Vicces topik (beszélgetés)

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Egy luxusjacht, amelyen Kim Basinger utazik, viharba kerül és elsüllyed. Egy matróz kimenti a habokból, s kiúszik vele egy lakatlan szigetre. Itt berendezkednek a robinsoni életformára, s eközben egymáséi lesznek. Telnek, múlnak a napok egymás boldogításának közepette. Két hét után a matróz így szól Kim Basingerhez:

- Megtennéd, hogy felveszed a nadrágomat?

- Miért ne? - válaszolja szexbomba, s felveszi a férfi nadrágját. Mire a matróz.

- És megengeded, hogy egy bajuszt fessek az orrod alá?

- Micsoda perverz alak - gondolja magában, de megengedi. A matróz tovább kérleli.

- Légy szíves, vedd a szádba a pipámat!

- Kérlek szépen.

- Megengeded, hogy Joe-nak szólítsalak? - kérleli tovább a matróz.

- Ha ez neked jól esik, szólíts Joe-nak, egyetlen matrózom!

A matróz hátba vágja Kim Basingert, és így szól hozzá.

- Képzeld, Joe! Két hete dugom a Kim Basingert!

- Ki az abszolút optimista?

- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút kancsal?

- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?

- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

NEVESS VELÜNK JÓ NAGYOKAT!!!

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Pistikétől megkérdi a tanítónéni:

- Ha anyukádnak 3 almája van és 9 felé kell osztania, mit csinál?

- Kompótot.

- Pistike, remélem tudod, miért neveztelek kis tökfejnek?

- Hát mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanár bácsi.

A gyerek gondolkodik: - Nem értem apuékat, ha rossz vagyok, apu elnáspángol, ha jó vagyok, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.

Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.

Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:

- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!

- Na de miért, kisfiam?

- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!

Két kisfiú beszélget a játszótéren.

- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?

- Nem tudom.

- Cigizel?

- Nem.

- Sört iszol?

- Nem.

- Csajozol?

- Nem.

- Akkor olyan öt körül lehetsz...

- Mi volt ma az iskolában, Tomika?

- Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk.

- És holnap hánykor kezdődik az iskola?

- Miféle iskola?

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:

- Szia! Te fiú vagy, vagy lány?

- Fiú.

- Honnan tudod?

- Ha kimegy a nővér, megmutatom...

- Látod? Kék a zoknim!

Két kisfiú beszélget:

- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?

- Nem, az én anyám egész jól főz.

Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?

- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?

- Nem.

- Pistike sem..

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:

- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?

- Kompótot!

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:

- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.

- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

- Nos, mit gondolsz erről az útról?

- Nagyon jó volt, apa!

- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?

- Igen.

- És mit láttál meg mindebből?

- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

- Pincér! Egy légy úszik a levesemben!

- Ne aggódjon, majd a pók a kenyérről elkapja.

A pincér odamegy a vendéghez:

- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?

- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel:

- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.

- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.

- Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel.

- Akkor anyukáddal.

- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.

- Akkor nagyapáddal.

- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.

- Akkor nagymamáddal.

- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.

- És mond, miért beszélsz suttogva?

- Mert most meg engem keresnek.

- Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat!

- Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban.

Pistike az állatkertben van a mamájával.

- Na , Pistike, szeretnél olyan szépen fütyülni tudni, mint a fülemüle?

- Én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma...

Az első osztályban a gyerekek azzal dicsekednek, hogy kinek mik a szülei.

- Bi-bí, az én papám pilóta. És mit csinál a te papád?

- Bi-bí, amit a mamám parancsol.

- Bácsi, kérek léggömböt!

- Elfogyott, kisfiam. Az előbb egy néni mindet megvette az unokájának.

- Hol van az a gyerek?

- Ott száll a templom felett.

A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:

-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...

-Hát ez hogy lehetséges?

-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...

-És ezért meghúztak ?!

A szőke nő szülés után odafordul a szülészhez: - Fiú? - Nem. - Hanem?

Anyu! Azt írja az újság, hogy egy átlagos család 4,2 személyből áll. Nálunk, ki a két tized?

- Az apád

- Sorolj fel néhány állatot! – szólítja fel a tanító néni Gabikát.

- Kutyuska, tehénke, lovacska.

- Jó-jó, de nem kell mindig hozzámondani, hogy ka meg ke, mondd szépen kicsinyítő képző nélkül az állatokat.

- Kecs, macs, csir

- Miért sírsz, kisfiam? – kérdi egy öregúr a játszótéren bömbölő kisfiút.

- Lenyeltem egy gombostűt – zokogja a gyerek.

- Nahát, azért igazán nem érdemes sírni – nyugtatja a bácsi. – Tessék, itt van egy másik.

Gyerekek, ki tudná megmondani, miért nevezzük anyanyelvünknek a magyart?

- Én tudom! - áll fel Zsoltika. - Mert apa soha nem jut szóhoz.

