Vicces topik (beszélgetés)

- Miért jó a gél memóriája?

- ???


- Mert ami gél, el nem felejti...

:DDD

- Miben hasonlít az esti meccs és a konyhásnéni?

- ???

- Mindkettő ebédöntő.

- Drágám, milyenek az új képeim?!

- Sza..ok!

- Jó, ha végeztél elmondod?!

- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?

- ???

- Haribó

:DD

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:

- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!

Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.

Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:

- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

Két barátnő beszélget:

- Na, a férjem egy csokor virággal jön haza, megint tehetem szét a lábam.

- Miért, nincs vázátok?

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon:

- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?

- És?

- Milyen szépen csiripelnek a madarak!

- És?

- Láthatod, milyen szép nap van ma?

- Na és?

- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

Nagyon valóságos álmom volt... azt álmodtam, hogy

egész éjjel Beyoncéval tapétáztam!!!

-Mi volt ebben a valóságos????

-Még reggel is ragasztós volt a kezem....

Lány: Szia! Mi a neved?

Fiú: Gabika

Lány: Milyen Gabika?

Fiú: Aki átb*sz aztán halika! :D És a tied?

Lány: Az enyém pedig Bogcsi!

Fiú: Milyen Bogcsi?

Lány: Aki úgy pofán baszcsi, hogy kiköpcsi összcsi fogcsi!

.DDDDDDDDD

Az erdőben szembetalálkozik a róka a menekülő csigákkal.

- Hová szaladtok?

- Nem hallottad? A szocialisták nyertek, bevezetik az ingatlanadót, nálunk a családban mindenkinek van saját háza.

A róka is futni kezd, de hirtelen megáll:

- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, beállok inkább a pártba.

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :

- Te, az nem a te házad az út mellett ?

- De az enyém.

- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?

- De az .

- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?

Nézi a másik vadász :

- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ?

Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :

- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

Az öreg néni sétáltatja a kutyáját a parkban. Meglátnak egy rigót beszorulva egy bokorba. Kiszabadítják. A rigó hálásan így szól:

-Amiért kiszabadítottál, teljesítem 3 kívánságod. Mi lenne az első?

-Legyek újra fiatal és bombázó.

-Jól van. A második?

-Legyen egy királyságom.

-Jól van. Az utolsó?

-A kutyámból legyen egy királyfi.

A rigó teljesítette a kívánságokat és elmegy. Ott maradtak egyedül. Megszólal a királyfi:

-Látod most milyen szép gyerekeink lettek volna, ha múlt héten nem heréltél volna ki.

Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:

- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?

- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.

- Miért?

- Mert én vagyok a férje!

Pitypangék színházba készülnek. Mikor már beülnének az autóba, Pitypangné ránéz a férjére:

- Te, Rezső, neked csupa szőr a képed. Miért nem borotválkoztál?

- De hiszen megborotválkoztam!

- Mikor?

- Amikor elkezdtél készülődni.

Öreg papa kimegy az unokájával egy tüntetésre és azt kiabálja:

- Menstruáció-menstruáció!

- Erre az unoka odaszól a papának, hogy az nem menstruáció papa, hanem demonstráció!

A papa visszaszól:

- Mindegy az, csak vér folyjon!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a

menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a

rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök

megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Én az t nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!

- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Az élet matematikája

Szerelmi matematika

okos férfi + okos nő = szerelem

okos férfi + buta nő = viszony

buta férfi + okos nő = házasság

buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika

okos főnök + okos beosztott = haszon

okos főnök + buta beosztott = termelés

buta főnök + okos beosztott = előléptetés

buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.

A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.

A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.

Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.

A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.

A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.

Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Rossz az aki rosszra gondol!:D

"Nagy,és vastag,megőrülök érte,hogy a kezembe,a számba vegyem!Pedig tudom,hogy nem szabadna,talán meg fogom bánni,de nem érdekel,úgy vágyom már..-..Arra a hamburgerre!"

"Alig várom,hogy együtt ágyba bújjunk,hogy meztelen testemen érezzelek,hogy mindenhol hozzámérj!Fázom nélküled!Kellesz nekem...-...pizsamám!"

"Sötét van.Csak ketten vagyunk.Előveszem a csövemet,te tágra nyílt szemmel nézed.Kupakolunk,aztán ledugom kicsit mélyebbre.Te óvatosan szívogatod,vigyázol.Nem szereted az ízét,nem akarod,hogy a szádba menjen...-...K*rva nehéz benzint lopni!"

"Szeretem a számba venni,ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni,és szívni,míg a számba nem érzem a kiáramló nedvet...-...Ez a szívószál."

"Amikor odanyúlsz,én jobban szétnyitom.Remegek,bár tudom,gyengéd leszel.És ha kiveszed,csak ámulok,mekkora volt bennem!...-...Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!"

"Gyengéden az ujjaim közé veszem,ajkaimhoz emelem,nyelvemmel finoman kitámasztom,óvatosan ráharapok,és ha jól csinálom,kijön a mag...-...Kérsz te is szotyit?"

"Ugye,várod,hogy belédhatoljak,hogy a nyelvem a testedhez érjen,és együtt elmenjünk?Akkor fűzz meg,hogy járjak veled!...-...Jó cipőd leszek ígérem!"

Miután megműtött egy nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:

- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?

A doktor kicsit zavarba jön:

- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…

Este egy férfi mondja a feleségének.

-Szivem, játsszunk gólyást!

-Jó, jó! Szóval, álljak féllábra?

-Nem, dehogy.

-Hát akkor öltözzek fekete-fehérbe?

-Nem, dehogy.

-Hát akkor mit csináljak?

-KÖLTÖZZ EL!!!

A püspök bekíséri az apácát az orvoshoz, majd az előtérben várakozik. Kisvártatva az apáca zokogva, szinte önkívületi állapotban rohan ki a rendelőből. A püspök bemegy az orvoshoz:

- Mi történt, mit mondott neki?

- Azt, hogy terhes.

- Dehát ez nem lehetséges!

- Nem, de viszont megszűnt a csuklása!

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

- Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

- De igen, tudja hol van?

- Dehogy tudom, fiam.

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.

- Egy forint lesz - mondja a csapos.

- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?

- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.

- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

- Igen, akkor az két forintba kerül.

- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?

- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

- És mit keresnek ott?

- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:

- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!

A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:

- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!

A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:

- Hát te ki vagy?

- Én vagyok az őrangyalod!

- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?..

Pincér! Melyik bor ajánlaná házassági évfordulóra?

- Az attól függ... ünnepelni akarnak vagy felejteni...

A Paradicsomban beszélget Nagy Sándor,

Julius Ceaser és Napóleon.

Nagy Sándor:

-Ha olyan tankjaim lettek volna mint a

szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és

Kínát is!

Julius Ceasar:

-Ha olyan repülőgépeim lettek volna mint az

amerikaiaknak, meghódítottam volna egész

Európát, Perzsiát és Kínát!

Napóleon:

-Ha olyan sajtóm lett volna mint Orbánnak,

máig nem tudná senki, hogy vesztettem

Waterlo-nál!

Apa, apaaaa, játszunk fekete-fehér, igen-nemet? :]

-Ilyen későn? :]

-Igeeeeen. :]

-Vesztettél! húzzál aludni.:D