Vicces topik (beszélgetés)

Kövér nő az eladónak:

- Mondja kérem, van itt valami, amibe beleférek?

Az eladó:

- A folyosó végén található egy teherlift, abba talán...

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.

- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?

- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.

- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más?

- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.

- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?

- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:

- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?

- Semmi gond bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

- Öreg Pityák, leszállás! – mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni…

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:

- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:

- Első vagy másodosztályút óhajt?

- Az attól függ, hogy melyik milyen? – válaszolja a magyar.

- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:

- És milyen a másodosztályú?

- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? – kérdezi tőle.

- És? Nem is mentem két irányba!

Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. Így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?

Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.

- A többiek?

- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!

- Hát te?

- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!

Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?

- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...

Három rab beszélget a vizsgálati fogságban. Kérdi az első:

- Ti miért vagytok benn?

- én bementem egy boltba a pisztolyommal, aztán elvittem a bevételt.

- én meg egy ékszerboltba mentem be, pár kiló aranyat zsákmányoltam.

Megszólal a harmadik:

- én meg bementem egy boltba, és elvittem egy doboz tampont.

- és miért csináltál ilyen hülyeséget?

- Egy csomó mindenre jó. Rá volt írva a dobozára, hogy lehet vele lovagolni, úszni, kerékpározni...

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.

Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:

- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?

Erre a feleség hüledezve:

- Honnan ismer ez téged?

- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...

Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:

- Szia Béla! A szokásos koktélt?

Mire elhűlve a feleség:

- Honnan ismer ez?

- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...

Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:

- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?

Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:

- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!

- Eressz el, te szemét strc!

Erre a taxis hátrafordul:

- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis *t fogsz ki magadnak?

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"

Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.

Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:

- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadésokból - felelte az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.

- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.

- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?

- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.

- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Egy férfi két nővel sétál az utcán, igazoltatja őket a rendőr:

- Neve? - kérdi a férfit.

- Batik János.

- És a magáé? - kérdi az egyik nőtől.

- Batik Jánosné.

A rendőr a másik nőhöz fordul:

- Maga is Batik?

- Hát ha mutáj...

- Mi a tej?

- Macskabenzin!

- És mi a tehén?

- Macskabenzinkút.

-.-

Két taxis beszélget:

- A te kocsidban van riasztó?

- Csak ha benne ül az anyósom.

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!

- Na látja, ez az első...

Beirattam a pulcsimat az egyetemre ,mert szerintem fontos a felsőoktatás

;)

Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:

- Ön szerint mit ábrázol ez a kép?

A férfi ránéz, majd egyből mondja:

- Ez egy nagy mellű nő.

Az orvos előveszi a következő papírt. A férfi első ránézésre mondja is:

- Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.

Az orvos ráncolja a h

omlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.

- Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!

Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:

- Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!

Mire a férfi felháborodva:

- Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

- Rossz étel - mondja a szerzetes.

A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.

- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Két színésznő beszélget:

-Ezt én nem értem, már a teljes stábbal lefeküdtem, operatőrök, rendezők, világosítók még a vízhordó fiúkkal is, és még egy dekát se fogytam

- Hányszor elmondtam pedig TÚRÓ KÚRA, nem kúró túra

:DDDD

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:

- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?

- Semmi, kisfiam.

- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Mórickát fülön csípi az anyja:

- Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?

- Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!

Modern kislány vagyok....

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,

a foglalkozásom: nem háztartásbeli.

Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,

a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.

Viszont egyet büszkén be merek vallani,

sok mindent nem tudok, de van ám valami:

Amihez én olyan pompásan értek,

mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,

közepes, gyors és lassú tempóban.

Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,

mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több mint tökéletes,

s hogy hason is tudom, az csak természetes.

Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,

mivel tanítóm volt egy fiatal legény.

Fiatal volt mégis jól megtanított ő,

igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.

Bevallom nekem is borsódzott a hátam,

mikor a fiúval először próbáltam.

Eleinte azt hittem leszakad az ég is,

lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.

Idővel rájöttem mi ennek a titka,

s feltárult előttem mindennek a nyitja.

Később már oly rutint szerezhettem,

hogy tudásommal pénzt is kereshettem.

Csináltam én reggel, jó korán felkelve,

ilyenkor van ám az embernek rá kedve.

És nagyon boldogan vidáman műveltem,

még estefelé is, míg el nem szédültem.

Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,

a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.

Akad, aki gumisapkát húz fejére,

viszont ez a gyönyört csökkenti felére.

Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,

én a nedvességet érezni akarom.

De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,

és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.

Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,

ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.

A szőke nő beszélget a férjével:

-- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai?

-- Igen, egérkém!