Vicces topik (beszélgetés)

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:

- Itt rablás lesz vagy erőszak!

Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:

- Rablás lesz!

Kohn állást kap a Coca-Cola cégnél. Egy nap a főnöke megbízza, hogy ajánljon fel csúszópénzt a pápának és kérje meg, hogy mostantól ne úgy imádkozzon, hogy "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma", hanem úgy, hogy "mindennapi Coca-Colánkat add meg nekünk ma". El is utazik a pápához, de a szentatya hajthatatlan, hiába ajánl pénzt érte Kohn. Amikor Kohn látja, hogy a helyzete reménytelen és a pápa nem teljesíti a kérését, kullog ki a pápa szobájából, amikoris visszafordul és azt kérdezi:

- Csak azt mondja meg szentatyám, a pékek mennyit ígértek?

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:

- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?

- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

Tanár:

- Ragozzátok a menni igét jelen időben!

- Én megyek, te mész, ő megy...

- Egy kicsit gyorsabban, ha szabad kérnem!

- Én futok, te futsz, ő fut...

A háziasszony elküldi a férjét az élelmiszerboltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tizet!

Hazajön a férfi tíz margarinnal:

- Volt tojás!

A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.

- Szia vöröske!

- Hogy mersz te engem “levöröskézni” ? - kérdezi a róka.

- Ha akarod, le is rókázhatlak !

- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.

- Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.

- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

- Mi áll meg hő hatására?

- ???

- A lovaskocsi.

- ???

- Hőőő!

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?

- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.

- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?

- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

- A tanár úr 40 éves.

A tanár meglepődik.

- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

:))

A férfiak számára háromféle nő létezik:

Feleség, szerető, anyós.

Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:

Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!

Mire a szöszi:

- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

Hittanórán a tanár felszólít egy csinos diáklányt:

- Kisasszony, árulja el, hogy hívták az első férfit?

A lány elpirul, és dühösen így szól:

- Szégyellje magát, Tanár úr! Ez az én magánügyem!

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:

- Ikreink születtek!

- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.

- Egymásra! - feleli az apa.

A feleségem azt szerette volna, ha úgy kezelem, mint egy hercegnőt a tündérmesékben.

Így hát megmérgeztem az almáját.

.DDDDDD

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos ügynök, a téma, hogy ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

- Én a nejemmel egy irodában dolgozom, ő nem tudja, mit csinálok, én sem tudom, mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.

- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja, mivel foglalkozom, és nem is érdekli, én sem tudom, ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:

- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

- Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni. Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?

- Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.

- Miért? Nélküled nem boldogulnának?

- De, igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.

GYERMEKET SZERETNÉL? KÉSZÜLJ RÁ FEL... 1. feladat: Felkészülés a terhességre

Nőknek:

1. Vegyél fel egy fürdőköpenyt és rögzíts egy babzsákot az elejére

2. Maradj így

3. Kilenc hónap után távolítsd el a babok 5 százalékát

Férfiaknak:

1. Menj el a legközelebbi patikába, borítsd a pultra a pénztárcád tartalmát, és mondd meg a gyógyszerésznek, hogy szolgálja ki magát

2. Menj el a szupermarketbe. Intézd el, hogy a fizetésed ezentúl közvetlenül hozzájuk érkezzen

3. Menj haza, fogd az újságot és olvasd el, még egyszer utoljára

2. feladat: Tudás

Keress egy ismerős, már gyerekes párt. Szóld le őket a nevelési elveik, a türelem hiánya, az alacsony toleranciaszint miatt, és azért, amiért hagyják, hogy a gyerekeik vademberek módjára viselkednek.

Tegyél nekik javaslatokat, hogyan kellene a gyerekeik alvási szokásait javítani, mit tegyenek a szobatisztaság érdekében, hogyan vegyék rá a kölyköket a kulturáltabb étkezésre és általában, a jobb viselkedésre.

Élvezd ki. Ez lesz az utolsó alkalom életedben, amikor minden problémára tudod a megoldást.

3. feladat: Éjszakák

Ahhoz, hogy belekóstolj, milyenek lesznek az éjszakák a gyerekkel:

1. Délután 5 és este 10 között mászkálj a nappaliban egy 4-6 kilós, nedves zsákkal a kezedben, miközben sztatikus zaj üvölt a rádióból. (más idegtépő hang is megteszi)

2. Tedd le a zsákot este tízkor, és állítsd be az ébresztést éjfélre, menj el aludni.

3. Kelj fel 11-kor, és sétálj a zsákkal éjjel 1-ig.

4. Állítsd be az ébresztést 3-ra.

