Vicces topik (beszélgetés)

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:

- Hol voltál, édesapám?

- Az állatkertben!

- És mit láttál ott édesapám?

- Láttam én egy zebrát.

- És az milyen édesapám?

- Hát tudod, milyen a ló?

- Tudom.

- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.

- És még mit láttál, édesapám?

- Zsiráfot.

- És az milyen?

- Tudod, milyen a ló?

- Tudom.

- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.

- És még mit láttál, édesapám?

- Pingvint.

- És az milyen, édesapám?

- Tudod milyen a ló?

- Tudom.

- Na ez nem olyan.

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét.

Egyszer lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

- Nem tudom én, fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

- Jóember, nem a lyukastésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

- De igen, tudja hol van?

- Dehogy tudom, fiam.

Aron bacsi felutazik Pestre erdelybol, hogy nyelvet tanuljon. Be is ter egy jonevu iskolaba, ahol szoba elegyedik a titkarnovel:

- Hat aztan milyen nyelvet szeretne megtanulni, Aron bacsi? - kerdezi a titkarno.

- Hat a hebert.

- Es miert?

- Tudja, en mar majdnem nyolcvan vagyok, erzem, var a halal. Gondoltam, megtanulok heberul, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelven beszelhetek az Istennel.

A titkarno nez egyet, majd igy folytatja:

- Termeszetesen nalunk megtanulhat heberul, Aron bacsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerul?

- Ahh! Romanul mar ugyis tudok...

- Hol a vella leányom?

- A gereble mellett, édesapám!

- A gereble hol van?

- A vella mellett!

- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?

- Egymás mellett, édesapám!

Székelyek fát vágnak az erdőben. Mondja a gyerek az apjának, hogy bemegy a bokorba a dolgát végezni. Eltelék egy óra. Odakiabál az apa:

- Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit.

- Miért, mit akartál mondani?

- Hogy urorjon, mert dől a fa...

Székelyek fát vágnak az erdőben. Mondja a gyerek az apjának, hogy bemegy a bokorba a dolgát végezni. Eltelék egy óra. Odakiabál az apa:

- Fiam ott vagy még a bokorban ? semmi válasz.

- Fiam válaszolj, ha ott vagy még a bokorban!

Semmi válasz...

- Odavágom a baltát!!

Semmi válasz...

Az öreg tényleg odavágja a baltát. Nagy ordítás, a gyerek rohan ki, fejében a balta.

- Mér' nem válaszoltál - kérdi az apa.

- Booolintottam.

Öreg székelytől kérdezi az unokája:

- Öregapám, látott már antennát?

- Hát láttam is, meg ettem is.

- De hát az fémből van.

- Akkor csak láttam.

Az öreg székely bemegy a disznóólba,és bedob egy parókát a vályúba:

-Nincs többé korpa,csak gyönyörű haj!

:DD

Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:

- Te koma, hol van a füles sapkád?

- Amióta balesetem volt nem hordom!

- Milyen baleseted volt?

- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Két agglegény beszélget:

- Sohasem hittem volna, hogy a főtt tojás ilyen kemény is lehet!

- Igen, de hidd el, hogy sokkal puhább lenne, ha levennéd róla a héját!...

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.

- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.

- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.

Mire a válasz:

- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!

Harom ferfi a birosag elott.

- Maga mit kovetett el?

- Bedobtam a vasat a vizbe.

- Gyerekcsiny. Felmentem.

- Maga mit csinalt? - kerdezi a masikat.

- Segitettem neki bedobni a vasat a vizbe.

- Gyerekcsiny. Felmentem. Es maga - fordul a harmadikhoz -, valoszinuleg nezte, amig a masik ketto bedobta a vasat a vizbe...

- Nem biro ur, Vas Janos vagyok.

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:

- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?

Mire egy hang a tömegből:

- Akitől loptad, b' meg!

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.

Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet. Bemegy a német,káromkodik 20 percet.

Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 30 percet, majd megkérdi:

- Kezdhetem?

Két szőke nő beszélget:

- Te meg mit csinálsz?

- Hajat mosok.

- Víz nélkül?!

- Hát az van a samponra írva, hogy száraz hajra!

Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

- ???

- Mert kormányváltós.

Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:

- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?

Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:

- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:

"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"

Erre bemegy és azt kérdezi:

- Tessék mondani, itt van az anyukám?

- Miért lenne itt?

- Mert a kirakatban nem látom...

Két barátnő beszélget:

- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis tele vagy pénzzel?

- Pofonegyszerű. Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy hazaköltözöm a mamához. Ilyenkor ő mindig ideadja az útiköltséget!

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:

– Be kell vallanom valamit, drágám.

– Mit?

– Nős vagyok, és két gyermekem van.

– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.

Állatorvosnál:

-Maga bizonyára nagyon kicsi lakásban lakik

-Igen, valóban elég kicsi lakás és alig van hely benne, de honnan tudja?

-Nézze a kutyáját, nem jobbra-balra, hanem föl-le csóválja a farkát.

Móricka megijed a szomszéd kutyájától, a szomszéd nyugtatja:

-Nem kell tőle félni, barátságos kutya, nézd csak, hogy csóválja a farkát

-De az eleje meg morog, és nem tudom melyik végének higgyek?

Postás menekül a kutya elől:

-Ne féljen tőle, bágyadt még, tegnap heréltettem ki

-Nem is attól félek ,hogy megb*sz, hanem, hogy megharap!

:DDDD

Három ápoltat tervez szabadon engedni az elmegyógyintézet, ám előtte még egy tesztet akar lebonyolítani a főorvos. Odavezeti a három ápoltat egy üres medencéhez, és mondja az elsőnek:

- Ugorj be a vízbe!

A beteg fogja magát, és egy fejest ugrik az üres medencébe. Össze is töri magát rendesen. Mondja az orvos a második páciensnek:

- Ugorj!

Az is ugrik egy nagy fejest, jól pofára is esik. Következik az utolsó beteg:

- Ugorj!

- Dehogy ugrom! - mondja az.

- Nagyszerű! Téged szabadon engedünk. De mondd csak, miért nem ugrottál?

- Nem vagyok én hülye! Nem tudok úszni!

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:

- Gyerecimbora, igyunkegyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

:DDD

Vörös csaj a szőkének:

- Mi a jelszavad a chat-en?

- BatmanSupermanRobinJoker.

- Miért ilyen hosszú?

- Mert legalább 4 karakternek kell lennie...

Két szőke nő beszélget:

-Szerintem rossz lehet madárnak lenni.

-Miért?

-Ha megrokkansz, tudod milyen nehéz kerekes székkel repülni?

Két szőke beszélget.

- Mentek nyaralnií?

- Ne is mondd! A Pisti befizetett egy világkörüli útra....

de én inkább valahova máshova mennék...

Szőke nő felhívja az Elektromos Műveket, hogy nincs villany.

- A biztosítékokat ellenőrizte? - kérdezi a diszpécser.

- Higgye el, mindent ellenőriztem. Kinyitottam a hűtőt és nem vilagitott.

Férfi egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel.

Végül megszólítja:

- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?

- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!