Vicces topik (beszélgetés)

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört

15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett

valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet

segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa

egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem

a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor

vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.

- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

Ezután veszekedni kezdtünk...

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az, az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a

szarban?

- Ez a hazánk, kisfiam!

Upsssz...

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:

- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.

- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt. Nos, mi a problémája?

- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.

- Igen, kislány.

A tudományos neve pénisz.

- Megjegyzem, doktor úr, ... nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.

- Igen. Ennek a neve makk.

- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb.

Ezek micsodák?

- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos.

- Nekem például a seggem.

- Jean, maga komornyik?

- Igen, uram! - feleli Jean.

- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a halőr.

- Hölgyem! A tónak ezen a részén tilos a horgászat!

- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok.

- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti.

- De mondom, hogy olvasok!

- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam.

- Olvasásért?

- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, ezért éppen horgászhat is.

- Jó, de én meg akkor följelentem sze.xuális zaklatásért.

- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!

- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti.

- További szép napot, hölgyem! - és ezzel a halőr továbbállt.

Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínűleg gondolkodni is tud!

A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona?

- Igen, kérem, voltam - így az öreg.

- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

-- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.

-- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és

látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

-- Te meg mit csinálsz?

-- Az istennek sem találok 7-es buszt!

-- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd

gyalogolunk egy saroknyit.

________________________________

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:

-- Mikor indul ez a szemétláda?

Mire a sofőr egykedvűen:

-- Mikor megtelik szeméttel...

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A kutya az ember legjobb barátja... lehetne, ha tudna kölcsönadni.

Ha állva csinálom az nem számít megcsalásnak... hisz nem feküdtem le vele.

SÜKET-NÉMA HÁZASPÁR: DRÁGÁM,HA MA SZERETKEZNI AKARSZ VELEM,HÚZD MEG A F ASZOMAT 1 X , HA NEM, AKKOR 50 X , DE GYORSAN!!

A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.

- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.

Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.

- Ne fogjon a kard!

- Rendben- mondja az aranyhal.

- Ne fogjon a golyó!

- Rendben- mondja az aranyhal.

De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.

- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!

- Rendben- mondja az aranyhal.

Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.

- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!

- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.

- Vágj csak rám! - biztatja.

Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.

- Ez igen!

- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!

- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.

Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.

- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.

- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját. A kozákok felhördülnek:

- Hú, mekkora p*na!!!

Egy szőke nő naplója..

Tegnap vettem - apanázs segítségével - egy lapot, meg egy topot.

De mivel ez 2in1 ezért laptopnak hívják! (érdekes, mert a topomat eddig mindenki púposnak látta, nem laposnak... én már nem értem a pasikat...

Furcsa kis lapos 2 oldalas könyv. Ha kinyitom, és keresztbe fordítom, összevissza vannak benne a betűk, de már rájöttem, hogy kell őket egymás után rakni.

Vannak benne romok is, bár én még egyet sem találtam benne, pedig szeretem a történelmet.

Állítólag van benne valahol egy egész professzor is, de én még őt sem láttam.

A használati utasításban valami mikroprocesszorrról írtak, lehet, hogy azért nem találtam, mert olyan kicsi?

Kaptam hozzá egy kamerát is. Fura, olyan, mintha tükörben látnám magam, de itt nem a bal oldalam a bal, hanem a jobb a bal, és ha balra nézek, akkor ott meg jobbra fordul a fejem!

Azt hiszem ezt kéne tolatásnál alkalmazni a kocsiban.

Sokan mondták már rólam, hogy sokoldalú vagyok, végre rájöttem, hogy miért!!

Mellékeltek egy egeret is, de érdekesen egy kutyasétáltató zsinóron lóg. Sebaj, Hógolyó legalább nem viszi messzire.

A boltban mindenféle 3 betűs szóval szédített a helyes szőke eladó fiúka, de ezek engem nem izgattak fel!

Én jobban szeretem a 4 betűs szavakat, főleg, ha kézzel foghatóak...

Van a masinához egy nagy lapos sminktáska is, de ha a lapos írógépet belerakom, már nem fér bele csak 2 szemcerka, meg a műkörömreszelőm.

