Vicces topik (beszélgetés)

Megy a kisnyuszi az erdőben. Jön a farkas. Megszólal a kisnyuszi:

- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok! Hát te ki vagy?

- Én vagyok a nagy farkas.

- Hűha! És az ordas vagy az ordatlan?!

Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.

A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.

Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:

- Idefigyelj, Ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?

- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...

Egy szőke nő reklamál a cipőboltban:

- Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbőr cipőt és máris szétrepedezett.

Mire az eladó:

- De hölgyem, nem tudta, hogy a kígyó rendszeresen vedlik?

Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:

- Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda...

Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt. Erre Hitlernek felcsillan a szeme. Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.

Himmler rendel két borjúszeletet. Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát. A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.

Göring rendel egy tányér mustárt. Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.

Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt. Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet. Göbbels odaszól a többieknek:

- Látják, uraim! Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi..

Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.

Mikor kimennek a templomból, megkérdi:

- Ezt meg hogy

csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.

Mire Zolee:

- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:

- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne b*ssa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.

- Hej édesapám, bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni!

- Csináld, fiam, de szerintem megharap..

- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.

- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?

- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!

- Szóval Josephine császárné...

- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.

Két alkoholista beszélget:

- Te, ittál már kalózpálinkát?

- Még nem.

- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.

- F*sza, de miért kalózpálinka ez?

- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

Sodrófával várja a részeget a felesége:

- Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!

- Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem előre, majd kettőt tántorodtam hátra!

- Akkor mégis, hogy értél haza?

- Még idejében megfordultam...

Vadnyugati városka lakói elhatározzák, hogy megleckéztetik a hírhedten részeges Billy-t. Míg Billy a kocsmában iszik, lefestik a lovát kékre. A teljesen elázott Billy kimegy a kocsma elé, s mikor ülne fel a lovára, észreveszi mi történt. Dühösen tántorog vissza az ivóba:

- Ki volt az aki a lovamat kékre festette? - kérdezi fogcsikorgatva.

Mire feláll Little John, a díjbirkózó. Billy megszeppenve:

- Csak szólni akartam, hogy megszáradt és lehet lakkozni...

A férj vezet, a felesége mellette ül. Az asszony elkezdi a mondókáját.

- Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.-a fér csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.

- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120- ra gyorsít.

- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket - a férj 190 el hajt már.

- enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.- a férj már 230-al hajt.

- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartasz igényt?

- nekem meg van minden amire szükségem van.

- mi az a minden?

- A vezető oldali légzsák.

Agresziv nyuszika a kutnál:)

kutas:mit szeretne

nyuszi:benzint

kutas:de mijet

nyuszi:folyékonyat b**d meg..

:D

Superman meséli:

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele.

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Hát igen, ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:

- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?

- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.

Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:

- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle...

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák

a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Napi köcsögség:

Lány:Fázom!:S

Fiú:Öleld meg SP-t ;)

Lány:De én más fiú ölelésére vágyok :$

Fiú:Jaa..akkor ott van Flour Tomi :D

Lány:Ajj..:@ de én a mellettem lévő személyre gondolok :)

*Lány anyja megérkezik*

Fiú:Ja mostmár tudom :D Ott van anyád olyan kövér hogyha megölel már nem fogsz fázni ;)

:O

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:

- Fél tizenkettő.

- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.

A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.

- Hová rohansz? - kérdezi.

- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.

A másik ránéz az órájára és azt mondja:

- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.

- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

- Hát ti mit csináltok?

- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.

- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.