije?

A térdkalács.

Milyen zaj van a konditeremben?

Fitt nesz.

Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

A biciklidet.

Hogy kártyáznakaz afgánok?

Osszá mán Binladen.

Mit csinálnak a leprás kommandósok?

Szétszóródnak.

Hogy hívják a fél lábbú télapót?

Sánta Claus.

Mikor lesz Magyarországnak atombombája?

Ha rádobják!

Hogy hívjákaz antarktiszi énekesmadarat?

Frigó.

Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy egy fának a dzsungelben?

Torzan.

Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?

Szárnyasfej-vadász.

Miért buta a fa?

Mert esze ágában sincs.

Hogy hívják a csíkos tehenet?

Tigriska.

Hogy hívják a múmia taknyát?

Mumifika.

Mi az? Fekete és jól áll a cigánynak?

Féknyom.

Melyik a legjobb kutyakeverék?

A pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!

Mi vanaz idegbeteg ló lábán?

Pszichopata.

Hogy hívják a japán focistát?

Stop-Lee

Hogy köszönti a pincéraz embereket Oroszországban?

Jó napot Ivánok!

Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

Csak meg kell pucolniaz ablakot.

Miért megy a matematikus a zöldségeshez?

Gyökér.

Hogy hívják a robot cigányt?

Géplakatos.

Mit mondaz angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?

Marry vagy nem marry?

Hogy hívják Harry Potter Magyar rokonát?

Harry János.

Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?

Rozmaring.

Melyik a legrosszabb gyógyszer?

A kilenc, mert fordítva hat.

Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?

Egyél fiam, anyád már fal.

Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?

Szarok rája.

Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?

Rossz helyen van a tizedesvessző!

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?

Szemeid kereszttüzében égek!

Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?

Gyönyörű szemednek párja nincs!

Változik a világ!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.

Kádár megkérdi:

- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?

- A te idődben. Mert:

- A te idődben a politikusok politizáltak,

- A munkások dolgoztak

- A cigányok meg loptak.

Most:

- A politikusok lopnak

- A munkások politizálnak

- És bazmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak !!!

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét,

az orvos

azonban rossz hírrel fogadja:

- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!

A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!

- Áz meg mit jelent doktor úr??

- Hát, hogy ön cukorbeteg!

- Cukor van a kezemben?

- Igen!

- Cukor van a lábamban?

- Igen!

- Cukor van a farkamban is?

- Igen!

; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.

- Hol voltál ilyen sokáig??

- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.

- Okos férfi mindent elmond a feleségének!

- Okos férfinak nincs is felesége...

Hőlégballon

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön

meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

"Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy

találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem

tudom, hogy hol vagyok."

A nő a földön így felel:

"Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj

felett. Az északi szélesség 40. és 41. illetve a nyugati hosszúság 59.

és 60. foka között van".

"Maga biztosan mérnök" - mondja a hőlégballonos férfi.

"Az vagyok". - feleli a nő - "Honnan tudta?"

A hőlégballonos férfi így válaszol: "Minden, amit mondott nekem,

technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől

kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol

vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott

az utamban."

A nő erre így vélekedik: "Maga pedig szerintem szocialista politikus."

"Igen", - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően, "de ezt honnan

tudta"?

A nő azt feleli: "Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.

Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett,

amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő

emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság

szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk,

de most már én tehetek róla!"

Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.

Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.

De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

"Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"

"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk. "

"Hooó!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.

-"Akkor mássz le magad azért a……………. . takaróért!" - mondta a nő