Vicces topik (beszélgetés)

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:

"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:

"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

:DD

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

- Kérek egy jegyet.

- Hova? - kérdi az eladó.

- Hát ide a kezembe!

:DD

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.

Igor:

- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?

Szása:

- Bal!

Igor:

- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.

- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?

- 10 tekercset.

A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:

- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!

- Nahát! Nekem is!

:DD

Skót leissza magát annyira, hogy alig áll a lábán, majd azt mondja a csaposnak.

- Í-Í-ÍRJA a több-i--hez.

- De magának nincs itt hitele!

- Akk-or Í-R-JA a TÖBBIEKÉHEZ.

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:

- És miért akar elválni?

- Mert a feleségem egy k*rva.

- Ha jól értettem, durva?

- Nem, hanem k*rva, " k " - val, mint "kegyed"!

A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.

- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.

- Hogyhogy a lift miatt?

- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg össze tudtam szedni még négy személyt.

Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.

- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?

Móricka felugrik a padból:

- Hát az egerek!

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:

- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?

- Rendőr.

- Az szép szakma. És te Móricka?

- Én bűnöző.

- Miért bűnöző?

- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Mit mond a vizvezeték szerelö ha kilöki a feleségét a 10-ik röl?

Zuhanj Rózsa!!!:)))))))))))

Táblás feliratok...

1. Kérem ne dohányozzanak a liftben, mert én sem főzök naphosszat pacalt azön orra alatt! (Nero)

2. Halkan előzz mert a sofőr alszik! (busz hátsó ablakán)

3. A pályát kizárólag az iskola tanulói használhatják, mert balesetveszélyes!

4. Édes Istenem! Add hogy tartani tudjam az a nagypofámat, amikor nem kéne, hogybeszéljek! DJ Cuki (anyutól kaptam atáblát)

5. Ne szarasd a kutyád a fűre, mi semfüvezünk a kutyádon! (Fluorid)

6. Egy lakotelepi haz parkjaban allo tabla: Menjen a kutyajaval a sajat haza ele szarni!

7. Ezen a kereszteződésen a vonat 10 másodperc alatt halad át. Akkor is, ha ön kocsijával a sineken tartózkodik... Tábla az usa 1ik baleseteiről hírhedt vasúti kereszteződésnél

8. Tisztelt autósok! Figyelem! Ebben a kanyarban rengeteg baleset történt. Kérjük vezessen óvatosabban, használjon motorféket. A halálos áldozatok száma: 182. Köszönjük. (egy romániai kanyarban olvasható, eredetileg románul, hány halott lenne mára, ha mindenki vezetés közben elolvasta volna teljesen a feliratot)

9. Üzlet ajtaján: Eladó pénztárost felveszünk!

10. Az elvonó fülébe hányni tilos. (letakarva lift felirat, az eredeti: A felvonó fülkében dohányozni tilos.)

11. Mi gyorsan, olcsón, és kiváló minőségben dolgozunk! Ön ezek közül kettőt választhat.

12. A kunyhó mögött sárga havat enni tilos! (Eszkimó KÖJÁL)

13. Rigó utca kapuján: Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel!

14. VEZETÉS ugye milyen KÖZBEN nehéz egyszerre NE két dologra MOBILTELEFONÁLJON! figyelni? (balesetmegelőzési bizottság felirata Angliában, eredetileg két sorban)

15. Holnaptól minden második sör ingyenes (Rukkel-tavon nyáron sörsátorban)

16. Hólapátok a sátor mögött kaphatók (Rukkel-tavon nyáron, sörsátorban)

17. Angol jól beszél. Itt beszedünk amerikai. (egy mallorcai üzlet bejáratánál.)

18. Kinai ételek New York-i stilusban! (egy pekingi étteremben)

19. Külföldi autósok figyelmébe: import vizet használunk! (egy autómosóban)

20. Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát! A szexuális zaklatást nem töröljuk meg. De pontozzuk. (egy kocsmában Ausztráliában)

21. Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)

22. Kérjük, ne etessék az állatokat. Ha van megfelelő élelmük, adják a szolgálatban lévő gondozonak. (a budapesti állatkertben eredetileg angolul, de szerintem nem egészen ezt akarták...)

23. Szivesen látjuk az ortodox temetőben, ahol a legnagyobb orosz irók, zeneszerzők, művészek vannak eltemetve naponta, csütörtök kivételével. (egy moszkvai hotelben, mellyel szemben talalható az emlitett temető)

24. Ki rakott Viagrát a légkondiba? (felirat egy dallasi irodában a tavalyi hőség idején)

25. Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk! (felirat egy temető bejáratánál)

26. Ne ölje meg a feleségét! Hagyja, hogy a mi mosógépünk végezze el a piszkos munkát! (egy háztartási készülékeket árusitó üzletben)

27. Megjavitjuk, amit a férje javított meg! (egy szervízben)

28. Azonnali lábsebészeti beavakozások - járóbetegrendelés. (egy pedikűrösnél Floridában)

29. Duplázza meg örömét -másolja le csekkjeit is! (kézzel írva egy fénymásoló üzletben a falon)

30. Ha kettő helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal értesítse az Egyetemi Rendőrséget! (egyetemi zuhanyzó az USA-ban)