A márkája hasonlít egy margarinhoz, de mivel ezt valószínűleg használhatom holnap is, ezért nem DELMA, csak DELL.

(a 2 L valószínűleg a jövő idő jele)

Különféle lyukak is vannak az oldalán, de még nem mindegyikbe találtam ki, hogy mit kell dugni. Tuti bonyolultabb, mint egy nő, mert nálam pl. minden lyuknak ismerem a funkcióját!

Végül is jó játék, remélem boldogulok vele!

Majd még jelentkezem!

Remélem Segít valaki, ha elakadnék!

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:

- Ez a busz elvisz Debrecenbe?

- Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

- És engem?

- Tudod, haver, amikor közterület felügyelő lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.

- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult.

Az orvostudomány (férfiak) szerint az embernek naponta 17-szer kell szellentenie, különben felrobban.

Az egyszeri ember talál egy palackot benne a mindenttudó dzsinnel.

- Ha kiengedsz, teljesítem egy kérésed.

- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.

- Hú, ez nagyon sokba kerül, kívánj mást!

- Szeretném megtudni a női logika titkát?

- Két vagy négy pályásat kívánsz?

Magázva vagy tegezve - mert egyáltalán nem mindegy (Nemzeti viccek)

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos

fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az

elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később

a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni.

Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és

hamiskás mosollyal megjegyzi:

- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

Marketing női szemmel...

Mi a marketing?

-Látok egy fantasztikus férfit egy partin.

Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez a Direct Marketing.

-Látok egy fantasztikus férfit egy partin.

Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt

mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez a Telemarketing.

-Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.

Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus

az ágyban".

Ez a Reklám.

-Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"

Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

-Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.

Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy

italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.

Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:

"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!

-Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól:"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".

Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"

Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, az a márkahűség!

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?

Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Mire jó a Viagra Light?

Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.

Hatékony mosópor

-Nézd, drágám, milyen szép fehér lett az inged az új mosóportól!

- Lehet, de nekem jobban tetszett kockásan!

Felesleges fegyver

-Visszavenné a revolvert, amit tegnap adott el nekem?

- Miért? Nem működik?

- Nem tudom, de most hívtak, hogy a feleségem halálos balesetet szenvedett.

Anyós a temetőben

Két barát találkozik :

- Hát te hol voltál?

- A temetőben. Az anyósomat temettem el.

- És miért vagy így összekarmolászva?

- Nagyon védekezett...

Ribizli, alma, őszibarack

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a

tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg

akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva

nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Hajmosás

Két szöszi beszélget:

- Mit csinálsz?

- Hajat mosok!

- De víz nélkül?

- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

Jelentkezés

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?

- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni

kérdést tett fel!

- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?

- Ki törte be az ablakot?

) Elütött cigány

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

- ???

- Az kutya előtt van féknyom!

Férj és feleség beszélget.

- Mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.

- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!

A Mississippi folyón egy motorcsónakban két fehér ül, a csónak mögött két néger vizisíel. George Bush megörül, amikor meglátja a jelenetet. Ezt mondja fennhangon:

- Milyen szép! Fehér és fekete együtt szórakozik!

Az egyik fehér odaszól a másiknak:

- Na, ez sem tudja, hogyan kell krokodilra vadászni!

Pistike idősebb bátyja megkéri az öccseit, hogy menjenek moziba, mert nőt akar felvinni a lakásba. Mozi után kérdik, milyen volt?

- Nekem kétszer volt jó, a nőnek meg háromszor.

Pár nappal később a középső testvér visz nőt a lakásba:

- Képzeljétek, nekem háromszor volt jó, neki ötször.

Pár nappal később Pistike akar nőt felvinni a lakásba.

- Na, milyen volt?

- Fantasztikus. Nekem hatszor volt jó.

- És a lánynak?

- Ja, ő nem jött el.

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:

- Mikor indul ez a szemétláda?

Mire a sofőr egykedvűen:

- Mikor megtelik szeméttel.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:

- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?

Nő nyújtja a fagyit.

A férfi felsóhajt:

- Félreértett.

-Mi a különbség a spenót és a fika között?

-A spenótot nem minden gyerek szereti.