Vicces topik (beszélgetés)

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"

- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"

- Nem is vagyok amerikai.

- Akkor hova valósi?

- Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.

- Egy sört? - kérdi a csapos.

- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

- A sörhöz? - kérdi a csapos.

- Nem, a hülye kérdésekhez!

Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.

- Végem van – sóhajt a kutató.

Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:

- Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt!

Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.

Ekkor ismét megszólal az égi hang:

- Na most van véged!

Miért nem tudja elvégezni a denevér az általános iskolát?

Mert túl sokat lógott.:D

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .

- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?

A Zsiráf gondolkozik ...

- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,

amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú

torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.

Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :

- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?

:DDD

Sikertelen randik egysoros indoklásai

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet…

A vegyész: Hiányzott a kémia…

A focista: Nem passzoltunk egymáshoz….

A hegesztő: Nem volt meg a szikra…

A kórboncnok: Élőben egészen más…

A matematikus: Nem jött be a számításom…

Az ügyvéd: Nem az esetem…

A táncos: Valahogy nem fogott meg…

A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten…

A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem…

A vak: Nem egyezett a látásmódunk

A festő: Nem festettünk jól együtt

A WC-s néni: Szar volt!

A cukrász: Nem volt elég édes

A hadvezér: Nem tudtam meghódítani

Az autó versenyző: Váltanom kellett

A horgász: Nem kapta be a kukacot

Az orvos: Nem hozott lázba

Az informatikus: Nem volt kompatibilis

A jós: Nem volt közös jövőnk

A tanár: Nem tudtam meghúzni

A terrorista: Nem ejtett rabul

A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon

A bűvész: Nem varázsolt el

A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem

Stohl: Ütközött a véleményünk

A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport

A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves

Pókember: Nem sikerült behálóznia

A terminátor: Nem olvadtam el tőle

A zenész: Nem tudtam ráhangolódni

Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat

A kukás: Szemét volt

A pék: Ebből nem sült ki semmi jó

A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe

Jézus: Más vizeken jártunk

A hajós: Rossz helyen kötöttem ki

A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert

A bíró: Elítéltem a külseje miatt

A postás: Próbálkoztam de feladtam

A vadász: Bakot lőttem vele

A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra

A színész: Csak megjátszotta magát

A pilóta: Nem repített a magasba

A rekorder: Nem tudtam megdönteni

A rendőr: Nem volt lebilincselő

A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül

:DDD

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

- Mi a gond, Pistike? – kérdi a tanárnő.

- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.

- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?

- Tudom is én…

- Mikor volt a tatárjárás?

- Tudja a fene.

- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?

- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.

- És… és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?

- Sehogy. Én a vízvezeték-szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?

- Nem, mi történt vele?

- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.

- Úristen, micsoda halál...

- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.

- Micsoda kegyetlen vég...

- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.

- Ezt már biztos nem élte túl...

- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.

- A szerencsétlen...

- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.

- Micsoda szörnyű halál!

- Dehogy, ezt is túlélte.

- Akkor hogyan halt meg?

- Lelőttem.

- Lelőtted? Miért?

- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

:DD

Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen

A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit.

Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni.

De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz: "Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked."

Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést.

A jóképű fickó első kérdése: "Milyen messze van a Hold a Földtől?"

A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak.

Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést...

A szőke kérdése: "Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?"

Ezzel fogja magát, s befordul aludni.

A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... ...de még egy jó tippet sem.

Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst.

A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni.

A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik: „Na várj csak! És mi a helyes válasz?!"

A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst...

:DDD

A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:

- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?

Mire egy hang a csapatból:

- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.

- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?

- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:

- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?

- Nem tudom uram!

- Gondolkodjon egy kicsit!

- Passz, uram!

- Tegez fiam, tegez!

- Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:

- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?

- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.

A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:

- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

- Szép dolog a szerelem!

- Bizony, az!

- Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!

:D

- Ki az abszolút ronda?

- Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:

- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."

- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?

- Igen!

- Az meg is fogja...

Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.:DD

Móricka az anyjával sétál, egyszer csak meglátnak egy lovat álló farokkal.

- Anyu! Mi az a ló lába közt?

- Izé... semmi.

Néhány nap múlva Móricka az apjával sétál és ugyanaz a ló kerül a szemük elé, ismét aktív állapotban.

- Apu! Mi az az izé a ló lába közt?

- Hát, izé... anyád mit mondott?

- Azt, hogy semmi.

Mire az apa büszkén:

- Anyád el van kényeztetve!

:DD

- Zseniális az új hallókészüléked! Mennyibe került?

- Háromnegyed tizenkettő!

Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:

- Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.

- Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt...

- És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...

- És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor: - Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!)

- A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát.

- Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.

- A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.

- Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.

- Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?

- Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...

- Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.

- Alesi a második és Hill a második.

- Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.

- Miért büntették meg a japán origami művészt magyarországon?

- ???

- Gyorshajtásért...