Vicces topik (beszélgetés)

- Mondd miért ilyen izgatott az édesanyád?

- Rengeteg pletykát hallott a múlt héten, de nagyon fáj a torka, és nem tud beszélni!

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

- Mi történt magával bátyám?

- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Az öreg skót ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszál belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

- Jó, jó, - mondja a skót - de hol a dohány?

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:

- Adnak eleget enni?

- Nekem elég.

- Jól bánnak veled?

- Eléggé.

- Nem szoktak szidni?

- Engem nem, csak Idesanyámat.

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:

- Józsi, valamit el kell mondanom.

- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.

- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.

- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

Két barátnő beszélget:

- Ma nagylelkű voltam: adtam kétezer forintot egy csóró kéregetőnek.

- És a férjed mit szólt hozzá?

- Azt mondta: köszönöm.

Oroszlán: Csináljunk bulit!

Béka: Igen! Lesz buli!

Krokodil: Hozok kaját!

Béka: Yesss! Lesz buli, lesz kaja!

Oroszlán: Hozok piát!

Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!

Krokodil: Hozok nőket!

Béka: Yes! Lesz buli, kaja, pia és nők!

Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.

Béka: És nem jön a krokodil! Yessssss!

Valahol a skót hegyek között egy kis falu lakóit hirtelen támadt földrengés riasztotta meg. Mikor a skót paraszt észbekapott, azonnal rohant be a feleségéhez a konyhába:

- Azonnal ugorj a telefonhoz és mondd le azt a vajköpülőt, amit reggel rendeltünk!

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:

- Ismered az egyik rólunk szóló viccet?

- Nem én. Hogy hangzik a vicc?

- Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

- Hahaha! Valóban jó vicc!

A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.

- Miért nem örülsz? – kérdezi a barátja – Hiszen tiéd a főnyeremény.

- Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.

- Mi a szenilitás legelső jele?

- ???

- Hogy az ember elfelejti befejezni a…

:DDD

- Melyik a leggyakoribb lovaglóbaleset a nőknél?

- ???

- Beleverik a fejüket a fali polcba.

:DD

Részeg-magyar szótár

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. – Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa. – Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszmésõ. – Hozok még sört.

Csejde. – Gyere ide barátom!

Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.

Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?

Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?

Fiszk. – Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza.

:DD

-Miért nem tudnak a mai huszonéves lányok főzni?

-Hogy a férfiak megtanuljanak imádkozni!

Abszurd túlélési stratégia nyugdíjasoknak

Elgondolkodtam rajta, mi lesz velem, ha nem lesz elég a nyugdíjam a megélhetéshez.

Az önkormányzatnál arról tájékoztattak, hogy a munkához semmi kedvet nem érző, de határozottan követelőző, jól definiálható összetételű népesség részére feltétlenül fizetniük kell a segélyeket.

Ez után aligha marad annyi pénze az államnak és az önkormányzatnak, hogy gyógykezelésem, gyógyszereim költségeihez hozzájáruljanak,

vagy öregotthoni elhelyezésemet támogatni tudják.

Mindezt tudomásul véve az alábbiak szerint látom a túlélés lehetőségét:

Megtakarított pénzemből veszek egy lőfegyvert és 4 töltényt, melyeket felhasználva lelövök

- a konyhakertemet dézsmáló megélhetési bűnözőt,

- egy bűnöző, illegális bevándorlót,

- az elévülés és a mentelmi jog fedezéke mögé rejtőző cinikus politikus bűnözőt,

- és az előbbieket védő, náluk is nagyobb gazember ügyvédet.

Ezek után, természetesen, börtönbe kerülök.

De !!!!!

Ott biztosítva van:

- naponta 3 x étkezés (diétával)

- egy tető a fejem fölött

- konditerem

-internethasználat

- könyvtár

- lehetőség újabb diploma megszerzésére

- központi fűtés

- légkondicionálás + orvosi ellátás

- új szemüveg és fogpótlás

- új csípőprotézis-beültetés és minden más, amire szükségem van.

- csak az látogathat meg, akit én fogadni óhajtok.

És ki fizeti ezt ki ?

Ugyanaz az állam és önkormányzat, akik azt mondták, hogy nincs pénzük a tisztességben megöregedett emberek támogatására..

Börtönlakóként adót sem kell fizetnem!

Hát nem nagyszerű a mi szociális ellátási rendszerünk???

--

Paffffffffff

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:

- Nehéz napja volt, ugye?

- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.

Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:

- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?

- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.

Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:

- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?

- Dehogynem, a feleségem...

- Mikor ismerted meg a férjedet?

- Sajnos csak azután, hogy hozzámentem feleségül!

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá: - Kedvesem

, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tik-takk, tik-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt: - Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem!!!

Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

- Uram, szabad ez a hely?

- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.

- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

- Sajnos nem, mindenki a temetésen van.

A főnökhöz belép újdonsült szőke titkárnője:

- Uram, egy férfi keresi Önt, fiatal, kb. 30 éves, szőke, gyönyörű kék szemekkel, napbarnított bőrrel, karcsú, kisportolt testalkattal, szimpatikus tekintettel, és valamiről szeretne beszélni Önnel, amire sajnos már nem emlékszem…

Két szőke:

- Hát te mit csinálsz?

- Labdát pattogtatok.

- Majd megkóstolhatom?

Hogy megy be a vadász a kocsmába?

– Befelé kacsázik, kifelé rókázik. :D

- Mivel állítasz meg egy fogkefét?

- ???

- Fogkefékkel!

Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:

- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhatnál tőle hármat!

- Már megvolt.

Jelszócserét kért a Windows.

Beírom: “rambo”

Válasz: túl gyenge.

Akkor legyen “ChuckNorris”

Elfogadta :)

- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

- Az nekem kevés lesz.

Két barát beszélget:

- Hogy sikerült a házasságod?

- Kitűnően. Nálunk sosincs veszekedés, mert ha a feleségemnek igaza van, én rögtön belátom.

- És ha neked van igazad?

- Az ki van zárva.

:DD