Vicces topik (beszélgetés)

Pistike, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?

- Nem. Két ismeretlennel.

Tanárnő megkéri Pistikét, hogy menjen ki az ajtón, és kiáltson be jó hangosan, hogy "Gyere ki!". Pistike értetlenkedve áll és visszakérdez:

- Na jó, de miért?

- Mert szeretem a kihívásokat.

:DD

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:

- áááááááááá.

Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:

- ááááááááááá.

Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

:DDD

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.

- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.

- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.

- Az én apám meghalt - mondja Pistike.

- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.

- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!

- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.

- Miért?

- Mert teljesen közömbös az ügyemben!

- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?

- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

Székely asszony:

-Áron, eriggyé valami munkát szerezni, napok óta nem volt hús a számban

-Nem-e? A f*szom tán sárgarépa?

Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:

- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.

- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.

- És ha kiszúrnám a másik szemét is?

- Akkor egyik szememre sem látnék.

- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!

A beteg kimegy

az irodából, és elmeséli mi történt bent. Bemegy a társa is:

- Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik? - kérdi az orvos.

- Akkor az egyik szememre nem látnék. - feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.

Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:

- És ha levágnám a másik fülét is?

- Akkor egyik szememre sem látnék.

- Ugyan már, hülyeségeket beszél! Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?

- Hát mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat, és lecsúszna a szemeim elé.

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.

- Miért sírsz, Móricka?

- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.

- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.

- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Egy házaspár balesetet szenved,

aminek során a feleség arca csúnyán összeég.

A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.

Végül a férj fenekéről vesznek le egy nagy bőrdarabot.

A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.

Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség,

amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.

Pszichológusnál

- A mi gyerekünk mindig a falhoz vágja a spenótot. Mit csináljunk?

- Vegyenek zöld tapétát...

Hogy megy be a vadász a kocsmába?

– Befelé kacsázik, kifelé rókázik.

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.

- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

- Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

- Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az as

szonyok csinálják!

- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.

- János, hozzon három krokodilt!

- Hozzon az anyád!

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:

- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?

- Engem csak a halálozási hír érdekel.

- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.

- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?

- Jelentem, lekapom a sisakom!

- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?

- Hogy ne folyjon a nyakamba!

- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?

- ???

- Hétfejű sárkány a mese végén.

Fiú:Szia,van nálad WC papír?

Lány:Szia.Nincs.Miért?:O

Fiú:Ó de kár :/ ..mert beszarás milyen jól nézzel ki ;)

Lány: :$$

:))))

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:

- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol:

- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.

Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:

- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.

Szt. Péter ismét elismerően bólint. Végül Beckhamhez fordul:

- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:

- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!

Mire a szurkoló:

- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:

- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.

Visszadobja.

- Na mi a kívánságod?

- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...

- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?

- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!

Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:

- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.

- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.

- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!

- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?

A futóhomokban nyakig ellepve ordítozik egy férfi:

- Jaj, segítség, mindjárt megfulladok!

Éppen arra megy egy súlyemelő. Megpróbálja kihúzni a szerencsétlent, de többszöri kísérlete kudarcba fullad.

- Várjon egy picit - mondja végül a homlokát törölgetve -, hozok segítséget.

- Egy pillanat! - mondja zihálva a homokba temetett - Talán az is segít valamit, ha megpróbálom kihúzni a lábamat a kengyelből.

Így zuhanyoznak a nők

1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba, egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőkabátot és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével és akkor szorosabbra húzza a fürdőkabát övét és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.

3. Odaáll a tükör elé és alaposan szemléletre veszi magát.

Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tároló szatyorból a mosdókesztyűket az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.

5. Mossa a haját egy speciális samponnal, amely avocado-t, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyan avval a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.

8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ez után az arca színe a homár színére hasonlít.

9. Megmossa a testét szintén egy borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.

10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Ő ugye biztos akar abban lenni, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lenne.

11. Megborotválja magát a hónaljba és a lábszáron, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.

12. Sikí,t amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.

13. Elzárja a zuhanyzót.

14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.

15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika és alaposan szárazra törli egész testét.

16. Becsavarja haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.

17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után és ezeket vagy körömmel vagy csipesszel letámadja.

18. Elmegy a hálószobába abban a köntösben, amit már említettünk.

19. Útközben találkozik barátjával/férjével és jobban magára húzza a fürdőkabátot és apró lépesekben szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra ami 2 óra.

A férfiak meg így zuhanyoznak

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyiét és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja zacskóját és utána szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyű után, mivel ő sohasem használ olyant.

6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.

7. Púzik egyet és majd, hogy összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszobába.

8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa nemes részeit, valamint akörüli részeket.

10. Megmossa a seggét a szappannal és egypár szőrszálat rajta hagy.

11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.

12. A kezével formál egy vicces frizurát.

13. Megcsodálja új frizuráját a tükörbe.

14. Belepisil a tusoló lefolyójába.

15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre hogy elfelejtette a drapériát behúzni, így most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.

16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.

17. Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait, megbámulja fütyije nagyságát.

18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.

19. Vissza megy a hálószobába egy ici-pici törölközőbe öltve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.

20. A vizes törölközőt az ágyra dobja és azon hagyja, 2 perc múlva már fel is van öltözködve.