5. Mivel nem tudsz visszaaludni, kelj fel 2-kor, és főzz egy teát.

6. Feküdj vissza 2:45-kor

7. Kelj fel 3-kor, mikor megszólal az ébresztés

8. Énekelj dalocskákat 4-ig a sötétben

9. Állítsd be az ébresztést 5-re, és kelj fel, amikor megszólal

10. Csinálj reggelit

Ismételd 5 éven át. Légy vidám!!!!

4. feladat: Öltöztetés

1. Vegyél egy élő polipot és egy hálós bevásárlócekkert

2. Próbáld meg beletuszkolni a polipot a cekkerbe úgy, hogy egy karja se lógjon ki.

Szintidő: 5 perc

5. feladat: Autó

1. Felejtsd el a BMW-det, vegyél valami praktikus, 5 ajtós kombit

2. Vegyél egy csokifagyit, tedd a kesztyűtartóba. Hagyd ott

3. Fogj egy fémpénzt, és tuszkold a cd lejátszóba

4. Bonts ki egy csomag csokis kekszet, és masszírozd bele a hátsó ülésekbe.

5. Húzz végig egy gereblyét a kocsi mindkét oldalán

6. feladat: Séta

1. Várj

2. Menj ki az ajtón

3. Gyere be megint

4. Menj ki

5. Gyere be

6. Ismét menj ki

7. Sétálj ki a kertkapuig

8. Gyere vissza a bejárati ajtóig

9. Ismét menj le a kertkapuig

10. Sétálj nagyon lassan 5 percig

11. Állj meg, és tanulmányozz alaposan minden használt rágót, eldobott koszos zsepit, és halott bogarat. Mindegyikről tegyél fel legalább 6 kérdést

12. Fordulj vissza

13. Kezdj el sikoltozni, hogy nem bírod tovább, és ne hagyd abba, míg ki nem jönnek a szomszédok, és bámulni nem kezdenek

14. Add fel, és menj haza

Most nagyjából felkészültél arra, hogy elvihess egy kisgyereket sétálni

7. feladat: Beszélgetés

Bármit mondasz, ismételd el legalább ötször.

8. feladat: Bevásárlás

1. Menj el a szupermarketbe, és vigyél magaddal egy, a környezeteden található, a kisgyerekhez leginkább hasonlító élőlényt. Egy felnőtt kecske tökéletesen megfelel. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél

2. Intézd el a heti nagybevásárlást anékül, hogy a kecskét egy pillanatra is szem elől tévesztenéd

3. Fizess ki mindent, amit a kecske megevett/amiben a kecske kárt tett

Amíg a fenti feladatsor végrehajtása gondot okoz, ne is gondolj gyerekvállalásra!

9. feladat: Az egy éves etetése

1. Kanalazd ki egy dinnye belsejét

2. Készíts egy kicsi lyukat az oldalára

3. Lógasd fel a plafonra, és kezd el hintáztatni

4. Fogj egy tál szottyos kukoricapelyhet, és próbáld meg belekanalazni a kis lyukon át a lengedező dinnye belsejébe, miközben azt játszod, hogy repülőgép vagy

5. Folytasd, amíg el nem fogy a kukoricapehely fele

6. A maradékot borítsd az öledbe, győződj meg róla, hogy bőven jut belőle a padlóra is

10. feladat: TV

1. Tanuld meg az összes Disney karakter, Teletubby, a Szezám és a Futrinka utca összes szereplőjének a nevét

2. Öt évig ne nézz semmi mást

11. feladat: Rendetlenség

1. Kenj nutellát a kanapéra és lekvárt a függönyre

2. Rejts el nyers halat a hangfal mögé, és hagyd ott egész nyárra

3. Turkálj bele a virágágyásokba, majd az ujjaidra tapadt földet kend a falra. A koszfoltokat fedd el zsírkrétával. Na, milyen lett?

4. Ürítsd a lakásodban található összes fiók, szekrény és láda tartalmát a földre, majd:

5. Válassz ki minél több tárgyat véletlenszerűen, húzogasd őket át egy másik szoba padlójára, és hagyd ott

12. feladat: Hosszabb utazás kisgyerekkel

1. Készíts el hangfelvételt, amelyen valaki azt ismételgeti: Mami, Mami. Fontos, hogy az ismétlések között ne teljen el több, mint négy másodperc. A hangerő időről-időre emelkedjen meg, és érje el egy szuperszonikus utasszállító zajszintjét.