31. Ugyanaz a fickó rakja a jeget a koktélodba, aki a csikkeket lopja ki a WC-ből. (egy bár WC-jében)

32. A brit szabványoknak megfelelően készült." alatta: "A Titanic is... (felirat egy brit pub WC-jében levő óvszerautomatán)

33. Fejlődj, a szentsegit! (papirlap egy kertben a haldokló virág mellett)

34. Poharak nincsenek!- a vezetőseg" alatta kezzel: "Nincs vezetőség - a poharak! (egy káveautomatán)

35. A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)

36. Egyen meg több babot! Amerikanak kell a gáz! (étkezde az autópálya mellett Kaliforniában)

37. Orára szabott árak lehetségesek! (szinte bármelyik motelben latható Las Vegasban)

38. Senki sem olvassa el az útszeli táblákat... de most Ön igen! (útszéli tábla Texasban)

39. Biztonsági létra! Csak saját felelősségére másszon fel! (Juneau, Alaska)

40. Ha a Room Service-t szeretne igénybe venni, kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan: "ROOM SERVICE! (egy egyiptomi szállodában.)

41. A lift nem működik, kérjük használjak a felvonót! (egy irodaépuletben.)

42. Mi mindent megjavítunk! Kerjük kopogjon hangosan, a csengő nem működik! (egy szervizben)

43. Elefántok Kérjük maradjanak autóikban! (egy Safari Parkban)

44. Kerjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük! (New Nairobi)

45. Nőknek tilos a belépés, meg akkor is, ha külföldiek és férfinak öltöznek! (hindu templomban.)

46. Tilos a hotel tulajdonát kepező törölközöket ellopni. Ha Ön nem ilyen vendég, akkor kerjük ezt ne olvassa el. (Hotel Thika.)

:DDD

Egy kaszkadőr megy az úton vasárnap, amikor elüti az autó:

- Megmondtam b*sszátok meg, hogy hétvégén nem dolgozom!

:D

Egy gróf új inast akar felvenni. Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne. Gúnyosan megkérdi a legénytől:

- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?

- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.

Móricka mesekönyvet kap születésnapjára a nagymamájától.

- Nagymama, nagyon szépen köszönöm a szép ajándékot – mondja illedelmesen.

A nagymama megsimogatja a fejet:

- Ugyan, ugyan, szóra sem érdemes.

Erre Móricka odafordul az anyjához:

- Latod, mondtam, hogy egy ilyen szart nem muszáj megköszönni …

- Bocsánat, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majom ketrecnél is bámultam önt!

- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?

Két ufo lejön a földre. Az egyik megszólal:

- Te, eltévedtünk!

- Dehooogy, ismerem a terepet, mint a tenyerem.

- Hiszen nincs is tenyered!

A királyfi szerelmes egy háromgyermekes anyába és mindenáron feleségül akarja venni. Az öreg király megpróbálja eltántorítani szándékától:

- Fiam, te daliás vagy, fiatal, hatalmas vagyonod van és nemsokára te leszel az uralkodó. Minden ujjadra jutna száz szűz.

- Én nem tágítok, apám!

A bolond meg a zseni bészélget egymással:

Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!

Bolond: - Jó, re-rendben!

Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Z.: - Akkor most kérdezz te!

B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?

Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?

B.: - Nem tudom, itt egy százas.

- Miért vannak az anyós koporsóján lyukak?

- Hogy a kukacok ki tudjanak jönni hányni!

- Miért tagadta meg Péter apostol háromszor Jézust?

- Mert meggyógyította az anyósát!!

- Kit érdemes elvenni?

- Árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

- Mi az: anyós a sósavban?

- Oldódik a probléma.

- Mi a különbség az elem és az anyós között?

- Az elemnek van pozitív oldala is.

- Miért kell szódabikarbónát szórni az anyós sírjára?

- Hogy ki ne hányja a föld!

- Miért temetik az anyóst fejjel lefelé?

- Hogy ha ki akar jönni a sírból, akkor lefelé kaparjon!

- Mama, hova megy azzal a biciklivel?

- A temetőbe.

- És ki hozza vissza a biciklit?

- Élő szövet a fémvázon. Mi az?

- Anyósom a biciklin!

- Melyik a jóindulatú daganat?

- Amelyik elviszi az anyóst..

:))))))))))))))))))))))))

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja:

- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!

- Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.

- Hmm, határeset, elfogadom

Nyuszika felhívja telefonon a hentest.

- Szia hentes, malacfüled van?

- Igen.

- És marhanyelved is van?

- Igen van.

- Kacsamelled?

- Persze

- És csirkelábad?

- Az is.

- Hát kurv@ ronda lehetsz...

Géza bácsi, aki hetven éves már és először beteg, elmegy az orvoshoz aki megvizsgálja és gyógyszert is ír. Búcsúzásként kezet fognak, majd a doki megkérdezi:

- Géza bácsi, maga tette a zsebembe a húszezres?

Géza bácsi válaszol:

- Nem én !

Doki:

- Mért nem?

Kislány és az anyuka teázik (az anya szőke). Egyszer csak megkérdezi a kislány:

- Anyu, mi az a citrom?

- Az egy gyümölcs.

- És mire való?

- Pótolja a citrompótlót.

Újsághirdetés:

"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet az alábbi számon, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"