Vicces topik (beszélgetés)

- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.

- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.

- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?!

A részeg férfi hazamegy. A felesége leszidja:

- Te részeg disznó! Már megint részeg vagy!

- Nyugodj meg asszony, lement a bútor ára!

- Hol?

- A torkomon!

Ha az ovisok is facebookoznának, ilyen kiírások lennének ...:D

- nem akarok ma oviba menni,tökfőzelék lesz ebédre

- 20 lájk és megeszem a gyurmám

- a Józsika ma is befosott, lol

- like ha legóznál velem

- valaki üzi? megint sarokba állítottak

- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be

- 19:00 M1 esti mese

- a konyhás néni büdös

- valaki délután fogócska?

- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba

- hétvége van, este begumimacizok

- megpuszilt egy lány, fujj

- a Ferikét lerúgtam ma a libikókáról,haha

- eladó action man figura (a feje le van rágva)

Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.

Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:

"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".

A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:

"Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".

A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:

"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".

Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után......

...a legnagyobb mellűt választotta.

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:

- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!

- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...

A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:

- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a fickó szemérmetlenül csal!

- Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek.

- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.

Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni.

Pasas hétfőn betelefonál a főnökének:

- Nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.

- Mi a baj?

- Hát... Felvágtam 4 darabra a feleségemet láncfűrésszel és megerőszakoltam az 5 éves fiamat.

- De kedden már tud jönni, ugye?

Két alkesz beszélget a kocsmában:

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?

- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

- Rendben, kipróbálom...

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

- Nos, bevált a tervem?

- Hát, csak részben...

- Hogyhogy részben?

- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

:DD

- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.

- Mi az?

- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...

Egy csávó bekattan az LSD-től és beront a fogorvoshoz.

- Azt hiszem molylepke vagyok!

- Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez!

- Tudom, csak a fényre jöttem be.

Bíróságon bíró a vádlottnak.

- Ennyit mond?

- Nincs más mondani valóm.

- Minden bizonyítékot megvizsgálva, az ítélet Tchibo!

- Tchibo!? - vádlott nem érti kérdezi:

-Na, de Bíró Úr, mi az hogy Tchibo?

Mire a bíró:

-Hááát tchibóó: a legtöbb, mi adható.

>;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.

8-) Napszemüveget hordok.

(-: Balkezes vagyok.

}:-( Nagyon mérges vagyok.

:< [ Fennhordom az orrom.

:-& Nyelvtörő után.

.-) Félszemű.

%-6 Agysérült.

:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.

O:-) Angyal.

:-{} Kirúzsozott száj.

{:-)-8 Nagylány minden kellékkel.

:-) Kicsit folyik a nyálam. |-I Ne zavarj, alszom.

____ A láthatatlan ember.

%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.

:*) Részeg vagyok.

Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elb*szni: ehhez már számítógép kell.

:)))))

90-es évek elején Pistike telefonál:

- Halló, számítógépszerviz? Elromlott a monitorom, meg tudják javítani?

- Attól függ. CGA monitor?

- Nem, a sajátom.

:)

Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.

- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!

- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.

Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. Odamegy hozzá az egyik orvos és megkérdezi:

- Maga mit keres itt?

- Én csak a szemüvegem keresem.

- Akkor miért idehozták?

- Miért? Idehozták?

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:

- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

.DDD

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:

- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

:)

Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?

- Édesapád van?

- Igen, börtönbe!

- Édesanyád van?

- Van, fázik és strihel.

- Más rokonod?

- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!

- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!

- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt!

:DD

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:

- Ez most a nap vagy a hold?

- Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

Egy autó beborul az árokba.

- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.

- Nem, csak fölborítottam a kocsit. Meg akartam győződni róla, hogy jól forognak-e a kerekek.

Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi

- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?

A tükör erre így felel

- Állj odébb, mert nem látok semmit

Indián makkol az asszonnyal. De gyenge a gumi. Elmegy a gyógyszertárba.

- Indián pina erős, indián szerszám erős, koton gumi reccs.

Kap egy erősebbet.

Másnap ugyanez:

- Indián pina erős, indián szerszám erős, koton gumi reccs.

Megkapja a legerősebbet.

Harmadnap:

- Indián pina erős, koton gumi erős, indián szerszám reccs.

Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:

- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.

- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.

- És ha kiszúrnám a másik szemét is?

- Akkor egyik szememre sem látnék.

- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!

A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent. Bemegy a társa is:

- Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik? - kérdi az orvos.

- Akkor az egyik szememre nem látnék. - feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.

Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:

- És ha levágnám a másik fülét is?

- Akkor egyik szememre sem látnék.

- Ugyan már, hülyeségeket beszél! Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?

- Hát mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat, és lecsúszna a szemeim elé.

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:

- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy dollárból.

Majd hozzátette:

- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól.

Szörnyű halál

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?

- Nem, mi történt vele?

- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.

- Úristen, micsoda halál...

- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.

- Micsoda kegyetlen vég...

- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.

- Ezt már biztos nem élte túl...

- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.

- A szerencsétlen...

- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.

- Micsoda szörnyű halál!

- Dehogy, ezt is túlélte.

- Akkor hogyan halt meg?

- Lelőttem.

- Lelőtted? Miért?

- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!