Vicces topik (beszélgetés)

Mi az?

-1 férfi kéjesen beszél 1 nőhöz?

-Szexuális zaklatás.

-És ha 1 nő beszél kéjesen?

-240 forint+áfa/perc.

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.

Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon,

a szőke meg... mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:

- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket ...

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.

- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri.

- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?

- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot és azóta nem tért haza.

- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

A fiatal házaspár arról beszélget, hogy hány gyereket szeretnének.

- Én hármat szeretnék - mondja a feleség ábrándozva.

- Ugyan már, kettő éppen elég - mondja a férj.

Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:

- Márpedig én a második gyerek után sterilizáltatom magam!

- Remélem, a harmadik gyereket is úgy fogod majd szeretni, mintha a sajátod lenne! - vágja rá a feleség.

Képzeld. Megtudtam, hogy az anyósom hány centi magas.

- És mennyi?

- Százötven.

- Ez hogyan jött ki?

- Én százhetven vagyok és már torkig vagyok vele.

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?

- Nem.

- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.

- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját

, hátha találok rá én is megoldást.

A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:

- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?

A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.

Pár perc után vissza is jön és azt mondja:

- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:

harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.

Az apa este meglátja rettentő koszosan hazatérő kisfiát, és így szól az asszonyhoz:

-Megfürösztöd, vagy csináljunk inkább egy másikat?

Miért jobb a sör a nőknél???

Nem sértődik meg, ha megkívánsz még egy sört....

Hm....

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:

- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.

- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.

A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha

mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?

- Az aranyat.

- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.

- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.

A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:

- Melyik barom telefonál már megint?

- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.

- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?

- Kovács ezredessel.

- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

- Nem.

- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Utolsó mondatok:

- Micsoda?! Mit nem merek?

- Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! :arrow:

- Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!

- És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?

- Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?

- arrow: Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?

- …miféle benzinszagot?

- Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék…

- Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!

- Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!

- Taposs bele, még nem jön a vonat!

- Bízz bennem!

- Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet!

- Nyugi, tudom, mit csinálok! :D

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?

- Egy terroristával lehet beszélni.

A NŐ

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között

FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;

b) azonnal forr és ok nélkül fagy;

c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;

d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;

e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;

f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;

b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;

c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;

d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;

e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;

b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;

c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;

b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;

b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

A legdurvább euthanázia

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

“Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.”

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:

- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!

- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!

- 165 centiméter vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…

Mivel csajozik a néma srác?

??????

Raffaelloval mert az többet mond minden szónál :D

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?

A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy “miau”.

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.

- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.

- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Egy boltos magyaráz az inasának:

- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.

Bejön egy nő:

- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.

- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.

- Minek az üvegtisztító?

- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!

- Teljesen iga

za van, köszönöm szépen!

A boltos az inasához:

- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.

Bejön egy nő:

- Jó napot, egy doboz tampont kérek.

Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.

- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?

- Most úgysem tud d*i, legalább van ideje ablakot pucolni...

Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és

megemlíti neki, hogy ő is remekül golfozik. Tiger kissé kételkedik a vak

zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.

- Mielőtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy

álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet. A hallásom annyira kifinomult, hogy

egészen pontosan tudok célozni.

Tiger elámul, Stevie pedig azt javasolja, hogy játsszanak egy meccset.

Amikor Tiger belemegy, a zenész megkérdezi:

- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?

A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erősködik, amíg elfogadja ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:

- Na jó, és mikor játsszunk?

- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie.

A pap és a futballszurkoló egymás mellé kerülnek egy meccsen. Egyszercsak Puskás gólhelyzetbe kerül, de fölé rúgja. Mire megszólal a szurkoló:

- Ba.... meg az Isten, hát nem mellé ment!

A pap erre ezt mondja:

- Ne káromold istent fiam, mert lesújt reád.

Majd később megint gólhelyzetbe kerül, és ismét mellé rúgja. A szurkoló:

- B. meg az Isten, hát nem mellé ment.

- Ne káromold Istent fiam, mert lesújt reád.

Ez még kétszer megismétlődik, mire föntről egy villám lecsap és porrá égeti a papot. Majd fentről egy hang:

- B.meg az Isten, hát nem mellé ment!

Két neves vívó edző összefut edzés után:

- Mondd csak, te hogy vizsgáztatsz?

- Szúrópróbaszerűen.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.

Az egyik hegymászó kérdi a másikat:

- Miért mentél ma a 4.-re lifttel?

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:

- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?

- Miért? Kivel játszunk?

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.

- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.

- Tud úszni?

- Olykor-olykor.

- Mi az, hogy olykor-olykor?

- Hát, csak ha vízben vagyok.

- Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?

- Nagy Tojástörő János.

- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!

- Ne hülyülj, hogy csináltad??

- Találtam egy rövidebb utat!!!

- Milyen sportoló van a vegetáriánus kannibál étrendjén?

- Növényi Norbert.

- Mi vezérli a Forma 1-es McLaren Mercedest?

- Az electroMika.

:)

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.

- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.

- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.

- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:

- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?

Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:

- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.

- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.

Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:

- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?

Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.

- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.

- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?

- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.

- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!

Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.

- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:

- Mit csinálsz Irakban, kismalac?

- Tömegpusztító fegyvereket keresek!

- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!

- Kuss!! Hoztam magammal!