Vicces topik (beszélgetés)

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:

- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!

- Hát ez nagyszerű, és kitől?

- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

:O

- Gyerekek, holnapra a tejről írjatok egy fogalmazást! -adja fel a leckét Kató néni.

Másnap mindenki terjedelmes dolgozattal jelenik meg az órán, kivéve Pistikét, kinek a füzetében csak két rövid mondat található.

- Miért írtál ilyen keveset e tejről? - kérdi tőle Kató néni.

- Azért - mentegetőzik Pistike - mert én a sűrített tejről írtam.

Az ürge ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki, persze a vaskos honorárium reményében:

- Önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!

- Hát ez rám nézve nem valami örvendetes...

- Miért, szépfiú?

- Mert orvostanhallgató vagyok...

Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.

Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.

Azóta csak teniszmeccseket nézek.

.xd

A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon.

- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.

Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.

- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.

- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.

- Hát te is cigány vagy?

- Hát persze!

- Akkor miért beszélünk angolul?

A rendőr megállítja a cigányt, az autó hátsó ülésén ott lát egy bárányt.

- Loptad ezt a bárányt?!

- Dehogy! A réten láttam legelgetni és megkérdeztem tőle: "Be akarsz szállni?" Erre a bárány: "Beeee."

A cigány azt mondja a feleségének:

- Anyjuk, ma a füledbe dugom jó?

- Nem jó apjuk, mert megsüketülök!

- Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg!

:DDDDDDDDDDDDD

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:

- Na cigány kérsz egy harapást?

Cigány:

- IGEN!

Juhász:

- BODRI, CSIBÉSZ!

A cigány elszerződik egy hajóra matróznak. Miközben a kapitánnyal beszélget látja, hogy egy nagy hordó van a fedélzeten, aminek egy lyuk van az oldalán. Megkérdezi, hogy mi az. A kapitány ezt mondja neki: - Ha ki akarsz elégülni elég, bedugod a lyukba a farkadat. A hét bármely napján használhatod, kivéve kedden.

Erre a cigány megkérdezi, hogy kedden miért nem. A kapitány ezt feleli:

- Mert kedden te vagy a hordóban.

Elmegy az öreg Löwné a rabbihoz:

- Meghalt az én jó Pinkászom, el kellene búcsúztatni.

- Na te, Ráhel, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte kétezer forintot.

- Rabelében, én egy szegény asszony vagyok...

- Jól van, lehet ezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.

- De rabbi, én egy nagyon szegény zsidó asszony vagyok...

- Ötszázért is van beszéd, de abban már egy-két viccet is mondok!

Pap becsönget egy házba.

A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:

- Te vagy az, angyalkám?

A pap mosolyogva visszaszól:

- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

:DD

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:

- Atyám, vétkeztem.

- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.

Lány: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.

Pap: Folytasd, lányom.

Lány: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...

Pap: Ó... folytasd csak lányom.

Lány: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...

Pap: Khmmm.... És aztán mi történt?

Lány: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.

Pap: Ó, a FENÉBE!!!

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.

- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

:DD

- Kisfiam, menj el a boltba, hozzál hurkát! De ne májasat!

- Na de milyen állat az a denemáj?

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?

- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.

- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.

-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...

- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.

- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....

- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

- Azt tudtad hogy az idegesítésnek van lába?

- Hát hogyne tudnám! Mikor felidegesít az asszony, akkor az idegesség az agyamra megy.

Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.

- Annyira szeretlek - mondja a férj.

- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.

- Ezt én mondom a bornak...

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:

- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!

- Na ne, még élve se kívánlak...

:DD

Férj hazamegy a munkából:

- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!

- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!

- Ez a beszéd, szívem!

:DD

AMIÉRT ANNYIRA SZERETJÜK A PASIKAT ...

*a mosolyuktól elolvadunk

*ölelő karjaikban biztonságban vagyunk

*lazaságuk példamutató

*egy szerelmes pillantásal levesznek minket a lábunkról

*olyan kis szerencsétlenek, ha tetszik nekik egy lány

*olyan aranyosan tudnak aludni

*mámorító az illatuk

*akkor is határozottak, amikor fogalmuk sincs mit kell tenni

*a vágyakozó tekintetük

*bármilyen macsók is, úgy tudnak bújni, mint a kiscicák

*lelkesedésük és magabiztosságuk irigylésre méltó

*megszerelik ami csak elromlik, de egy melltartókapocs problémát tud okozni

*olyan cukik, ahogy idegeskednek, mikor először találkoznak a szüleinkkel

*iszonyú hamisan énekelnek, de mi mégis odavagyunk a hangjukért

*még egy szakadt póló is jól tud állni rajtuk

*minden idiótaságból kidumálják magukat

*mindig minden körülmények között képesek felvidítani

a rendőr a fiával sétál a parkban.

-Apa, nézd, egy döglött madár!

A rendőr felnéz a fák közé :

-Hol?

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megkúrta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Pistike és iskoltársai fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az Pistikét:

- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?

- Igen. - feleli csodálkozva a kissrác.

- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?

- Igen.

- Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

Pistike az anyjának:

- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!

- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!

- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!

Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:

- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...

Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:

- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!

- Tojás!

- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?

- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!

Pistike kérdezi a tanárnőt:

- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?

- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!