Hogy hívják a nagymellű holland háziasszonyt?

Melle Van Bőven

Hogy hívják a spanyol tolvajt?

Lopez de Futaztán

Hogy hívják a kínai szakácsot?

Váj Ling

Hogy hívják kíniul a Jánost?

Jan Csi

A japán titkárnő hogy hangzik?

Icuka Magacuki

A hülye japánnak mit mondanak?

Íkú Nuku

Hogy hívják a kopasz japánt?

Haya Sima

A japán agglegény hogy hangzik?

Maradoka Magamura

A görög kártyás?

Namilesz Teosztasz

Röntgen úr felesége?

Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyothalló macit?

M A C I I I I !!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyász?

Méhenkórász

Haláli bulit?

Kopor Show

Hogy hívják a lassú postást?

Levéltetű

Hogy hívják a görög szakácsot?

Szarakoszt

Hogy hívják a görög pincért?

Abrosz Tisztakosz

Hogy hívják az arab basszusgitárost?

Basszer Arafat

A kongói fényképészt?

Tekincsa Vakumba

Hogy hívják a börtönbélyegzőt?

Fogdapöcsét

Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?

Távcsöves

A sivatagi kocsmát?

Porozó

Hogy hívják Einstein gyerekeit?

Zweistein, Dreistein...

Az álarcos rókakölyköt?

Zorróka

Ady Endrét a konditeremben?

Body Endre

A rühes macskát?

Whis Cat

Úgy vezet, mint aki levelezőn szerezte a jogsiját.

A főnök azt mondja négy dolgozójának:

- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.

Megszólal a cigány:

- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.

Mire a másik:

- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.

A harmadik:

- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.

Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.

Az megszólal:

- Azt hiszem, én meg meleg vagyok.

A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:

- Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, fel szeretne lépni, mint tyúk utánzó.

- Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki!

- Jó igazgató úr, én elküldhetem, de mi lesz a tojásokkal, amiket itt tojt nekünk?

Riadt szemű bakfis ül a fogorvosi székben. A fogorvos próbálja nyugtatgatni:

- Ne izguljon, szép kislány! Én még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne!

- Igen, tudom, doktor úr! - mondja a lány egyértelműen kétértelmű mosollyal: - Ezt mesélték magáról a barátnőim is!

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.

Végül Barry azt mondja:

- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.

- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.

Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:

- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.

- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger k*rva is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.

Eltelik 15 év, Kohn meggazdagszik. Meglátogatja egykori szállásadónője, egy tinédzser fiúval.

- Látod fiam, ő az apád.

- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?

Kohn fölmérgesedik.

- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!

A vélemény olyan mint a segglyuk.

Mindenkinek van, de senkit nem érdekel a másiké.

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:

- Mit nézel?

- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.

- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

.Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Túl sok lett a sajnálatból

Egy ember áll az utcán, és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:

-Találtam 25000 Ft-ot , és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit.

Erre a másik is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ős is megkérdezi, hogy mi baj van.

-Hát találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni, meg kifizetni a számláit. Nagyon sajnáljuk.

A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben, és megkérdezi:

-Hát maguk miért sírnak??

Erre a rendőr elkezdi ütni a gumibottal:

-Miattad, vazze!!

Szóviccek

Mit mond a barátja a Nyugati téren piroson átrohanó fiatalembernek?

Állj meg, a Westendbe rohansz!

-Milyen tésztát kérsz?

-Rádiós tésztát.

-Milyet?

-Hát tészta van tegyél rá diót!

- mit mondasz szombat reggel az örs vezér terén?

- végre itt a hévvége

- Hogy mondjuk német nyelven azt a pályát, amelyen bánkok közlekednek?

- Bánkbahn.

-Mi van, ha a süni nem megy iskolába?

sünnap...

:-))

Sejtettem, hogy anyospajtasnak oka van ha ilyen hizelgos:-)

Az anyós levele

Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.

Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.

Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.

Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.

Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.

Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.

Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

Hogy hívják a japán ruhatisztítót?

Szamuráj Puceráj

Nekem nyolc

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában.

Kérdi az egyik a másikat: - Mit iszol? - Nekem nyolc! - Nekem is! - Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Jegy

A buszon:

- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!

- Ennek a karonülő csöppségnek?

- Akkor tessék ölbe venni!

- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

A turista sétál az egyik erdélyi faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székely atyafit, odamegy és megkérdi tőle, hogy hány percre van a vasúti megálló.

– Hát, ha itt átvág a réten kb. 30 perc, de ha a bika is kint van, akkor csak 15 perc.

:DDDDDDDDDDDDD

>

> Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:

> - Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.

> - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?

> - Igen, egészen a tökömig...

>

> *******************************************************

>

> A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.

> A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.

> A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.

>

> **********************************************************

>

> Doki a sorozáson:-Tolja le a nadrágját hajoljon előre!

> -Dohányzik?

> Újonc: -Miért,kormos?

>

> ******************************************************