2. Tedd be ezt a felvételt a kocsidba, és bárhova mész, hallgasd ezt a következő 4 évben

[+1: az igazán életszerű élményért gondoskodj egy szerkezetről, ami időközönként kicsit rugdossa az ülésedet hátulról]

Most már felkészültél arra, hogy hosszú útra indulhass egy kisgyerekkel

13. feladat: Beszélgetések felnőttekkel

1. Kezdj el beszélgetni egy tetszőleges felnőttel

2. Gondoskodj valakiről, aki folyamatosan rángatja a ruhád alját/ujját. Közben szóljon az előző feladathoz elkészített Mami-mami felvétel

Most már felkészültél arra, hogy akkor is tudj egy felnőttel beszélgetni, ha közben gyerek is van a szobában

14. feladat: Készülj a munkára

1. Keress egy napot, amikor egy nagyon fontos tárgyalásra kell menned

2. Vedd fel a legelegánsabb szettedet

3. Önts össze egy bögre zsíros tejszínt egy bögre citromlével

4. Keverd el

5. Borítsd a felét a gyönyörű selyemblúzodra

6. Nedvesíts meg egy rongyot a massza másik felével

7. Próbáld meg kitisztítani a blúzodat az előbb megnedvesített ronggyal

8. Ne öltözz át (nincs rá időd!!)

9. Menj el dolgozni

Gratulálunk, felkészültél a gyerekvállalásra, sok boldogságot kívánunk!

Egy EU disznó naplójából

Ma fél nyolckor keltem, akkor ébresztett a steril ruhában érkező gondozó, valamilyen Lajos. Felhúzta a redőnyt és bekapcsolta a klímát, mert a thermoplán ablakon át is érezni a nap melegét. Megbökdöstem az orrommal a seggét, ebből tudta, hogy be kell kapcsolnia a CD lejátszómat, amiben még estéről bent maradt a Rómeó és Júlia zenéjének nagyzenekari feldolgozása. Imádok erre a zenére vakarózni.

Ezután Lajos behozta a zsúrkocsin a tápos zsákot, és elém borított vagy 8 kilót, melléje pedig Pí vizet adott. Reggeli után egy kicsit ledőltem, majd ebédre ébredtem. Lajos szagos mügét hozott be, ami mellé tejporral sűrített vizet ittam. Lajos a Karcher takarítógéppel kimosta az ólam alját, és habos szivaccsal lemosta habtestem, és befújt a kedvenc Azzaro parfümömmel. Ezután a sarokból elővettem a lasztit, és egyérintőztem vagy másfél órát, utána a lelógó lánccal játszottam még egy kicsit. Vacsorára forrázott csalánt és főtt kukoricát kaptam, valamint hajában

főtt krumplit. Este bekapcsoltam a DVD-t, és megnéztem a Futrinka utcát. Hogy milyen jó fej ez a Manócska, csak kár, hogy fekete-fehér volt a film, és monóban szólt.

Holnap megyünk valahova teherkocsival, valami olyasmit mondott a Lajos, hogy jó bizsergő érzés lesz....

A rendőr borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:

- Elvágod magad! Elvágod magad!

Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a rendőr, és az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:

- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

Egyszer volt egy ősember és felkiáltott:

- Hé víz!!!

Azóta van ott Hévíz.

:)

Egy fickó ül a fa alatt, és egyszer csak ráesik egy ló. Felnéz a fára és felszól:

- Uram, maga dobálózik lovakkal?

- IGEN, ÉN!!!!!!

Két fa beszélget:

- Én a vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?

- Fúj. Én még fűz vagyok!

A Pápa nagyon unatkozik, ezért úgy dönt kocsikázik kicsit.

Hátraülteti a sofőrt, és neki áll száguldozni Rómában, mígnem motoros rendőrök beérik. Az egyik hátulról biztosít, a másik odamegy a vezetőoldali ablakhoz, 10 másodperc után szalutál és távozik.

- Mi van, megőrültél? 240-el ment a belvárosban!

- Ezt a csávót nem lehet megbüntetni!

- Miért ki ez?

- Nem tudom wazze, de a Pápa a sofőrje...

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:

- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

:DDD

- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.

Pistike jelentkezik:

- A Volga!

- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?

- Az Amazonas! - kiáltja Ferike.

- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?

Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:

- A Duna.

- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.

- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.