Vicces topik (beszélgetés)

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj,s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép

mellett és rakja a ruhát.

- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?

- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani.

Kijön a szőke nő a nőgyógyásztól, és mondogatja:

- Darázs-váll-homár, darázs-váll-homár...

Utánakiált a rendelőből a doki:

- Hányszor mondjam még: méh-nyak-rák!

Két szőke nő beszélget:

- Te meg mit csinálsz?

- Hajat mosok.

- Víz nélkül?!

- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

Farsang:

- Pistike, te minek öltöztél be?

- Csak.

:DD

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.

- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Mórickát dorgálja az apukája:

- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?

- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Sikertelen randik egysoros magyarázatai:

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet..

A vegyész: Hiányzott a kémia..

A focista: Nem passzoltunk egymáshoz..

...A hegesztő: Nem volt meg a szikra..

A kórboncnok: Élőben egészen más..

A matematikus: Nem jött be a számításom...

Az ügyvéd: Nem az esetem...

A táncos: Valahogy nem fogott meg...

A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...

A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

- Mehetek a bicikliddel egy Kurt Russel?

- Nem! Chuck Norris Meg Ryan biciklizhet vele.

Facebook: Én ismerek mindenkit!

Wikipédia : Én tudok mindent!

Google : Nekem van mindenem!

Internet : Nélkülem nem értek semmit!

Áram : Tényleg? :D

- Halló?

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

A farkas kockázik a nyúllal.

-Nyuszika!

Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek!

-És ha 6-ost? kérdi a nyuszika.

-Akkor újra dobhatsz!

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:

- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?

- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

- Miért? Az lassabb is, később is jön!

- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:

- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!

- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

:DD

Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:

- Miért sír?

- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet.

- Ne aggódjon! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.

- Igen, az is én voltam.

Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:

- Mondja, a maga kocsijában szabad dohányozni?

- Nem, én sem dohányzom.

- És a hamutartóban honnan van az a sok csikk?

- Azoktól, akik nem kérdezték.

Egy romantikus, holdfényes éjszakán egy fiú és egy lány kéz a kézben sétálgatnak a folyóparton. Odafordul a fiú a lányhoz:

- Mondd, drágám, én vagyok az első szerelmed?

- Hát persze! - feleli a lány - Nem értem, ti pasik, miért kérdezgetitek ezt mindig?!

A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak,

akkor is fizetniük kellett:

- papi tized,

- földesúri kilenced,

- kormányzati negyed.

:)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.

Meglátja a nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!

- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.

A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.

Odaszalad hozzá:

- Ember, mit csinál?

- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!

- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

- Főorvos úr, még mindig itt van az üvegszekrényben ez a csontváz?

- Már többször megmondtam önnek asszonyom, hogy ez nem az én betegem volt!

SMS

Szerettem volna neked szépet kedveset, érzelmeset, erotikusat, izgatót, szexit és okosat küldeni, de én sajnos nem férek rá a kijelzőre!

:)))))))))))))

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:

- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!

Mire a nő:

- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

- A pohár 220, a korsó 330.

- Aha, értem. És a sör?

Festi a lakását a család, nem gondolván arra, hogy milyen magasak a szobák, hát miért is ne, rövid a létra! - az asszony kíváncsian kérdezi.

Lajoskám, hogy fested majd ki a mennyezetet?

- Hát úgy édesem, hogy felidegesítesz, és máris a plafonon leszek!

Két pogácsa beszélget:

-Képzeld jelentkeztem a főiskolára!

-És felvettek?

-Hülye vagy egy pogácsát???!!!

.)

Két rendör beszélget!

-Hazamegyek letépem az asszony bugyiját

-Miért? Annyira kivánod?

-Nem! Annyira szorit!

Mórickát festeni küldi az apukája:

- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.

20 perc múlva jön is vissza Móricka:

- Apu, a kereteket is lefessem?

Melyik motor a legjobb a világon?

- ??? -

Hát a punci!

- Miért?

- Mert önálló kenése van, havonta egyszer olajat

cserél és felveszi a dugattyú méretét!