Vicces topik (beszélgetés)

- Apa,az ufók a barátaink vagy az ellenségeink??

- Mért kérded kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...

- a barátaink!!!

Egy szobában szeretkezés folyik.Hirtelen belép az asszony férje.

Melyik országban hogyan reagálnak erre?

Az angol: - Pardon asszonyom.

A francia: - Várjatok, megyek én is.

A román: - Te itt henteregsz, lenn

meg osszák a krumplit.

A skót: - Legalább a villanyt

oltották volna le.

Az amerikai: - Feküdj rá pajtás,

úgy legalább egy golyó elég lesz.

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.

A pap:

- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

A beteg altatás előtt megkérdezi az orvostól:

- Mondja doktor úr, drága lesz a műtétem?

- Ugyan, maga most ne törődjön a pénzzel! Bízza ezt az örököseire!

:)

- Nevezzen meg két jóindulatú daganatot - mondja a vizsgáztató professzor a tanítványának.

- Kettőt? A női keblek...

:))))))))))))))

A műtét után a sebész megkérdezi a betegétől:

- Na, hogy érzi magát?

- Köszönöm doktor úr, most már elég jól, de eleinte úgy éreztem, mintha fejbe vertek volna.

- Akkor jól érezte, mert az altatónk elfogyott.

Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.

- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.

- Mi volt odaírva?

- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.

Pilóták és repülésirányítók egymás között:

Pilóta:

- Itt nincs egy darab Follow-me-autó (felvezető) sem?

Torony:

- Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.Torony:

- Magasság és helyzet?

Pilóta:

- 1.80m vagyok, és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után:

- Ki mindenki van a fedélzeten?

Pilóta:

- A Pilóta, két utas és egy kutya.

Torony:

- Gondolom a kutya vezetett.

Torony:

- Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?

Pilóta: Igen.

Torony:

- Igen mi?

Pilóta:

- Igen, Uram!

Torony:

- Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.

Pilóta:

- Hmmmm... A kedd jó lenne.

Pilóta:

- Jó reggelt Pozsony!

Torony:

- Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.

Pilóta:

- Én most éppen leszállok Pozsonyban.

Torony:

- De ez itt tényleg Bécs.

Pilóta:

- Bécs?

Torony:

- Az.

Pilóta:

- De miért? Mi Pozsonyba tartunk.

Torony:

- Oké. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

Torony:

- Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45

fokkal jobbra.

Pilóta:

- Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?

Torony:

- Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik

az előttük lévő

727-essel!

Torony:

- Ön most egy Airbus 320 vagy 340?

Pilóta:

- Egy 340 természetesen!

Torony:

- Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik

két hajtóművét is

bekapcsolni?

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:

- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a

tudtukra lehet adni,

hogy földet értek.

Pilóta:

- Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Pilóta:

- Ott ég egy leszállófény.

Torony:

- Remélem ég ott több is.

Pilóta:

- Szerintem, csak füstöl.

Pilóta:

- Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést

kérünk.

Torony:

- Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.

Pilóta:

- A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk

a tankautót.

Torony:

- Leszállás után kérem, guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,

Whiskey 2, Delta 1 és

Oscar 2.

Pilóta:

- Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.

Torony:

- Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta:

- Startengedélyt kérünk.

Torony:

- Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova

szeretnének repülni?

Pilóta:

- Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.

Torony:

- De ma kedd van!

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?

Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

:DD

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:

- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.

Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.

Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:

- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

Kolja beront Csapajevhez:

- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!!

Csapajev tovább dolgozik. Kolja megint beront:

- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban.

- Jól van Kolja, ott a polcon a kézigránát, menj és győzd le a fehéreket.

Kolja kimegy, kintről üvöltés, csatazaj, majd Kolja tépetten, véresen jön vissza.

- Csapajev elvtárs, legyőztem a fehéreket.

- Jól van Kolja. Most tedd vissza a kézigránátot a polcra.

- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta.

- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?

- De. És szerinted ki az az állat, aki ezt bejelenti?

Újoncok, ruhaosztás. Őrmester:

- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.

- Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!

- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.

- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki...

- Osztán hát miért nem?

- Mert nekem a lábam is nagy...

A főnök meséli a beosztottjának:

- Képzelje, már 20 éve hogy házasember vagyok és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?!

- Dehogynem! Csak a kedves neje meg ne tudja!

:D

Melyik a legférfiasabb állat?

a kigyó..mert csak farokból áll!!

új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.

Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas a fiatalt, de az rá sem hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kis kakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám - csóválja a fejét az öreg -, megmondtam én, ez a sok szex nem vezet jóra!

- Csönd! - suttogja mérgesen a kis kakas, egyik szemhéját felnyitva - - Nehogy elriaszd itt nekem!

A farkas vesz egy lódenkabátot. Felhajtja a gallért, hogy csak a szeme látszik ki. Mondja a nyuszinak:

- én vagyok az úristen.

- Te vagy a farkas. - feleli a nyuszi.

- Dehogy, én vagyok az úristen! - bizonykodik a farkas.

- Az nem lehet! Te a farkas vagy. - hangzik a válasz.

- Most figyelj! - ezzel a farkas széttárja a kabátját.

A nyuszi felnyög:

- Te úristen!

Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglakozni a tanulókkal, ezért legyszerűsíti a magyarázatot:

- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!

A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:

- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?

- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

:DDD

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.

Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:

- Mi a foglakozása?

- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...

- Hát maga? - fordul a másikhoz.

- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...

A harmadikhot fordul:

- Hát maga?

- Én is kur..a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:

- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.

- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.

- Lehet úgy is, de akkor a sza..t is megeszed!

A farmon megbetegszik egy ló.

Az állatorvos azt mondja a parasztnak:

- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva

sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.

A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:

- Kelj fel!

De a ló túl elcsigázott ehhez.

Második nap a disznó újra azt mondja:

- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!

De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.

Harmadik nap a disznó megint azt mondja:

- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!

Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.

A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:

- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!

:DD

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.

- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

- Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

- Igen, bármit!

- Akkor próbáljon meg tanulni.

- Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?

- ???

- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő !!!

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:

- Szia! Veled senki sem táncol?!

- Nem...

- Akkor feltennéd a virslit főni?

:DDDD

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szar..a, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

:DD

Nagymama a halálos ágyán:

- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!

- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?

- A Facebookon...

A vendég a kisbabát nézegeti.

- Nahát! Tisztára a papája!

- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!

- Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?

- ???

- Zöldbábfőzelék.